Hola mi novia quiere que elimine a mujeres que conocí por tinder y que en su momento se intento algo

¡Hola! Te diría que te fijarás en si estas inseguridades que surgen en tu pareja, es sólo ante contactos que tienes guardados de tinder o si también ocurre cuando hablas con verdaderas amigas o compañeras de trabajo, de estudios, etc. (mujeres que hay en tu vida).
Si ocurre a nivel general, deberíais plantearos por qué, si es por ella (celos, baja autoestima, miedos del pasado, etc.) o si hay motivos reales (por ejemplo, mentiras por tu parte que le hacen desconfiar).
En el caso de causarle inseguridad como indicas, con contactos del tinder, chicas que en un principio te gustaron y accediste a conocerlas, pregúntate, ¿Cuál es el motivo por el que quieres mantener estos contactos cuando no llegaron a ningún cauce en el pasado?¿Te importa que afecte a tu actual relación?
No te cierres en banda "no lo haré" y cuestiónate esto para profundizar y mejorar juntos la relación. Las relaciones son "dar y recibir". Lo que veo claramente, es que si vuelve a surgir, es un tema no zanjado y al que debéis poner solución y comunicaros si queréis seguir con la relación.
Si os planteáis asistir a terapia, podéis reservar una sesión online o presencial si sois de Valencia y lo trabajamos juntos.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

La raíz de la inseguridad no se encuentra en lo que ocurre fuera sino en cómo lo percibimos, el hecho de que las conocieras a través de una aplicación para ligar no implica que vuestra relación no haya podido evolucionar o que tenga nada que ver con tu relación actual con ella.
Creo que sería interesante trabajar la confianza de ambos en la relación, el amor no es algo que podamos ver y solo podemos confiar en que está.

Si es un tema que genera conflictos y malestar entre vosotros, es importante que lo podáis zanjar. Fíjate en qué momentos, con qué personas o situaciones surgen estas reacciones y, sobre todo, en la posición de cada uno de vosotros en lo que se refiere a lo que hacéis o dejáis de hacer, de decir, ... Es posible que la raíz de aquello que no os permite encontrar una solución al problema.

Buenas;
Preguntarte el por qué de tu interés por conservar esos contactos si a fecha de hoy no hay amistad o trato.
Ver también si merece la pena conservarlos si se genera conflictos en la pareja.
En una relación de pareja funciona bien la flexibilidad y los acuerdos donde gana la satisfacción común.
Otra cosa son las inseguridades de tu pareja , si es a nivel general, con todas las mujeres que tu conozcas.
Tenéis un problema en donde tenéis que llegar al fondo de la cuestión y zanjarlo si no queréis que se perpetúe.
Saludos.

¡Hola! Si tan insignificantes fueron esas relaciones del pasado, quizás deberías plantear si mantener esos contactos a pesar de la inseguridad de tu pareja es algo que te compensa y por qué. Habría que analizar en la consulta por qué a tu pareja se le activa la inseguridad ante una amenaza ficticia, y si se calma realmente a través de la conversación o es que hay una serie de indicios que hace que a ella se le dispare esa inseguridad. La clave de la armonía en la pareja está el compartir estas inseguridades, ser responsables en cuanto a la afectividad que damos y recibimos y poder ser predecibles y estables. Probablemente haya algo en esta relación que esté fallando y que haya que tratar en consulta para poder reestablecer la felicidad en la pareja.

Buenos dias,
la base de una relación debe ser el respeto de los acuerdos de pareja y los límites personales. Es decir, a pesar de no estar de acuerdo con la forma de actuar de nuestra pareja, debemos respetarla si quiere hacer algo (o no hacer en este caso).
Además, es importante que cada miembro de la pareja se responsabilice de sus propias dificultades y las gestione. La inseguridad sería un ejemplo. Ella es responsable de trabajar su propia inseguridad, aunque reciba apoyo de tu parte.
Finalmente diré que el que elimines a esas personas podria no eliminar su inseguridad, solo desaparecerá una de las fuentes que la produce, pero no estaría "curada".

Buenas tardes. Las "reglas" o límites de una pareja, las establece la propia pareja. Qué le causa inseguridad? La aplicación, el abandono por tu parte, que aparezcan otras personas...? Es un tema bastante complejo que no se centra únicamente en una fuente externa, sino en la persona y en lo que le hace sentir el otro. Mucho ánimo!

Buenas tardes. Aquí hay una cuestión relacionada con límites y acuerdos entre dos personas. Ambos debéis pensar si os compensa estar en esta situación o hacer algún cambio para que vuestra relación no se vea afectada por esto. Tu puedes considerar que esto afecta a tu privacidad y estas en tu derecho, pero también puedes valorar hasta que punto algo que no tiene trascendencia para ti, porque son historias pasadas, si le causa mal al otro, puedes tu renunciar a ello. Pero esto es una cuestión muy personal tuya.
De igual manera tu pareja puede valorar que eres sincero, que estás con ella y no con otras personas, y tratar de reconducir esos pensamientos que la llevan a ese estado de inseguridad. Pero, de nuevo, esto es algo que ella debe decidir.
Lo que si tenéis que tener claro es que, en la medida de lo posible, debéis intentar afrontar y transformar, aquellas situaciones que generen conflicto. Y lo más apropiado y aconsejable es que esta transformación sea fruto del diálogo, de una buena comunicación como pareja, y de una cesión mutua. Mantener la situación así os pone en riesgo como pareja y genera un desgaste innecesario para la relación.
Un saludo.
FRAN.

Hola. Primeramente de todo piensa en ¿ que conlleva una relación? ¿ crees que lo que te propone tu pareja es adecuado? Cuando hay una buena base en la relación la seguridad es lo primero que destaca, si ella te expresa sus inseguridades es porque esa base de la relación para ella aún no esta fortalecida ya que en el pasado habría situaciones que le han llevado a tener estos pensamientos y conductas. Si tu has mostrado que puede confiar en ti, ¿ que falla? Es un tema complicado e imagino que te supondrá un malestar enorme cuando se da el tema de conversación, es algo que seguramente ella tenga que trabajar por su cuenta y creer en ti si quiere seguir contigo. Si necesitas puedes consultarme y tenemos una cita. Ánimo. Un saludo.

Aquí entran en juego las inseguridades de la otra persona y hasta donde podéis establecer los límites de la relación.

Hola, entiendo que esta situación te genera un conflicto importante. Es normal que tu novia sienta inseguridad al pensar en esas conexiones pasadas, y también comprendo que tú no quieras borrar parte de tu historia.

Lo ideal en estos casos es buscar un equilibrio que funcione para ambos. Por ejemplo, puedes explicarle con sinceridad por qué no quieres eliminar esos contactos y asegurarle que ya no tienen importancia para ti. A la vez, es importante que ella pueda expresar sus sentimientos sin que esto se convierta en un conflicto recurrente.

Si este tema vuelve una y otra vez sin resolverse, puede ser útil plantear juntos la posibilidad de acudir a terapia de pareja. Allí podrían trabajar la confianza, los límites y la inseguridad de forma guiada y constructiva.

¿Quieres que te ayude a pensar en cómo hablar con ella para que este tema mejore?