Hola. Mi sobrino es Asperger. Tiene 16 años y tiende a faltar al respeto a mi marido, desprestigi

Hola, en primer lugar, gracias por tu pregunta. Respecto a la cuestión que planteas, el Sindrome de Asperger tiene muchos grados, por tanto, es importante habléis con quien le trata, para que os diga de qué forma podéis enseñar límites. Un saludo

Hola, puedo comprender el malestar y la incertidumbre en la que os encontráis, por varias razones. La primera porque los trastornos del espectro autista de alto funcionamiento (antes diagnosticados como Síndrome de Asperger) tienen un funcionamiento muy particular que a menudo puede incomodarnos justamente porque su dificultad está en no poder dar un significado a las normas y códigos sociales. Son personas rígidas y concretas con dificultad para asociar y relacionar lo que pasa a su alrededor y más aun asociarlo con ellos mismos.
La segunda porque según expresas, el chico vive con los abuelos que ceden y evitan el límite por no poder gestionar de otra manera.
Lo adecuado sería acudir a un psicólogo especializado en autismo que pueda ayudar a los abuelos a contextualizar al chico, eso implica ayudarles a poner límites puesto que "no todo vale ni todo es lo mismo", pensamiento común en las personas que tienen este funcionamiento. Probablemente se den situaciones parecidas en otros lugares donde tiene que socializar, como la escuela-instituto, por lo que también sería recomendable preguntar como es su comportamiento allá y desde el centro recomendar la derivación hacia un centro de salud mental infantil y juvenil o un especialista privado.
En cuanto a vuestra posición no es para nada fácil, quizás os pueda ir bien asistir a grupos de familiares para escuchar la experiencia de otras familias y sobre los ejemplos concretos escuchar las orientaciones concretas del terapeuta. De entrada no hay que confrontarse pero si se deben poner límites e incluso pactar algunas cuestiones por ambos lados. Ellos acostumbran a saber muy bien lo que quieren y necesitan por lo que pueden entender bien los pactos en ambas direcciones.
Muchos ánimos! un saludo.

Buenos días. Desde mi punto de vista, el hecho de tener un diagnóstico de Asperger no está reñido con respetar los límites y unas normas necesarias de convivencia. Me pregunto por qué tu sobrino está viviendo con los abuelos y no con sus padres y qué historia y dinámica familiar hay. Es posible que a tus padres les sea más difícil poner límites por una cuestión de edad y por el tipo de relación abuelos-nietos que no tiene el mismo carácter que el de padres-nietos, en cuanto a roles y dinámicas de relación. Os animo a seguirle poniendo límites aunque sea difícil y si es necesario, consultéis a un/a terapeuta familiar para ver cómo seguir abordando esta situación y que genere el mínimo desgaste. Saludos!

¡Hola! Lo primero que se me viene a la cabeza es ¿dónde están sus padres? Si han fallecido o les han retirado la potestad para poder cuidarle la respuesta está claro, pero si no existe ninguna casuística parecida, lo primero sería hacer entender a los padres de tu sobrino, que son ellos quienes deben de poner la autoridad.
Es verdad que a una persona con Asperger es más complicado poner límites, pero son igual de necesarios. Lo primero que os recomendaría es que acuda a un profesional experto en el espectro autista y que os oriente. Por otra parte, sois sus tíos, no podéis coger el rol de padres. En caso de que tus padres no se puedan hacer cargo y tú y tu marido queráis adoptarle, entonces la cosa cambiaría, pero si no es este el caso, entonces tendréis también que saber dónde están vuestros límites.
Un saludo,
Paul

Hola, la situación no es nada fácil, por no mencionar lo incómoda y violenta que debe de ser para vosotros. En principio, como todo chaval adolescente, es necesario saber qué tipo de reglas y trato debe de darse con las respectivas consecuencias de no hacerlo. Es lo que nos permite convivir unos con otros con independencia del diagnóstico.

Las dificultades estriban en una ausencia de corrección y límites que se suman con las características de este diagnóstico, y uno de ellos estriba en la parte comunicativa y emocional, donde se debe de trabajar. En casa se juega un papel muy muy muy relevante y, si bien eso parece que no lo podéis controlar, el mostrar que uno está molesto por el trato que se recibe no es nada malo, sin necesariamente dar lecciones pues parece que caen en saco roto.

La intervención psicológica puede que sea la mejor opción tanto para intervenir en áreas disfuncionales con el chico como para orientación a sus tutores.

Espero haber ayudado. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Por la información que compartes, sería importante que tus padres pudieran tener información acerca de cómo es el Síndrome de Asperger y qué estrategias son las más adecuadas para poner límites y ayudarle a dar estructura y sentido al mundo que le rodea. Si vuestro sobrino no tiene esa estructura, cada vez será más difícil que pueda tener una vida tranquila y coherente en sociedad.
La información es poder, y sin ella no podrán educar a vuestro sobrino. Un saludo!

Hola. Por supuesto que necesita límites pero se ha de tener en cuenta que este problema no es sólo cuestión de límites sino que por su condición de Asperger habla sin filtros, tal como piensa. Lo principal no es castigar ni regañar sino modelar, enseñarle formas de expresarse y trabajar con un psicólogo este tema. Ha de aprender las consecuencias o repercusiones que puede tener en otras personas su comportamiento y eso es algo que por sí mismo no puede entender.
Un saludo

Muy buenas, entiendo que estás preocupado por la falta de respeto de tu sobrino, quien tiene síndrome de Asperger, hacia tu marido y cómo tus padres no le ponen límites debido a su condición. Es importante abordar esta situación de manera adecuada para fomentar un ambiente respetuoso y saludable para todos los involucrados. Es comprensible que quieras corregir y reñir a tu sobrino cuando falta al respeto. Establecer límites claros y consistentes es fundamental para enseñarle cómo comportarse adecuadamente en diferentes situaciones. Es importante que tanto tú como tu marido sean firmes y coherentes al establecer y hacer cumplir estos límites.
Además de establecer límites, es esencial mantener una comunicación abierta y empática con tu sobrino. El síndrome de Asperger puede afectar la capacidad de comprender y expresar emociones de manera típica. Intenta hablar con él de manera calmada y explicarle cómo sus acciones pueden afectar a los demás. Fomentar la empatía y la comprensión mutua puede ayudar a mejorar la relación. Asimismo, es importante que tus padres también entiendan la importancia de establecer límites y brindar apoyo adecuado a tu sobrino. Puedes intentar hablar con ellos y explicarles cómo su enfoque actual puede afectar negativamente la relación familiar. Si es posible, buscar recursos y apoyo profesional, como terapia familiar o asesoramiento, puede ser beneficioso para todos. Recuerda que cada persona con síndrome de Asperger es única y puede responder de manera diferente a diferentes enfoques. Es posible que necesites adaptar las estrategias según las necesidades individuales de tu sobrino. Espero que esta información te sea útil. Si tienes alguna otra pregunta, estaré encantada de ayudarte. Un abrazo, Leticia.

Entiendo que la situación puede ser complicada y desafiante. Es importante abordar la falta de respeto de manera adecuada, independientemente de si una persona tiene el síndrome de Asperger o no. Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudar:

1. **Establecer límites claros:** Es importante que todos los miembros de la familia, incluidos los abuelos, estén en la misma página con respecto a los límites y las expectativas de comportamiento. Aunque es comprensible que quieran ser comprensivos debido a la condición de Asperger, establecer límites es esencial para un ambiente respetuoso y saludable para todos.

2. **Comunicación abierta y honesta:** Habla con tu sobrino sobre cómo sus comentarios afectan tus sentimientos y la dinámica familiar. Es posible que no sea consciente del impacto de sus palabras y una comunicación abierta podría ayudar a construir una comprensión mutua.

3. **Involucrar a un profesional:** Si la situación no mejora, podría ser útil buscar la ayuda de un profesional, como un terapeuta o consejero, que tenga experiencia en trabajar con personas en el espectro del autismo. Pueden proporcionar estrategias y herramientas para abordar los desafíos específicos que enfrenta tu sobrino. Nosotros tenemos 8 años como especialistas en estos casos puedes contactarnos para cita online

4. **Fomentar la empatía:** Trabajar en el desarrollo de la empatía puede ser beneficioso. Ayudar a tu sobrino a comprender cómo se sienten los demás puede ser una herramienta valiosa para mejorar las interacciones sociales.

5. **Apoyo de los abuelos:** Conversa con los abuelos sobre la importancia de establecer límites y trabajar juntos para mantener un ambiente respetuoso. La comprensión de la condición de Asperger no debería significar tolerancia completa a comportamientos irrespetuosos.

Recuerda que cada persona en el espectro del autismo es única, y las estrategias que funcionan pueden variar. La clave es encontrar un enfoque que sea respetuoso, comprensivo y efectivo para la situación específica. Si es posible, considera incluir a un profesional en el proceso para obtener orientación especializada. Recuerda si necesitas ayuda especializada contactame sin dudarlo y reserva tu cita online

Muchas gracias por tu pregunta.
Debe de ser difícil esta situación para vosotros.
No hay que tolerar las faltas de respeto de ninguna persona, aunque tenga Asperger.
Quizás él no se da cuenta de que os puede molestar la forma en la que os dice algunas cosas, ya que las personas con Síndrome de Asperger (ahora incluido dentro del TEA) suelen presentar dificultades en las habilidades sociales.
Como cada persona es única, lo más aconsejable es hablar con su terapeuta para poder trabajar en ello.

Buenas, se entiende la complejidad de la situación que estáis enfrentando con tu sobrino. Se podrian implementar algunas estrategias para manejar las conductas que se dan en esta situación.
Es importante reconocer que las personas en el espectro del autismo, incluidos aquellos con síndrome de Asperger, pueden tener dificultades para comprender las normas sociales y expresar sus emociones de manera adecuada. Esto puede manifestarse en comportamientos desafiantes, como faltar al respeto o criticar a los demás.Además el proceso de la adolescencia en sí, ya es un "desafio" para la convivencia en ciertas ocasiones.

Es crucial fijar límites claros y constantes respecto al comportamiento inadecuado, sin importar la situación o condición de la persona. Estos límites son pilares que brindan orden y confianza, y contribuyen a desarrollar habilidades sociales y de autocontrol.

Es comprensible que tus padres puedan estar mostrando comprensión y tolerancia hacia tu sobrino debido a su condición, pero permitir que el comportamiento irrespetuoso continúe sin consecuencias puede ser perjudicial tanto para él como para las relaciones familiares en general.

Una estrategia eficaz podría ser abordar el comportamiento inapropiado de manera calmada y explicando cómo sus acciones afectan a los demás y proporcionando alternativas más apropiadas. Es importante enfocarse en el comportamiento específico y evitar críticas generales o etiquetas negativas.

Además, buscar apoyo y recursos adicionales, como terapia familiar o grupos de apoyo para familias con miembros en el espectro del autismo, puede ser beneficioso para todos los involucrados.

En resumen, es fundamental establecer límites claros y consistentes, mientras se reconoce y se respeta su condición y las necesidades propias de tu sobrino. Un saludo.

Gracias por compartir esta situación tan delicada. Es evidente que estás intentando manejarla con responsabilidad y afecto, y eso ya habla muy bien de tu intención. Cuando se trata de adolescentes con Asperger (hoy en día se habla más de “autismo de alto funcionamiento”), es fundamental entender que su forma de comunicarse, interpretar el mundo y relacionarse con los demás puede ser muy distinta, pero eso no significa que no puedan aprender límites o convivir con respeto.

### ¿Es correcto corregirle cuando falta al respeto?

Sí, es correcto y necesario. Tener Asperger no justifica el maltrato verbal ni la falta de respeto hacia los demás. Lo que sí cambia es **cómo se le corrige**: el enfoque debe ser claro, firme, pero también adaptado a su forma de entender el mundo.

### ¿Por qué puede estar ocurriendo esto?

- **Dificultad para interpretar emociones ajenas**: Las personas con Asperger suelen tener problemas para captar el tono emocional, el sarcasmo o las implicaciones sociales de sus palabras. No siempre son conscientes del impacto que tienen.

- **Rigidez cognitiva**: Pueden tener ideas muy fijas sobre lo que está bien o mal, y si algo no encaja con su visión, lo expresan sin filtro.

- **Falta de límites en casa**: Si sus abuelos no le corrigen, él puede haber aprendido que no hay consecuencias por sus palabras, lo que refuerza ese comportamiento.

- **Necesidad de control o seguridad**: A veces, criticar a los demás es una forma de reafirmar su propia visión del mundo, especialmente si se siente inseguro o incomprendido.

### ¿Qué pueden hacer ustedes?

1. **Establecer límites claros y coherentes**
No se trata de reñir con dureza, sino de explicarle con calma y firmeza qué conductas no son aceptables. Por ejemplo: “Entiendo que pienses diferente, pero no está bien que nos insultes. Puedes expresar tu opinión sin faltar al respeto.”

2. **Evitar entrar en discusiones emocionales**
Las personas con Asperger pueden no entender bien las emociones intensas. Es mejor mantener un tono neutro y centrarse en los hechos.

3. **Buscar apoyo profesional**
Un psicólogo especializado en autismo puede ayudar a trabajar habilidades sociales, empatía y límites. También puede orientar a la familia sobre cómo actuar de forma coordinada.

4. **Hablar con los abuelos**
Es importante que todos los adultos implicados estén alineados. Si ellos no ponen límites, el trabajo que ustedes hacen se debilita. Quizá puedan tener una conversación tranquila sobre la importancia de educar con cariño pero también con normas.

5. **No tomarlo como algo personal**
Aunque duela, muchas veces sus palabras no tienen la intención de herir, sino de expresar su visión sin filtro. Eso no lo hace menos importante, pero sí ayuda a no reaccionar desde la herida.

Están haciendo bien en marcar límites, pero también sería útil revisar cómo se están comunicando esos límites y si hay apoyo profesional que les ayude a manejarlo mejor. Si lo desean, les ofrezco una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que les preocupa. Estoy aquí para acompañarles.

Es una muy buena pregunta y una observación muy acertada. En muchas ocasiones es cierto que los adolescentes con Trastorno del Espectro Autista (TEA) pueden parecer que están siendo irrespetuosos con frecuencia. Sin embargo, es importante entender que, en la mayoría de los casos, no existe una intención de ofender, sino que se trata de características propias del TEA.

Por un lado, puede haber desinhibición, es decir, dificultad para controlar lo que se dice o cómo se dice. Por otro, la literalidad y las dificultades en cognición social hacen que les resulte complicado percibir cómo sus palabras pueden afectar emocionalmente a los demás.

En resumen, no es que quieran herir, sino que no son plenamente conscientes del impacto de sus palabras. Entiendo perfectamente la necesidad de establecer límites, pero es importante revisar cómo se están aplicando, de modo que realmente les ayuden a aprender y autorregularse. En estos casos, es muy recomendable el acompañamiento de un profesional especializado, ya que el trabajo con las familias en el contexto del TEA es fundamental y puede marcar una gran diferencia en la evolución del adolescente.