Hola, ojalá me puedan ayudar con esto que me pasa. Veréis, llevo un tiempo acudiendo a una psicóloga

Buenas,
Lo que te está pasando es algo normal y más habitual de lo que pensamos en el proceso terapéutico, en psicología lo llamamos “transferencia positiva”. Es ese vínculo especial que a veces se genera con tu terapeuta, ya que es una persona que te escucha atentamente, te comprende y se dedica a tisin juzgarte durante un largo tiempo. Además, conoce tus vulnerabilidades, lo que puede hacer que la percibas como alguien especialmente cercana y significativa para ti.
Me parece importante tener en cuenta que en terapia podemos llegar a idealizar al psicólogo, porque lo conocemos en un rol donde su foco está en ayudarnos y apoyarnos, aunque sea un trabajo muy íntimo y personal, no deja de ser un trabajo. Pero fuera de ese espacio, la realidad es que todos somos personas con nuestras propias imperfecciones matices y carencias.
En mi opinión, creo que la pregunta clave aquí es: ¿estos sentimientos pueden estar afectando tu proceso terapéutico? Es muy importante que recuerdes por qué decidiste acudir a terapia en primer lugar y asegurarte de que ese motivo siendo tu prioridad. También sería interesante preguntarte si estos sentimientos están generando algún tipo de dependencia hacia la terapia o la terapeuta, algo que puede pasar sin que nos demos cuenta.
Los terapeutas intentamos preparamos para afrontar estas situaciones y, para mi , es importante que las relaciones terapéuticas sean honestas, genuinas y transparentes. Si sientes que esto te está afectando, puedes hablarlo con ella con naturalidad, sin miedo a que eso dañe el vínculo terapéutico. A veces, solo expresándolo se des idealiza ligeramente, igual así puedes seguir avanzando en tu proceso más tranquilo.
En cuanto a si merece la pena decirle algo en el futuro, esa es una decisión muy personal. Yo te animo a que antes de pensar en eso, reflexiones sobre lo que realmente estas pasando ahora y cómo eso influye en tu vida.
Espero que te haya servido. Un abrazo y cuidate : )

Hola, gracias por compartir lo que sientes.

Es completamente natural que puedas experimentar admiración o atracción hacia tu terapeuta. La terapia crea un espacio de confianza, comprensión y cercanía emocional que puede despertar sentimientos intensos. Sin embargo, es importante reflexionar sobre la naturaleza de estos sentimientos y el contexto en el que han surgido.

Algunos puntos a considerar:

1⃣ El vínculo terapéutico: La relación entre terapeuta y paciente es profesional, y parte de su labor es brindar apoyo desde un marco ético. Los sentimientos que surgen en terapia pueden ser valiosos para explorar en las sesiones, ya que pueden estar reflejando necesidades emocionales o experiencias previas.

2⃣ Diferencia de edad y etapa de vida: Mencionas que tienes 18 años y que tu terapeuta podría estar en sus 30. Esto implica diferencias en experiencias y expectativas de vida, lo cual también es importante considerar.

3⃣ Ética profesional y relaciones fuera del contexto terapéutico: La mayoría de los códigos éticos en psicología establecen que los terapeutas deben mantener límites claros con sus pacientes, incluso después de finalizar el tratamiento. Muchas asociaciones profesionales recomiendan evitar cualquier tipo de relación personal después de la terapia, incluso pasado un tiempo.

Mi recomendación: Si estos sentimientos te generan dudas o inquietudes, lo mejor que puedes hacer es hablarlo dentro del espacio terapéutico. No desde la intención de confesarle tus sentimientos con el objetivo de iniciar algo, sino para comprender mejor por qué ha surgido esta conexión y qué significado tiene para ti.

Es comprensible que quieras conocerla fuera de la terapia, pero en la mayoría de los casos esto no es posible ni recomendable. Lo más valioso que puedes hacer es aprovechar este proceso para conocerte mejor y gestionar lo que sientes de una manera saludable.

Si necesitas más orientación sobre este tema, puedes contactarme y estaré encantada de ayudarte.

¡Un saludo!

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Es completamente normal que, en un espacio de confianza como la terapia, puedas desarrollar cierta admiración o incluso atracción por tu psicóloga. Después de todo, es alguien que te escucha atentamente, te comprende y te brinda un espacio seguro.
Sin embargo, es importante entender que la relación entre terapeuta y paciente está enmarcada dentro de unos límites profesionales claros. Estos límites existen para proteger tu proceso terapéutico y garantizar que la terapia funcione sin interferencias emocionales externas. Incluso cuando la terapia haya finalizado, los códigos éticos de la profesión suelen recomendar que se mantenga distancia por un período prolongado, precisamente para evitar posibles conflictos emocionales.
También hay otros aspectos a considerar, como la diferencia de edad y el momento vital en el que ambos se encuentran. A los 18 años, estás en una etapa de exploración y crecimiento, mientras que una persona de 30 probablemente tenga una perspectiva y experiencias distintas. Esto no significa que tus sentimientos no sean válidos, sino que quizás sea útil reflexionar sobre qué es exactamente lo que te atrae de ella. ¿Es su manera de escucharte? ¿Su actitud empática? A veces, lo que sentimos hacia alguien puede hablarnos más de nosotros mismos que de la otra persona.
Si sientes que esto ocupa mucho espacio en tu mente, podrías mencionarlo en sesión, no con la intención de hacerle una propuesta, sino para explorar el significado de esta experiencia en tu vida y cómo gestionarla de la mejor manera. Esto puede ayudarte a comprenderte mejor y a aprender más sobre lo que buscas en tus relaciones.
En definitiva, aunque lo que sientes es comprensible, lo más recomendable es enfocarte en seguir conociéndote y creciendo. A medida que avances en este camino, te cruzarás con personas con quienes puedas construir relaciones de manera más equilibrada y en contextos más adecuados. Con el tiempo, te darás cuenta de que lo más valioso es aprender de esta experiencia y aplicarlo en tu vida futura.

Hola. Eso que explicas ocurre a veces. La principal dificultad aquí está en que, lo que sientes por ella, cambla la forma como te relacionas con ella. Y esto afecta a la forma como te puede ayudar, porque tus expectativas ya no son las mismas. El riesgo es que, mientras esperas, puedes estar retrasando tu recuperación personal. En este caso lo mejor es que deje de ser tu psicóloga y busques a otro/a profesional a quien puedas ver sólo como esto: como profesional. Luego, si quieres, puedes decirle el motivo a esta psicóloga de ahora, y ella ya responderá de una manera más personal. No hay garantías de que esto salga "bien" o de que salga "mal". Pero si merece la pena o no, lo verás según si lo que sientes por ella es más o menos fuerte y si ves que puede salir algo con significado entre los dos. Espero que todo salga bien!

En comprensible que desarrolles admiración o incluso sentimientos hacia alguien que te escucha y te comprende, especialmente en un entorno tan personal como la terapia. Sin embargo, es importante recordar que la relación entre terapeuta y paciente está basada en un marco profesional, y aunque en el futuro ya no sea tu terapeuta, las normas éticas de la profesión suelen desaconsejar relaciones personales con ex-paciente.

Además, la diferencia de edad y la dinámica de poder en la relación actual pueden influir en cómo percibes tus sentimientos. Puede ser útil preguntarte: ¿lo que sientes es un interés genuino por ella como persona, o es más una idealización basada en el apoyo que te da?

Es aconsejable que lo comentes con tu terapeuta y podáis resolver estos sentimientos de un modo sano para ambas, sobre todo para ti.

Espero que te haya sido de ayuda.

Hola, estos sentimientos a veces se pueden dar en una terapia y es importante tener en cuenta que pueden ser producto de una idealización del terapeuta. El terapeuta es una persona que escucha, atiende y se muestra interesado en el paciente, y generalmente no habla de sí mismo. Es decir, no es una relación personal con una igualdad en las interacciones, sino que es una relación profesional. Puedes hacer lo que consideres, ya sea hablar ahora con tu terapeuta, o más adelante y expresarle estas inquietudes, pero creo que es importante tener en cuenta este aspecto. Un saludo!

Buenos dias,
Todo lo que te ocurra, incluido con tu terapeuta, es muy útil que lo hables con ella.
Ocultar tus sentimientos, podría ser que también interfiriera en los otros asuntos que llevas a terapia. Ánimo!

Lo que te ocurre suele ser frecuente, se llama "amor de transferencia", ella no se va a molestar porque sabe que ocurre a menudo, pero suele desaparecer.

Es comprensible que sientas admiración y atracción por tu psicóloga, ya que el vínculo terapéutico puede generar este tipo de sentimientos. Sin embargo, es importante considerar los límites éticos y la diferencia de edad. Lo más recomendable es explorar estos sentimientos en consulta para comprender su origen y procesarlos de una manera saludable. Si sigue siendo un deseo después de un tiempo, podrías evaluarlo con mayor claridad. Te animo a trabajar esto en terapia para tomar la mejor decisión para ti.

Hola, va en contra del código deontológico tener una relación con un paciente, lo cual se aplica también tras finalizar la terapia. Es frecuente poder sentir atracción hacia un terapeuta, al final es un espacio de intimidad y comprensión que puede cubrir algunas necesidades afectivas en algunos casos, lo cual puede facilitar desarrollar sentimientos hacia el terapeuta. Esto puede ser problemático de cara al desarrollo de la terapia, y no estaría de más que comentes esta situación con tu psicóloga para que esto no afecte a la consecución de los objetivos de la terapia.
Por otro lado, podemos conocer como es un terapeuta a la hora de llevar a cabo su trabajo, pero por lo general no se le conoce en su vida privada, por lo que la atracción que podamos sentir hacia ellos es más hacia una imagen mental o una idealización de la persona, que de la persona real que hay detrás. Siento si no es la respuesta que esperabas, y espero que pueda ser de ayuda esta información.

Creo que tiene que ver con la idealización del terapeuta, la clave es entender que eso que sientes no es real, es debido al vinculo generado.

Lo que describes es algo que puede ocurrir en terapia y se conoce como transferencia terapéutica. Es un fenómeno en el que los pacientes pueden llegar a sentir atracción, admiración intensa o incluso “enamoramiento” hacia su psicóloga o psicólogo. Esto no significa necesariamente que haya un interés romántico real, sino que el vínculo emocional que se crea en un contexto de confianza y apoyo puede despertar sentimientos muy intensos. Es completamente normal y muchos pacientes lo experimentan en algún momento, sobre todo cuando se sienten escuchados, comprendidos y apoyados de manera profunda.

En estos casos, lo más recomendable no es actuar sobre esos sentimientos mientras la relación terapéutica sigue activa, ya que podría confundir los límites profesionales y afectar tu proceso de crecimiento personal. Sí puede ser útil hablar con tu psicóloga sobre cómo te sientes, sin plantearlo como un interés romántico, sino como parte de tus emociones y reacciones dentro de la terapia. Esto le permitirá ayudarte a entender y manejar esos sentimientos sin poner en riesgo la relación terapéutica.

Otra opción es considerar un cambio de psicóloga si sientes que esos sentimientos están interfiriendo demasiado en tu terapia. Esto puede permitirte seguir trabajando en tu bienestar emocional desde un espacio más neutral y seguro.

Si quieres, puedo explicarte algunas estrategias para manejar estos sentimientos en tu día a día mientras decides cómo proceder, de forma que no te generen ansiedad ni culpabilidad. También, si deseas, puedo ofrecerte mi ayuda como psicóloga para acompañarte en este proceso. Un saludo.