Hola mi pareja aveces llega tomado y tarde cuando yo ya estoy dormida y quiere tener relaciones ,per

Vaya! Debe ser complicado para tí.

El tema de las relaciones sexuales es algo muy personal y si a ti no te apetece, deberías poder respetarte en eso, si eso no aparece, acabas accediendo y acabas pidiendo disculpas por la reacción de tu pareja, quizá que acudas a una profesional con la que te sientas cómoda para poder abordar estos bloqueos, te ayudaría mucho.

Cuando ante algo, nos es difícil tener una conducta más saludable para mí misma o se produce un bloqueo en la persona, es el mejor momento para acudir a una psicóloga.

Ánimo!

Buenas.
Encantado. Siento la situación que estás atravesando, y comprendo lo complicado que puede llegar a ser gestionarla.
En primer lugar, me gustaría comentarte que si accedes a tener relaciones sin tener ganas, vas a terminar por ver la experiencia sexual como un malestar, y no como una experiencia placentera. Por tanto, la próxima vez que se genere esta situación, volverás a sentir que no tienes ganas.
Seguidamente, se puede trabajar sobre aquello que produce que no te apetezca. Para ello, debe existir una conversación asertiva entre ambos en la que se aclare que es aquello que no os agrada a cada uno, e incitarlo con argumentos y de forma amable, de tal forma que la otra persona perciba los argumentos, y no perciba un estado emocional.
Por ello, debe existir una reciprocidad entre ambos, y una ambición por querer solucionar el problema para poder mantener la relación, ya que se tiene por hecho que queremos cuidar y seguir con esa persona. Esa intención inicial debemos saber transmitir en nuestras palabras.
Por último, me gustaría comentarte que trates este tema con algún ser querido. Esto se debe a que la solución de los problemas no consiste en volcar la ira o las emociones desadaptadas sobre el otro para que conseguir sentir miedo, sino en una conversación donde prime el respeto entre ambos, aunque las ideas sean diferentes. También decir que cuando pasamos miedo, el cuerpo quiere transmitirnos que esa situación puede ser peligrosa para nuestra integridad, por tanto, nos hace tomar medidas. Ceder y disculparse es una medida eficaz a corto plazo, pero a largo plazo está manteniendo el problema, porque la persona normaliza esa conducta, y hace más probable que vuelva a darse.
Por ello, creo que deben darse líneas rojas que no se deben cruzar, menos cuando tu integridad física puede verse peligrada.
Me alegro que pidas ayuda profesional, y tengas la valentía para que te ayuden a gestionar este panorama tan complicado.
Espero que te ayude mi consejo, un saludo y espero que el problema se diluya con el paso del tiempo, y con los resultados de medidas a tomar.

Hola, por lo que comentas esta relación no es muy sana. Cuando uno de los miembros de la pareja no está a gusto y libre en la relación, el pronóstico futuro no es bueno. Seria bueno que acudierais a terapia de pareja para aclarar cosillas. Un saludo

Siento mucho que te encuentres en esa situación, y entiendo que esta situación te esté generando un sufrimiento. Cualquier persona en tu situación sufriría porque. no es una dinámica sana.
Te animo a ir a terapia para poder tener un espacio seguro para ti, donde poder expresar esto que estás viviendo, poder relacionarte con ello desde una perspectiva más objetiva y buscar soluciones. Un saludo

Hola. Lo que estás viviendo debe ser muy difícil y doloroso. La sexualidad es profundamente personal, y si no te sientes cómoda, es esencial que tu decisión llegue a ser respetada y que si existe algún tipo de carencia por la otra parte que se aborde de forma asertiva y con respeto. Nadie debería presionarte o hacerte sentir miedo por decir "no". La reacción de tu pareja, con insultos, amenazas y comportamientos agresivos, son señales de abuso, tanto emocional como psicológico. No debería ser tu responsabilidad disculparte cuando lo que estás haciendo es establecer un límite.
A veces, cuando enfrentamos situaciones tan difíciles, sentimos un bloqueo interno que nos impide actuar de manera más saludable para nosotros mismos y protegernos. Puede ser un buen momento para que consideres buscar apoyo profesional, alguien con quien te sientas segura y cómoda para hablar de tu situación y de los sentimientos de miedo que te genera tu relación. Un psicólogo puede ayudarte no solo a procesar lo que estás viviendo, sino también a encontrar maneras de cuidarte y protegerte.

No estás sola en esto, y es importante que busques el apoyo que mereces, tanto de personas cercanas (familia, amigos) como de profesionales. Recuerda que mereces una relación basada en el respeto, y nadie tiene el derecho a ejercer miedo o a devaluarte. Te animo a que tomes los pasos que necesites para priorizar tu seguridad emocional y física. Un abrazo

Buenas, no debes permitir ese comportamiento, es un tipo de maltrato y no está justificado por el alcohol. La única solución es que esta persona te respete y si no lo hace, tienes que terminar esta relación. Si no puedes tú sola, puedes pedir la ayuda de un profesional para que podamos ofrecerte las herramientas necesarias para dar ese paso.

Totalmente de acuerdo con la última compañera. Lo que te está pasando tiene nombre y puede ser juzgado. Debes acudir a un profesional sino puedes permitirte un psicólogo, tienes teléfonos como el 016 que puede ayudarte. Ánimo, no estás sola

¡Buenos días!
Esta situación debe estar creándote mucho malestar. Por lo que me estas contando parece un tipo de maltrato, la sexualidad debe ser aceptada y debe apetecer a ambos dos de la pareja y una de las bases debería ser el RESPETO AL OTRO. Debes acudir a un profesional de la psicología para que esta situación no vaya a más y recuerda el teléfono 016 relacionado con la violencia de género. Muchas gracias y un cordial saludo.

Estás sufriendo maltrato psicológico y físico, algo inaceptable en cualquier relación. No me imagino el miedo que debes sentir... pero lo que has escrito ya requiere valentía. Eso es signo de que puedes hacer algo para avanzar. Apóyate en alguien de confianza tu entorno cuanto antes, con el que llamar a un teléfono de ayuda, manteniendo el anonimato. También puedes pedir ayudar profesional para recibir apoyo y abordar cómo cambiar la situación. Te deseo lo mejor.

Hola,
Es importante en tu caso tomar conciencia de algunos aspectos.
Reconoce el Abuso: Es importante entender que el comportamiento de tu pareja, incluyendo las amenazas, insultos y la presión para tener relaciones sexuales cuando no te sientes cómoda, es una forma de abuso emocional y posiblemente físico.
Prioriza tu Seguridad: Tu seguridad y bienestar son lo más importante. Si sientes miedo por su comportamiento, considera buscar un lugar seguro donde puedas quedarte, ya sea con amigos o familiares.
Establece Límites Claros: Aunque puede ser difícil, es esencial que establezcas límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar en la relación. Hazle saber que no tolerarás el abuso verbal ni la presión para tener relaciones sexuales.
Busca Apoyo: Habla con alguien de confianza sobre lo que estás viviendo. Esto puede ser un amigo, un familiar o un profesional de la salud mental. Ellos pueden ofrecerte apoyo y orientación.
Consulta a Profesionales: Considera hablar con un terapeuta o consejero especializado en relaciones abusivas. Ellos pueden ayudarte a encontrar estrategias para manejar la situación y tomar decisiones informadas sobre tu futuro.
Plan de Salida: Si decides que es necesario dejar la relación, elabora un plan de salida seguro. Esto puede incluir tener un lugar donde quedarte, acceso a tus documentos importantes y una lista de contactos de apoyo.
Recuerda que nadie merece vivir en una situación de miedo o abuso. Mereces estar en una relación donde te sientas segura y respetada.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Lamento mucho que estés pasando por esto, debe ser una situación muy difícil para ti. Es comprensible que te sientas incómoda y con miedo cuando tu pareja reacciona de esa manera. Es importante que te cuides y establezcas límites claros que te permitan sentirte segura. Hablar con un profesional podría ser útil para comprender mejor lo que estás viviendo y recibir apoyo en este momento tan complicado.

Siento mucho que estés viviendo esto —nadie debería sentirse insegura, humillada ni forzada en su propia casa. Gracias por contarlo; dar ese paso ya es importante. Te respondo con calma, clara y práctica.

Lo esencial: esto no es normal ni aceptable.

Si tu pareja te presiona para tener relaciones cuando tú no quieres, te insulta, amenaza o tira cosas, eso constituye coerción, maltrato y una vulneración de tu consentimiento. No tienes la obligación de acceder para “evitar problemas”. Tu cuerpo y tu palabra son tuyos.

No es tu culpa. Las reacciones violentas o intimidatorias del otro son responsabilidad suya, nunca tuya.

Prioriza tu seguridad ahora mismo.

Si en algún momento sientes que corres peligro físico inmediato, llama a emergencias en tu país (por ejemplo 112/911 según lugar) o busca un lugar seguro fuera de la casa.

Si puedes, intenta tener a mano el teléfono cargado, documentos, algo de dinero y una prenda en un bolso por si tuvieras que salir rápidamente.

Pequeñas frases para poner límite (si es seguro hacerlo):

“No, ahora no. Respeta mi decisión.”

“Si sigues gritando/insultando me voy a [habitación/afuera/llamar a alguien].”
Si crees que contestarle puede empeorar la situación, prioriza retirarte y buscar seguridad en vez de confrontarle.

Registro y pruebas (si es posible y sin ponerte en riesgo):

Guarda mensajes, audios, fotos de daños, o registros de amenazas. Anota fechas y descripciones de los incidentes. Esto puede ser útil legal y terapéuticamente.

Busca apoyo externo (no lo afrontes sola):

Contacta a una persona de confianza (amiga, familiar, compañera de trabajo) y cuéntale lo que ocurre; tener a alguien que sepa tu situación reduce el aislamiento.

Acude a servicios locales: centros para víctimas de violencia, servicios sociales o salud mental. Si no conoces recursos locales, la policía o los servicios de salud pueden orientarte sobre dónde acudir.

Si estás en España u otro país con líneas, puedes buscar “teléfono violencia doméstica + tu país” para localizar ayuda inmediata y confidencial.

Considera asesoramiento profesional y legal:

Un/a psicólogo/a te puede apoyar para procesar el miedo, planificar pasos y recuperar tu autonomía emocional.

Valorar asesoría legal para conocer tus derechos y opciones (denuncia, medida de alejamiento, etc.). Muchas organizaciones ofrecen asesoría gratuita o con tarifa reducida.

Seguridad práctica y plan de salida:

Piensa (con calma) en un plan: ¿dónde podrías ir si necesitas salir? ¿quién puede recogerte? ¿qué llevarías? Tener esto pensado te da poder y opciones.

Si tienes hijos o dependientes, planifica también su seguridad.

Si hubo agresión sexual o has sido forzada:

Dirígete a un servicio médico lo antes posible (también pueden recoger pruebas si decides denunciar); también pide acompañamiento psicológico.

Recursos emocionales inmediatos:

Si te sientes en crisis emocional ahora mismo, busca atención de urgencia o líneas de ayuda local. Si no hay riesgo físico pero sí desesperación, pide cita con un profesional o busca apoyo de línea de escucha en tu localidad.

Palabras finales: tienes derecho a estar a salvo y a ser respetada

Mereces una relación basada en respeto, no en miedo. Cada paso que des para protegerte y pedir ayuda es valeroso. Si quieres, puedo ayudarte a redactar un mensaje asertivo para poner límite, a preparar un plan de seguridad, o a pautas para solicitar recursos en tu localidad.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807