Hola, mi relación comenzó haciéndome novia de mi mejor amigo, actualmente tengo sentimientos encontr

Hay varias capas importantes en lo que cuentas. Por un lado, una relación que nace desde la amistad, el cuidado y la conexión emocional, pero sin un deseo físico claro desde el inicio. Por otro, un duelo previo que quizá no estaba del todo cerrado cuando empezaste esta relación. Y además, algo muy relevante: vienes de relaciones intensas, con mucha montaña rusa emocional, y esta es la primera vez que te encuentras en algo más tranquilo, más estable, más “en paz”.

Muchas personas, cuando salen de vínculos tóxicos o muy intensos, confunden sin darse cuenta la intensidad con el amor. El sistema emocional se acostumbra a la activación constante, a la ansiedad, al enganche… y cuando aparece una relación más segura, el cuerpo no sabe muy bien cómo leerla. No hay picos, no hay urgencia, no hay drama, y eso puede vivirse como “me falta algo”, aunque objetivamente estés tranquila.

Eso no significa automáticamente que esta relación no sea para ti, pero tampoco significa que tengas que forzarte a quedarte. Lo que sí parece claro es que ahora mismo no estás conectando con lo que tú necesitas de verdad, ni con lo que te pasa cuando estás con él. El sube y baja que describes suele aparecer cuando una parte de ti quiere cuidar, agradecer, sostener… y otra parte siente que no termina de encajar del todo, que no se enciende.

También es importante no pasarte por alto a ti misma: decirte “debería estar bien porque es una relación sana” puede ser tan injusto como quedarte en relaciones dañinas por miedo a estar sola. La pregunta no es si él es bueno o si la relación es correcta “en teoría”, sino qué te pasa a ti dentro de esta relación y qué patrón estás repitiendo o intentando cambiar.

Aquí la terapia puede ser un espacio muy valioso, no para decirte qué decisión tomar, sino para ayudarte a entender qué es ese “algo” que sientes que falta: si es deseo, si es ilusión, si es conexión contigo misma, si es miedo a repetir lo de antes o incluso miedo a estar en algo estable. A veces no se trata de elegir entre seguir o dejarlo, sino de reconectar contigo y con tu deseo, y desde ahí decidir con más claridad y menos culpa.

Si te apetece, este tipo de procesos los trabajo precisamente desde ahí: ayudarte a escucharte sin juicio, entender tus vínculos y tomar decisiones más alineadas contigo. Sea conmigo o con otro profesional, creo que darte ese espacio puede ayudarte mucho a salir de este bloqueo interno y dejar de vivir la relación desde la duda constante.

No estás rota ni te falta nada por sentir. Estás intentando entenderte, y eso ya dice mucho de ti.

Hola,

Gracias por compartirlo, lo que describes es más común de lo que parece y genera mucha confusión. Pasar de una amistad a una relación, hacerlo mientras aún estabas en duelo por una relación anterior y además con un inicio intenso (love bombing) puede hacer que las emociones se mezclen y no terminen de asentarse. No significa que “haya algo mal” en ti ni que estés engañando a nadie; estás intentando entender qué sientes de verdad.
También es importante tener en cuenta que muchas veces venimos de relaciones tóxicas donde la intensidad, la ansiedad y el altibajo emocional se confunden con amor. Cuando aparece una relación más tranquila y segura, puede vivirse como “falta de emoción” o vacío, aunque en realidad lo que falta es costumbre a un vínculo más estable. Eso no invalida tus dudas, pero sí ayuda a entender por qué tu cuerpo y tus emociones reaccionan así.
Mi recomendación es que no tomes decisiones desde la culpa ni desde la prisa. Date permiso para explorar qué necesitas tú, qué tipo de vínculo deseas y si lo que sientes es falta de deseo, miedo a comprometerte, duelo no resuelto o simplemente que esta relación no encaja contigo. Trabajarlo en terapia puede ayudarte a aclarar esto sin dañarte ni dañar al otro, y a tomar una decisión más consciente y en calma.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Lo que describes es más frecuente de lo que parece y no significa, por sí mismo, que estés “haciendo algo mal” o que haya una respuesta correcta inmediata.

Por un lado, vienes de una relación anterior larga y no del todo elaborada emocionalmente. Iniciar una nueva relación sin haber cerrado ese duelo suele generar ambivalencia: una parte quiere vincularse y otra se mantiene en alerta o desconectada. El love bombing inicial también puede haber creado una intensidad que luego, al bajar, se vive como vacío o falta de emoción.

Por otro lado, es importante tener en cuenta algo clave: muchas personas que han tenido relaciones tóxicas asocian el enamoramiento con intensidad, ansiedad, altibajos emocionales o incluso conflicto. Cuando aparece una relación más estable y segura, puede sentirse “plana”, poco estimulante o como si faltara algo, cuando en realidad lo que falta es la activación a la que el sistema emocional estaba acostumbrado. La calma, al principio, puede confundirse con desamor.

También señalas algo muy relevante: no te emocionas especialmente al verle y te cuestionas qué haces con él. Aquí conviene diferenciar varias cosas:
• ¿Lo que falta es atracción, deseo o ilusión genuina?
• ¿O lo que falta es conexión contigo misma, claridad emocional o cierre del pasado?
• ¿Estás en esta relación desde la elección presente o desde la seguridad, la costumbre o el miedo a perder un vínculo importante?

No es una decisión que deba tomarse desde la culpa ni desde la comparación con relaciones anteriores. Tampoco desde la idea de que “como es sano debería bastar”. Una relación sana es una base, pero no sustituye al deseo, al proyecto personal ni a la coherencia interna.

En estos casos suele ser muy útil parar, mirarte a ti y trabajar qué necesitas ahora, qué esperas de una relación y qué partes de ti están todavía en proceso de sanar. A veces la respuesta no es “seguir” o “dejarlo” de inmediato, sino entender desde dónde estás vinculándote.

Si lo deseas, podemos trabajar todo esto con calma en un espacio terapéutico para ayudarte a aclararte y tomar una decisión más alineada contigo. Puedes coger cita online cuando te venga bien.

Hola. Es mu significativo lo último que dices, que generalmente tus relaciones se han vuelto tóxicas y que esta en la primera vez que tienes una relación más sana. Desde el psicoanálisis analizamos tu origen, infancia, desarrollo hasta tu edad actual y se pueden destapar sentimientos inconscientes que pueden hacerte repetir patrones negativos para ti. Es posible que eso que echas en falta, inconscientemente, sea la toxicidad de relaciones anteriores. Habría que ver de dónde viene con terapia, si no es posible que tu misma te hagas boicot, aunque estés tranquila y en paz. Puede parecer paradójico pero es muy común. El primer paso ya los has hecho, que es darte cuenta de que algo te pasa.

Las relaciones tóxicas son intensas. Podría ser que estés tan acostumbrada a ellas que sientas que algo falta y eso te hace dudar. También podría ser que tu actual pareja de aporte la paz que necesitas pero falte algo de chispa y pasión.
Siguiendo a Stenberg, el amor se compone de 3 patas; Pasión (la chispa), Compromiso (tener metas vitales comunes y una idea de futuro juntos) e intimidad (poder hablar y sincerarse).

Es normal sentir ambivalencia tras un duelo no resuelto y love bombing inicial; validemos estas emociones sin juzgarte. Reflexiona: ¿alinea esta relación con tus valores más allá de la calma? Comunica tus dudas abiertamente y practica journaling ( "El journaling es la práctica de escribir regularmente en un diario personal para registrar pensamientos, sentimientos, experiencias y metas, funcionando como una herramienta de autoconocimiento, manejo del estrés y organización mental, donde no hay reglas estrictas y se pueden usar textos, listas, dibujos o esquemas para explorar ideas y fomentar la claridad interior.") para ganar claridad.
Lo ideal, sería que trataras este asunto en algunas sesiones de psicoterapia

Lo que sientes es más común de lo que parece, sobre todo cuando se pasa de relaciones intensas a una relación más estable y tranquila. Esa sensación no siempre habla de falta de amor, sino a veces de estar acostumbrada a la intensidad emocional, a la duda o al conflicto de esas relaciones anteriores que comentas.
También es importante considerar que comenzaste la relación en medio de un duelo y con dudas. Esas emociones no resueltas pueden seguir influyendo ahora.
Por lo tanto, desde mi punto de vista, más que preguntarte qué hacer con la relación, puede ser útil mirar qué necesitas y cómo te vinculas.

Lo que describes es un proceso emocional frecuente cuando una relación se inicia sin un deseo claro y en un momento en el que aún había duelo no resuelto Entraste al vínculo desde la afinidad emocional y la seguridad más que desde la certeza interna y eso suele generar ambivalencia con el tiempo

Vienes de relaciones con alta intensidad emocional y dinámicas tóxicas En esos casos el sistema emocional aprende a asociar amor con conflicto ansiedad o mucha activación Por eso una relación estable puede sentirse plana o como si faltara algo no porque esté mal sino porque es distinta a lo conocido

También es relevante que desde el inicio expresaras dudas Cuando esas dudas no se elaboran suelen transformarse en confusión emocional desapego o sensación de vacío La tranquilidad y el buen trato no siempre equivalen a conexión amorosa profunda No toda relación sana es necesariamente la relación correcta

Más que preguntarte qué deberías sentir conviene que observes qué necesitas hoy Ese vacío puede ser personal emocional o identitario o puede ser relacional es decir una falta de deseo conexión o proyecto Es importante no decidir desde la culpa desde la comparación con relaciones pasadas ni desde el miedo a perder una relación estable

Tomarte un espacio de reflexión personal o terapéutico puede ayudarte a entender tus patrones vinculares y a decidir con mayor claridad No hay nada incorrecto en lo que sientes Estás revisando una forma distinta de amar y eso suele generar dudas antes de traer respuestas

Lo que describes es completamente normal y refleja una situación común cuando se entra en una relación mientras aún se está procesando un duelo emocional o cuando las expectativas sobre la pareja y la relación no están completamente claras. El hecho de que sientas un sube y baja emocional y que no te “emocione del todo” no significa que la relación sea mala ni que haya algo “mal” en ti; simplemente indica que todavía estás evaluando cómo te conectas emocional y físicamente con tu pareja.

Algunos puntos clave a considerar:

Diferencia entre tranquilidad y pasión: Es posible tener una relación sana y estable que no genere la misma intensidad que relaciones pasadas, especialmente si esas eran más turbulentas. La falta de “emoción intensa” no siempre indica falta de amor, puede ser un reflejo de que tus vínculos previos fueron más intensos por conflicto, no por compatibilidad.

Reflexionar sobre tus necesidades: Pregúntate qué es lo que realmente te hace sentir plena en una relación. A veces, necesitamos tiempo para reconectar con nuestros deseos y expectativas antes de poder decidir si queremos continuar o ajustar la relación.

Comunicación y autoconocimiento: Hablar con tu pareja sobre tus sentimientos, sin acusaciones, y explorar tus emociones con un profesional puede ayudarte a entender si estos sentimientos son temporales, parte de tu proceso de duelo, o una señal de que buscas algo diferente.

En resumen, no es urgente decidir nada. Lo importante es explorar tus emociones, tus necesidades y expectativas, y hacerlo con apoyo si lo necesitas, para tomar decisiones más conscientes sobre tu relación

Buenas noches, entiendo que solicitas orientación sobre que hacer con tu relación. Pienso que en primer lugar debes valorar que sientes por la persona, para que tanto tu pareja como tu podáis avanzar en vuestras vidas, ya sea juntos o separados. Existen tantos tipos de relaciones como de personas, pero es cierto que el hecho de que no te emociones con tu pareja es algo importante y sobre lo que debes reflexionar. Saludos cordiales

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Se nota que has reflexionado mucho sobre lo que te pasa y eso ya es un paso muy valioso.

Lo que describes es más común de lo que suele decirse en consulta. Venías de una relación larga, con un duelo todavía en proceso, y entraste en una nueva relación que comenzó desde la amistad y con mucho “love bombing”. En ese contexto, es comprensible que hoy aparezcan sentimientos ambivalentes y ese sube y baja emocional que mencionas.

Muchas personas que han vivido relaciones previas intensas o tóxicas asocian el amor con mucha activación emocional: altibajos, ansiedad, pasión intensa, incluso conflicto. Cuando aparece una relación más estable, tranquila y respetuosa, el cuerpo y la mente a veces lo viven como “falta algo”, cuando en realidad lo que falta es la intensidad a la que estabas acostumbrada, no necesariamente el amor o la conexión.

También es importante escuchar otra parte de lo que dices: mencionas que no te emocionas del todo al verlo y que desde el inicio no estabas completamente segura. Eso no significa que haya algo “mal” contigo, pero sí es una señal que merece ser explorada con calma y honestidad. A veces el conflicto no es la relación actual, sino asuntos internos no resueltos: el duelo pendiente, el miedo a elegir desde la calma, o la dificultad para conectar con el deseo cuando no hay drama.

No se trata de tomar decisiones apresuradas, sino de preguntarte con profundidad:

* ¿Qué entiendo yo por amor hoy?
* ¿Lo que siento es falta de atracción, miedo a comprometerme o comparación con relaciones pasadas?
* ¿Qué necesito trabajar en mí antes de decidir quedarme o irme?

Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte mucho a diferenciar si este vacío viene de una herida emocional previa, de patrones de apego, o si realmente esta relación no conecta con lo que hoy necesitas. La terapia no es para convencerte de quedarte ni de terminar, sino para que puedas decidir desde mayor claridad y no desde la confusión o la culpa.

Te mando un abrazo. Escucharte y darte tiempo es parte del cuidado que mereces.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Buenos días, encantado de saludarte.

Gracias por expresar todo esto con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no significa que haya algo mal en ti ni que estés “haciendo algo incorrecto”.

Es importante empezar por algo clave: los sentimientos ambivalentes no indican automáticamente que una relación esté mal, pero sí indican que hay algo interno que necesita ser escuchado. En tu caso, hay varios elementos que se entrelazan y que explican muy bien ese sube y baja emocional.

Por un lado, la relación comenzó en un momento en el que todavía estabas atravesando un duelo afectivo. Cuando no se ha cerrado del todo una relación anterior, es frecuente que la conexión emocional con la nueva pareja se viva con dudas, comparaciones o sensación de “falta de algo”, aunque la relación sea estable y respetuosa.

Por otro lado, vienes de relaciones pasadas con dinámicas tóxicas. Cuando alguien ha estado acostumbrada a vínculos intensos, inestables o muy cargados emocionalmente, una relación más tranquila y sana puede vivirse como extraña, plana o poco emocionante. A veces el cuerpo confunde calma con falta de amor, simplemente porque no está habituado a la tranquilidad.

Que no te sientas completamente emocionada al verlo o que te cuestiones qué haces en la relación no te convierte en una mala pareja ni invalida lo que sí sientes por él. Puede estar señalando que:

- aún estás reorganizando tu forma de vincularte,

- estás aprendiendo a distinguir entre intensidad y conexión real,

- o que hay partes de ti que todavía no tienen claro qué necesitan ahora.

También es importante diferenciar entre querer a alguien y elegir una relación. El cariño, el respeto y la paz son bases importantes, pero no siempre son suficientes si internamente algo se vive como incompleto. Esa sensación de “me falta algo” no hay que forzarla a desaparecer, pero tampoco interpretarla como una sentencia inmediata.

Ahora mismo no parece que necesites decidir “quedarte o irte”, sino entender qué representa este vínculo para ti y qué expectativas, miedos o aprendizajes de relaciones anteriores están influyendo en cómo lo vives.

Tal vez la pregunta no sea “¿lo quiero o no lo quiero?”, sino algo más amable y honesto como:

- ¿Qué estoy aprendiendo de mí en esta relación?

- ¿Esta tranquilidad me resulta nueva y me cuesta confiar en ella?

- ¿Estoy buscando una emoción que antes venía del conflicto?

No tienes que apresurarte ni castigarte por dudar. A veces el proceso no es cambiar de relación, sino revisar la forma en que una se relaciona con el amor, la seguridad y el deseo.

Espero que mi comentario te haya sido de ayuda,

Un saludo