Hola, mi relación comenzó haciéndome novia de mi mejor amigo, actualmente tengo sentimientos encontr

Hay varias capas importantes en lo que cuentas. Por un lado, una relación que nace desde la amistad, el cuidado y la conexión emocional, pero sin un deseo físico claro desde el inicio. Por otro, un duelo previo que quizá no estaba del todo cerrado cuando empezaste esta relación. Y además, algo muy relevante: vienes de relaciones intensas, con mucha montaña rusa emocional, y esta es la primera vez que te encuentras en algo más tranquilo, más estable, más “en paz”.

Muchas personas, cuando salen de vínculos tóxicos o muy intensos, confunden sin darse cuenta la intensidad con el amor. El sistema emocional se acostumbra a la activación constante, a la ansiedad, al enganche… y cuando aparece una relación más segura, el cuerpo no sabe muy bien cómo leerla. No hay picos, no hay urgencia, no hay drama, y eso puede vivirse como “me falta algo”, aunque objetivamente estés tranquila.

Eso no significa automáticamente que esta relación no sea para ti, pero tampoco significa que tengas que forzarte a quedarte. Lo que sí parece claro es que ahora mismo no estás conectando con lo que tú necesitas de verdad, ni con lo que te pasa cuando estás con él. El sube y baja que describes suele aparecer cuando una parte de ti quiere cuidar, agradecer, sostener… y otra parte siente que no termina de encajar del todo, que no se enciende.

También es importante no pasarte por alto a ti misma: decirte “debería estar bien porque es una relación sana” puede ser tan injusto como quedarte en relaciones dañinas por miedo a estar sola. La pregunta no es si él es bueno o si la relación es correcta “en teoría”, sino qué te pasa a ti dentro de esta relación y qué patrón estás repitiendo o intentando cambiar.

Aquí la terapia puede ser un espacio muy valioso, no para decirte qué decisión tomar, sino para ayudarte a entender qué es ese “algo” que sientes que falta: si es deseo, si es ilusión, si es conexión contigo misma, si es miedo a repetir lo de antes o incluso miedo a estar en algo estable. A veces no se trata de elegir entre seguir o dejarlo, sino de reconectar contigo y con tu deseo, y desde ahí decidir con más claridad y menos culpa.

Si te apetece, este tipo de procesos los trabajo precisamente desde ahí: ayudarte a escucharte sin juicio, entender tus vínculos y tomar decisiones más alineadas contigo. Sea conmigo o con otro profesional, creo que darte ese espacio puede ayudarte mucho a salir de este bloqueo interno y dejar de vivir la relación desde la duda constante.

No estás rota ni te falta nada por sentir. Estás intentando entenderte, y eso ya dice mucho de ti.

Hola,

Gracias por compartirlo, lo que describes es más común de lo que parece y genera mucha confusión. Pasar de una amistad a una relación, hacerlo mientras aún estabas en duelo por una relación anterior y además con un inicio intenso (love bombing) puede hacer que las emociones se mezclen y no terminen de asentarse. No significa que “haya algo mal” en ti ni que estés engañando a nadie; estás intentando entender qué sientes de verdad.
También es importante tener en cuenta que muchas veces venimos de relaciones tóxicas donde la intensidad, la ansiedad y el altibajo emocional se confunden con amor. Cuando aparece una relación más tranquila y segura, puede vivirse como “falta de emoción” o vacío, aunque en realidad lo que falta es costumbre a un vínculo más estable. Eso no invalida tus dudas, pero sí ayuda a entender por qué tu cuerpo y tus emociones reaccionan así.
Mi recomendación es que no tomes decisiones desde la culpa ni desde la prisa. Date permiso para explorar qué necesitas tú, qué tipo de vínculo deseas y si lo que sientes es falta de deseo, miedo a comprometerte, duelo no resuelto o simplemente que esta relación no encaja contigo. Trabajarlo en terapia puede ayudarte a aclarar esto sin dañarte ni dañar al otro, y a tomar una decisión más consciente y en calma.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Lo que describes es más frecuente de lo que parece y no significa, por sí mismo, que estés “haciendo algo mal” o que haya una respuesta correcta inmediata.

Por un lado, vienes de una relación anterior larga y no del todo elaborada emocionalmente. Iniciar una nueva relación sin haber cerrado ese duelo suele generar ambivalencia: una parte quiere vincularse y otra se mantiene en alerta o desconectada. El love bombing inicial también puede haber creado una intensidad que luego, al bajar, se vive como vacío o falta de emoción.

Por otro lado, es importante tener en cuenta algo clave: muchas personas que han tenido relaciones tóxicas asocian el enamoramiento con intensidad, ansiedad, altibajos emocionales o incluso conflicto. Cuando aparece una relación más estable y segura, puede sentirse “plana”, poco estimulante o como si faltara algo, cuando en realidad lo que falta es la activación a la que el sistema emocional estaba acostumbrado. La calma, al principio, puede confundirse con desamor.

También señalas algo muy relevante: no te emocionas especialmente al verle y te cuestionas qué haces con él. Aquí conviene diferenciar varias cosas:
• ¿Lo que falta es atracción, deseo o ilusión genuina?
• ¿O lo que falta es conexión contigo misma, claridad emocional o cierre del pasado?
• ¿Estás en esta relación desde la elección presente o desde la seguridad, la costumbre o el miedo a perder un vínculo importante?

No es una decisión que deba tomarse desde la culpa ni desde la comparación con relaciones anteriores. Tampoco desde la idea de que “como es sano debería bastar”. Una relación sana es una base, pero no sustituye al deseo, al proyecto personal ni a la coherencia interna.

En estos casos suele ser muy útil parar, mirarte a ti y trabajar qué necesitas ahora, qué esperas de una relación y qué partes de ti están todavía en proceso de sanar. A veces la respuesta no es “seguir” o “dejarlo” de inmediato, sino entender desde dónde estás vinculándote.

Si lo deseas, podemos trabajar todo esto con calma en un espacio terapéutico para ayudarte a aclararte y tomar una decisión más alineada contigo. Puedes coger cita online cuando te venga bien.

Hola. Es mu significativo lo último que dices, que generalmente tus relaciones se han vuelto tóxicas y que esta en la primera vez que tienes una relación más sana. Desde el psicoanálisis analizamos tu origen, infancia, desarrollo hasta tu edad actual y se pueden destapar sentimientos inconscientes que pueden hacerte repetir patrones negativos para ti. Es posible que eso que echas en falta, inconscientemente, sea la toxicidad de relaciones anteriores. Habría que ver de dónde viene con terapia, si no es posible que tu misma te hagas boicot, aunque estés tranquila y en paz. Puede parecer paradójico pero es muy común. El primer paso ya los has hecho, que es darte cuenta de que algo te pasa.

Las relaciones tóxicas son intensas. Podría ser que estés tan acostumbrada a ellas que sientas que algo falta y eso te hace dudar. También podría ser que tu actual pareja de aporte la paz que necesitas pero falte algo de chispa y pasión.
Siguiendo a Stenberg, el amor se compone de 3 patas; Pasión (la chispa), Compromiso (tener metas vitales comunes y una idea de futuro juntos) e intimidad (poder hablar y sincerarse).

Es normal sentir ambivalencia tras un duelo no resuelto y love bombing inicial; validemos estas emociones sin juzgarte. Reflexiona: ¿alinea esta relación con tus valores más allá de la calma? Comunica tus dudas abiertamente y practica journaling ( "El journaling es la práctica de escribir regularmente en un diario personal para registrar pensamientos, sentimientos, experiencias y metas, funcionando como una herramienta de autoconocimiento, manejo del estrés y organización mental, donde no hay reglas estrictas y se pueden usar textos, listas, dibujos o esquemas para explorar ideas y fomentar la claridad interior.") para ganar claridad.
Lo ideal, sería que trataras este asunto en algunas sesiones de psicoterapia