Hola. Mi pareja y yo llevamos casados 8 meses. Su mamá falleció un mes después de casarnos y desde

Es comprensible que te sientas sola y frustrada. Tu esposo está en duelo y refugiándose en su familia, pero tus necesidades también son importantes. Intenta hablar desde la empatía, expresando cómo te sientes y lo que necesitas en la relación.

Si no mejora, considerar terapia podría ser de ayuda.

Un abrazo, espero que todo mejore.

Dolo Boix

CV19883

Entiendo que estás pasando por un momento difícil en tu relación. La pérdida de su madre ha sido devastadora para tu esposo, y él ha buscado refugio en su familia, posiblemente como una forma de procesar su duelo y encontrar apoyo. Este cambio puede hacer que te sientas sola y desconectada, especialmente al tener expectativas distintas para este primer año de casados.

Es natural que te sientas triste y frustrada, pero recuerda que este es un proceso temporal. La pérdida y el duelo suelen afectar las relaciones, haciendo que la intimidad y la cercanía se vean comprometidas. Quizá podrías expresar con empatía tu deseo de reconectar con él y construir juntos, poco a poco, nuevos momentos de cercanía. Puede ser útil darle espacio y tiempo para sanar, y a la vez mostrarle tu apoyo y comprensión sin presionarlo.

Si sientes que la distancia persiste, considera sugerir que busquen ayuda juntos en terapia de pareja, donde puedan trabajar en la comunicación y la empatía para superar esta etapa.

Buenas tardes. Lo que estás viviendo es muy difícil y entiendo que te sientas sola y frustrada. El duelo que está atravesando tu esposo puede estar afectando significativamente su capacidad para conectarse contigo emocionalmente, lo cual ha creado una distancia en la relación que te hace sentirte como dices, estancada y desconectada.

Es natural que después de la pérdida de su madre él busque refugio en sus hermanos, ya que compartir el duelo con personas que han vivido la misma pérdida le puede brindar consuelo. Sin embargo, esto no quita el hecho de que tú también necesitas apoyo y conexión emocional, especialmente en esta etapa inicial de tu matrimonio, que solía estar cargada de expectativas y sueños compartidos.

Te recomendaría que hables con él desde un lugar de empatía y vulnerabilidad, expresando tus sentimientos sin exigirle que cambie de inmediato, sino más bien mostrando tu deseo de trabajar juntos para superar esta etapa. Es importante validar el dolor que él está sintiendo, pero también hacerle saber que tú también estás viviendo una pérdida, la pérdida de la relación que esperabas.

Podría ser útil plantearle también la posibilidad de acudir a terapia de pareja, donde puedan explorar juntos cómo el duelo ha afectado a su relación y buscar formas de reconectar. La terapia podría ofrecer un espacio seguro para que ambos expresen sus emociones y necesidades, y encontrar maneras de reconstruir su vínculo.

Recuerda que no estás sola en este proceso, y es comprensible que te sientas cansada de esperar y esperanzada a la vez. Explorar estas emociones con un terapeuta podría ayudarte a ti también a encontrar claridad sobre tus necesidades y tus límites en esta relación. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Recomiendo encarecidamente acudir a terapia de pareja.

Hola. Siento mucho vuestra pérdida. El duelo es así como dices. Es un proceso muy doloroso en la mayoría de casos y más si es alguien importante. Entiendo que este evento ha arruinado todos los planes y posibles expectativas que hayáis tenido, pero intenta que ese dolor no dañe también vuestra relación. Espero que te haya ayudado expresar cómo te sientes y que podáis superar este duelo.

Lamento que estés atravesando esta situación tan difícil. La pérdida de su madre probablemente ha tenido un impacto profundo en tu esposo, y su forma de procesar el duelo ha sido refugiarse en su familia. Esto es comprensible, pero no deja de ser doloroso para ti, especialmente cuando sientes que la conexión entre ustedes se ha debilitado. Es importante que encuentren un equilibrio que respete su proceso de duelo, pero que también permita que la relación siga creciendo. Hablar abiertamente con él sobre cómo te sientes, sin reproches, puede ser un primer paso. Explícale que entiendes su necesidad de estar cerca de su familia, pero que también necesitas que trabajen juntos para recuperar la conexión emocional y física en su matrimonio. Si esta desconexión persiste, una terapia de pareja podría ser muy beneficiosa. Un terapeuta puede ayudarles a entender cómo el duelo está afectando su relación y a encontrar formas de apoyarse mutuamente durante este proceso. También podría ser útil que tu esposo considere terapia individual para trabajar su duelo, lo que podría ayudarle a gestionar sus emociones y a reconectar contigo de manera más plena.

Siento mucho lo que estás viviendo. Pese a que es completamente comprensible que tu marido esté volcado en su familia debido al duelo, también es normal que te sientas sola y frustrada por la desconexión que esta situación ha generado en vuestra relación.
Es importante que hables con él de forma sincera y le expreses cómo te sientes, sin culpabilizarle, pero dejando claro que necesitas más conexión emocional y apoyo en el matrimonio.
Es normal que esperes a que las cosas en la pareja mejoren, pero también es muy importante que te cuides a ti misma. Asegúrate de no dejar de lado tus propias necesidades, tu bienestar es fundamental, así que trata de buscar un equilibrio entre ser comprensiva con él y cuidar de tu propia felicidad.
En caso de que ambos lo veáis conveniente, la terapia de pareja podría ayudaros a mejorar la comunicación y a comprender mejor las necesidades de cada uno de vosotros.

Buenas noches, siento mucho que estés atravesando una situación tan difícil. Es natural sentirte triste y frustrada cuando tus expectativas para el primer año de casados se ven interrumpidas por circunstancias tan dolorosas como la pérdida de un ser querido y el impacto que esto tiene en tu relación. Lo que estás viviendo es válido, y también lo son tus emociones.
La pérdida de su madre seguramente ha sido muy dura para tu esposo, y cada persona procesa el duelo de manera diferente. Parece que él ha buscado refugio en sus hermanos, lo que puede ser su manera de lidiar con el dolor. Sin embargo, eso no invalida tus sentimientos de soledad y desconexión en la relación.
Algunas ideas que podrías considerar sin conocer demasiado la situación:
Habla con tu esposo en un momento tranquilo. Exprésale tus sentimientos de manera que no parezca una crítica, sino una invitación a compartir.
Escucha también su perspectiva sin interrumpir, aunque pueda ser difícil. Esto puede ayudarles a ambos a entenderse mejor.
Es importante que cuides de ti misma. Habla con amigos o familiares de confianza sobre cómo te sientes, busca apoyo o considera la terapia individual para procesar tus emociones. Mantener tu bienestar emocional es crucial para enfrentar este desafío.
Aunque él no quiera hacer grandes planes ahora, tal vez puedan reconectar a través de actividades pequeñas, como cocinar juntos, ver una película o salir a caminar. Esto podría ayudarles a reconstruir su vínculo sin que sienta presión.
No estás sola en esto. A menudo, situaciones como esta pueden mejorar con tiempo, comunicación y ayuda profesional. Sin embargo, tus sentimientos merecen ser escuchados y respetados. Si necesitas más orientación, aquí estoy para apoyarte.

Buenas;
Lamento que lo estéis pasando mal.
Tu pareja, muy probablemente esté en periodo de duelo y es comprensible que desee compartir momentos con su familia.
Creo entender que te ha costado conectar con él en esta situación y que además se han generado conflictos. Sería interesante detenerse en ver el por qué se han producido esos conflictos y más interesantes es saber el por qué se mantienen. Una situación de duelo y de conflicto de pareja no es nada fácil y pudiera ser que si está muy bajo de ánimos le haya disminuido la libido , probablemente...
Quizás viene bien no hacer un escenario dicotómico, es decir una percepción de o su familia o yo...
Es comprensible que si durante el primer año de casados ha acompañado lógicamente el dolor, se haya resentimiento el bienestar de la pareja, pero lo importante es cómo lo afrontáis y superáis. Quedan muchos años por delante, trabajad la superación. Ánimo.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y desafiante, y es comprensible que te sientas sola y frustrada. La pérdida de su madre seguramente ha sido devastadora para tu esposo, y su manera de gestionar el duelo lo ha llevado a enfocarse en su familia, dejando en un segundo plano la relación contigo. Esto no significa que no te quiera, sino que está luchando por manejar su dolor de la manera que sabe, aunque ello afecte la dinámica de pareja.

Es importante que hables con él en un momento tranquilo y desde la empatía, expresando cómo te sientes sin culparlo, pero dejando claro que también necesitas apoyo emocional y una conexión como pareja. Podrías decir algo como: *"Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil, y quiero apoyarte, pero también siento que nuestra relación se ha enfriado y eso me está haciendo daño."* Esto podría abrir un espacio para que ambos reflexionen sobre cómo equilibrar sus necesidades emocionales.

El duelo puede ser un proceso largo y complicado, y no hay un tiempo "correcto" para superar una pérdida, pero también es crucial que él reconozca que la relación necesita atención para no deteriorarse más. Consideren buscar apoyo profesional, como terapia de pareja o individual, para ayudarles a manejar estas emociones y reconstruir su conexión. Mientras tanto, cuida de ti misma y evalúa cuánto tiempo puedes mantener esta situación sin comprometer tu bienestar. Tus sentimientos y necesidades también son importantes, y mereces una relación donde te sientas amada y valorada.

Es normal que después de la pérdida de una madre las cosas cambien en una relación. Te dejo algunas ideas/herramientas que quizás te ayuden a mejorar esta situación: (1) Intenta hablar con tu marido sobre cómo te sientes. Es importante que él sepa que te sientes sola y que necesitas más conexión con él; (2) La pérdida puede afectar a las personas de maneras diferentes. Dale tiempo para que procese su dolor, pero también es importante que tú cuides de tus propias necesidades emocionales; (3) Valora la opción de buscar ayuda (tanto de manera individual como en pareja). Un terapeuta puede ayudaros a entender y manejar lo que estáis sintiendo. (4) Propón actividades sencillas que podáis hacer juntos, como ver una película o dar un paseo. Esto puede ayudaros a reconectar. (5) Asegúrate de hacer cosas que te hagan sentir bien y que te ayuden a manejar tu tristeza y frustración.

Valida sus emociones para que sienta que entiendes
Explora sus perspectiva para entender mejor su situación para que tenga espacio para hablar de sus emociones y preocupaciones
Fomenta tu compresión hacia su situación
Amímale a fomentar el diálogo abierto
Refuerza la importancia de la paciencia
Ofrecele que considere buscar ayuda profesional

Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás viviendo es muy difícil, y es totalmente válido que te sientas triste, sola y frustrada. Has empezado tu matrimonio con una pérdida muy importante para tu pareja, y eso sin duda ha afectado la forma en que ambos han podido construir su vínculo en estos primeros meses. El duelo puede provocar un cierre emocional, distanciamiento e incluso apatía, pero también es importante reconocer que tú estás viviendo tu propio proceso dentro de esta relación.
Lo que estás sintiendo no es egoísta, es humano: querías construir una vida en pareja, compartir momentos, intimidad, proyectos… y en lugar de eso, te has visto desplazada emocionalmente. A veces, en situaciones así, el amor no es suficiente si no hay comunicación, disposición y un compromiso activo de ambas partes para reconstruir lo que se está debilitando.
Es clave que puedan hablar abiertamente, no solo sobre lo que él está viviendo, sino también sobre lo que estás sintiendo tú. La tristeza sostenida, la desconexión y la falta de intimidad no deben normalizarse. Si él no está en condiciones de sostener el vínculo ahora, también es importante que lo puedas nombrar y que se puedan plantear decisiones desde la claridad, no desde la espera indefinida.
El amor también implica responsabilidad afectiva, y tú mereces sentirte acompañada y vista dentro de tu relación. Tal vez una terapia de pareja podría ayudarles a abrir espacios de comunicación y comprensión. Y si él no está dispuesto, también es válido que pienses en lo que tú necesitas para estar bien.
Un abrazo grande, y fuerza. No estás sola.

Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás viviendo es una mezcla de duelo, desconexión emocional y una profunda soledad dentro de la relación. Y es completamente válido que te sientas frustrada, triste y confundida.

**El duelo cambia dinámicas, pero no debería romper vínculos**
La pérdida de su madre ha sido un golpe fuerte para él, y es comprensible que se refugie en sus hermanos. Pero eso no significa que tú debas quedar al margen. El matrimonio no es solo compartir alegrías, también es acompañarse en el dolor. Si él te excluye emocionalmente, eso no es duelo: es desconexión.

**Cuando dice que “te quiere pero no siente lo mismo”**
Esa frase puede ser devastadora. El amor no siempre desaparece, pero puede transformarse o apagarse si no se cultiva. La falta de intimidad, de planes compartidos y de conexión emocional son señales de que algo se ha roto o está en pausa. Y tú estás intentando sostener sola lo que debería ser de dos.

**Tu tristeza es una señal, no una debilidad**
Estás en una etapa donde el amor que sientes ya no compensa el vacío que vives. Y eso no significa que debas rendirte, pero sí que necesitas cuidar tu bienestar emocional. Esperar indefinidamente puede volverse una forma de abandono hacia ti misma.

**¿Qué podrías hacer ahora?**
- **Hablar con él desde tu dolor, no desde la exigencia**: “Me siento sola, y necesito saber si aún quieres construir conmigo.”
- **Proponer terapia de pareja**: A veces, un espacio guiado puede abrir caminos que solos no logran.
- **Revisar tus propios límites**: ¿Cuánto estás dispuesta a esperar? ¿Qué necesitas para sentirte viva en esta relación?
- **Buscar apoyo emocional para ti**: No tienes que atravesar esto sola. Tu salud mental también importa.

**Estar casada no significa perderte a ti misma.** El amor sano no te deja esperando en silencio, te incluye, te abraza, te escucha.

Si lo deseas podemos hablar más detenidamente sobre lo que te preocupa en una consulta psicológica online gratuita.

Comprendo tu dolor y la inmensa frustración que estás sintiendo. Lo que describes es una situación extremadamente difícil, ya que se superponen dos procesos muy complejos y dolorosos: el duelo de tu marido y el duelo de tu relación.

Es natural que te sientas sola y confundida. Tus expectativas sobre el primer año de matrimonio se han visto truncadas por una tragedia, y tu esposo, en lugar de acercarse a ti, se ha alejado.

Entendiendo el duelo de tu esposo
La pérdida de un padre es una de las experiencias más difíciles en la vida de una persona. El duelo no es un proceso lineal; es un torbellino de emociones que puede manifestarse de diferentes maneras.

Refugio con la familia: Para muchas personas, la familia de origen se convierte en un refugio y un apoyo indispensable durante el duelo. Es posible que tu marido sienta que sus hermanos son los únicos que pueden entender realmente su dolor, ya que están compartiendo la misma pérdida. Esto no es un rechazo hacia ti, sino un instinto natural de buscar consuelo en un entorno familiar.

Aislamiento emocional: La tristeza profunda, la frustración y el vacío emocional del duelo pueden llevar a la persona a aislarse de su pareja, incluso si la quiere. Es como si todas sus energías se centraran en sobrellevar el dolor, sin dejar espacio para la intimidad, la conexión o los planes.

Cambio en la atracción: La falta de deseo sexual y el cambio en sus sentimientos hacia ti, aunque duelen, pueden ser un síntoma del duelo. La libido y la atracción a menudo desaparecen durante estos periodos. Su mente y su cuerpo no están en un lugar para el sexo o para las emociones románticas intensas.

Tu duelo en la relación
Tu dolor es igualmente válido. Estás de luto por la relación que creías que tendrías. Sientes la soledad, la tristeza y la frustración de tener una pareja que no está emocionalmente presente. Tu dolor no es menos importante que el de tu esposo.

¿Qué pueden hacer?
La esperanza que tienes es muy valiosa, pero no puedes quedarte estancada en la espera. La situación no se resolverá sola; requiere acción y mucha paciencia.

Habla con él de forma honesta, sin reproches: No lo ataques. Habla desde tu dolor. En lugar de decirle "me has abandonado", puedes decirle: "Entiendo que estés sufriendo mucho por tu mamá, pero me siento muy sola. Te echo de menos y me gustaría que encontráramos la forma de estar juntos en esto".

Pongan un plazo: Es fundamental que hablen sobre la posibilidad de buscar ayuda. No puedes esperar indefinidamente sin ver un cambio. Pueden acordar un plazo (por ejemplo, tres meses) para intentar trabajar en la relación.

Terapia de pareja y terapia individual: Lo más recomendable es que ambos busquen ayuda. Un terapeuta de pareja puede ser un mediador neutral para que ambos puedan expresar lo que sienten. Además, la terapia individual puede darle a tu esposo las herramientas para procesar su duelo y a ti, para gestionar tu dolor y tu frustración.

Es un momento muy difícil para ambos. La tristeza y la frustración que sientes son un grito de auxilio de tu corazón. Tu amor por él no es suficiente para sanar la herida; necesitan ayuda profesional.

Buenas! Sinto mucho la pérdida familiar, es todo un proceso atravezar un duelo y acompañar a quien ha perdido una figura tan importante en la vida como una mamá. Quisiera preguntarte si tienes un espacio para poder dar lugar a lo que tu estas sintiendo también. Es importante que el que cuida y acompaña, se cuide también. Quisiera preguntar también, si entre vosotros habeis conversado lo que le sucede a cada uno y cuáles son sus necesidades individuales, y así pensarse en conjunto también. Espero poder mover un poco esos sentimientos, y si necesitais, estoy aquí.