Hola! Quisiera un consejo si se podría decir, he terminado con mi pareja hace casi 2 meses ya que el

Hola! Debes estas viviendo una situación muy complicada y dolorosa. Es normal que eches de menos a tu pareja, al final es una ruptura en la que tu has tenido que dejar ir a una persona que quieres mucho por causas externas a ti. Te recomiendo que te apoyes mucho en tu entorno, que encuentres cosas de las que disfrutas para poder construir y apoyarte ahora más en otras áreas de tu vida. Y por supuesto, si lo necesitas, no dudes en buscar apoyo en un profesional que pueda acompañarte. Te mando mucho ánimo!

Hola! Te entiendo perfectamente, tiene que estar siendo una etapa muy complicada para ti. Al fin y al cabo, tú también estás haciendo tu propio duelo debido a esta separación. Y, como su misma palabra indica, el duelo duele, duele mucho. Te animo a que pese a ello, te sigas cuidando, busques algunos ratitos de placer para ti, de autocuidado. Te apoyes en tus seres queridos, en tu familia, en tus amigos... Muchísima fuerza para esta etapa y, si necesitas ayuda, no dudes en pedirla. Un abrazo muy muy fuerte!

Hola, siento tu dolor. Muchas veces estas situaciones nos llevan a sentir cierto vacío interno porque "ahora donde voy a destinar todo este amor que tenia guardado para esa persona?" puedes destinarlo a ti misma. Centra esa energía en conocerte y saber qué es lo que tu necesitas dentro y fuera de una pareja, que actividades te aportan calma y bienestar, aprender a cómo cuidarte, etc. Intenta no juzgar las emociones que sientes, todas son validas aunque nos parezcan más fáciles o más difíciles de llevar, apóyate en tus seres queridos y si lo necesitas, podemos hablar. Un abrazo. Jessica Fernández Maraver. Psicóloga - sexóloga.

Hola, entiendo el momento tan difícil por el que estás pasando, la ruptura de pareja es una situación muy complicada que conlleva tener que transitar un proceso de duelo que es muy doloroso. Es importante que puedas centrarte en ti en estos momentos, en cuidarte y darte lo que necesitas. Si necesitas ayuda para gestionar este proceso, puedes contactar conmigo, Un saludo y mucho ánimo!

Hola, antes de aportar mi recomendación me gustaría darte las gracias por querer cuidar de ti. Como señalan mis compañeras, una ruptura de pareja es una situación complicada que va a compañada de mucho dolor, unido al dolor previo que a veces se genera antes de que llegue este momento. Si sientes que se te 'hace bola', pide ayuda, busca el apoyo de un profesional que te acompañe y que te ayude a validar lo que sientes, a respetar tu propio ritmo, a identificar tus necesidades emocionales y los recursos que necesitas poner en marcha para comenzar a sentirte mejor, dentro de este proceso. Un abrazo muy fuerte y estoy a tu disposición.

Hola, gracias por hacernos participes de tu situación. Es completamente normal que eches de menos a tu pareja. Así como él necesita superar el duelo por la pérdida de su padre, tu ahora debes pasar por un proceso del mismo tipo por la pérdida de tu pareja, este proceso tiene 5 fases, que desde la negación, rabia, negociación, depresión y aceptación. Lo más habitual es que avances y retrocedas en esas fases no es algo lineal, es decir, vas a ver que hay días que te encuentras con unos sentimientos y otros días con otros, e incluso en un mismo día puedes sentirte cambiante, esto es totalmente normal, hasta que finalmente con el tiempo llegue el momento de la aceptación total. Lo que si te quiero decir, es que seguir viendo a tu expareja puede dificultar mucho ese proceso, alargando lo y haciendo más complicado. Un saludo

En muchas ocasiones, uno de los miembros de la pareja quiere terminar la relación porque no quiere ser una carga ya que a nivel personal está luchando con sus propios problemas y emociones. Si este es el caso, sería recomendable, darle espacio y enseñarle que es en estos momentos cuando tiene que apoyarse en la pareja y no aumentar el malestar separándose de ésta. Si dialogando se descubre otra motivación diferente, lo mejor es apartarse, aceptar las emociones que vendrán y reconstruirse para seguir adelante sin esa persona, por mucho amor que se le tenga.

Hola, muchas gracias por compartir tu pregunta. No me termina de quedar claro cuál sería el consejo que pides, me parece entender algo así como, cómo llevar la situación que estás pasando. En base a lo que dices, comentas que el motivo que precipitó la ruptura de la relación fue que su pareja venía arrastrando el duelo por una pérdida. Arrastrar, vendría a ser diferente a procesar una pérdida. Como si, por el momento, esa pérdida no se puede elaborar. Me pregunto sobre, cómo venía llevando esto por su parte. Por otro lado, reconoce aceptar la situación pero no negar que lo extraña, y luego agrega su deseo porque hubiese sido diferente. Quizá, la "negación" va más por esta parte, por lo que motivó el cambio en la relación. Quizá ya antes de que se diera la ruptura. ¿Qué cambios se dieron, también durante el último año de relación? Pensar desde allí, quizá pueda ayudarle. Un saludo!

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que le eches de menos y quieras estar con él. Por lo que dices ahora mismo él no está disponible emocionalmente. Puedes animarle a que pueda pedir ayuda para facilitarle la integración de la pérdida. Dale espacio para que pueda sanar esa pérdida y dátelo a ti también, apoyate de tu entorno y si lo necesitas pide ayuda de un profesional para poder transitar el malestar y validar todo lo que estás sintiendo. Un abrazo. Puedes escribirme si lo necesitas.

Hola, comprendo que estés pasando por un momento difícil después de terminar tu relación debido a que tu pareja está atravesando el duelo por el fallecimiento de su padre. Es importante reconocer y respetar la decisión de tu pareja de no poder mantener una relación en este momento debido al proceso de duelo que está experimentando. El duelo es un proceso individual y cada uno lo atraviesa a su propio ritmo. Durante este período, es comprensible que extrañes a tu pareja y desearías que las cosas fueran diferentes. Sin embargo, es esencial que también cuides de ti y te permitas procesar tus propias emociones en torno a la ruptura. Mantener el contacto con tu ex pareja puede ser una muestra de cariño y apoyo mutuo, pero es importante establecer límites claros para cuidar tu propio bienestar emocional. Puedes considerar darte un tiempo y espacio para sanar y adaptarte a esta nueva realidad sin la relación romántica. En este proceso, es beneficioso buscar apoyo emocional en amigos, familiares o incluso en un profesional de la salud mental. Pueden brindarte un espacio seguro para expresar tus sentimientos y ayudarte a navegar por este período de transición. Recuerda que cada persona tiene su propio camino hacia la sanación y el crecimiento personal. Si en el futuro ambos decidís retomar la relación, es importante que haya un compromiso mutuo y que ambos estéis emocionalmente preparados para ello. En última instancia, es fundamental que te cuides, que respetes tus propias necesidades y que sigas avanzando en tu proceso de recuperación emocional. Espero que esto te ayude.

¡Hola! Lamento mucho por la situación que estás pasando. También agradecerte que hayas compartido con nosotros está situación. Con respecto al consejo que solicitas, te recomendaría que te dieses tiempo a ti misma, a ocupar tu tiempo con otras personas de tu entorno e incluso que recuperases alguna ocupación anterior que pueda ayudarte a despejarte. Al final, estas sufriendo un duelo por perdida, estas situaciones conllevan un tiempo de adaptación y sanacion, y más en esta situación ya que cómo nos comentas aún existen sentimientos. Como ha comentado una compañera previamente, tu ex pareja ahora mismo está inaccesible emocionalmente, pero si te sientes preparada y no te está "perjudicando" puedes acompañarle en este proceso y ver cómo avanza la situación, si por el contrario te está impidiendo avanzar, podríais tomar cierta distancia. Mucho ánimo, ¡un saludo!

Comprendo que extrañes a tu pareja. Mantener el contacto es una muestra de apoyo mutuo, pero es importante respetar su necesidad de lidiar con su duelo. Dales tiempo y espacio, y sigue comunicándote abierta y sinceramente. El futuro es incierto, y las cosas pueden cambiar con el tiempo. Enfócate en tu propio bienestar y en cuidar de ti misma mientras ambos atraviesan este período de transición.

Hola , en primer lugar agradecer tu consulta y decirte que comprendo por lo que puedes estar pasando. En relación a lo que comentas es totalmente normal la sensación que tienes, puede ser bueno que trates de pensar en lo que realmente es bueno para ti en este momento y centrarte en aquellas cosas que ahora mismo quieres/necesitas hacer. En un período de transición es normal la incertidumbre, intenta aceptarlo como una parte natural del proceso para enfocarte en aquello importante para ti. No olvides que puedes buscar terapia en caso de que sea necesario. Un saludo y mucho ánimo.

¡Buenos días ! Es normal que te sientas así. algunas veces las cosas no son como nos gustaría y nos duelen que no se cumplan aquellas expectativas. Para ello, te recomiendo que te centres en tus objetivos día a día y aquellas que son importantes para ti. Si te sientes sufriendo sería recomendable que trataras con un especialista. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti lidiar con esta situación. Terminar una relación es siempre doloroso, y más aún cuando las circunstancias están fuera de tu control y comprendes las razones de tu pareja. Es natural que sientas que lo extrañas y desees que las cosas hubieran sido diferentes. El hecho de que ambos mantengan contacto y se quieran mucho muestra que hay una conexión profunda entre ustedes. Sin embargo, también es importante respetar el proceso de duelo de tu pareja y darle el espacio que necesita para sanar. Permítete sentir tus emociones y date tiempo para procesar lo que ha sucedido. Hablar con amigos o familiares de confianza puede ayudarte a sobrellevar estos sentimientos. Recuerda que cuidarte a ti misma es crucial en este proceso. Si necesitas más orientación o simplemente alguien con quien hablar, estoy aquí para ayudarte. Con un "click" empezamos. Un abrazo!

Entiendo lo difícil que debe ser para ti esta situación. Aunque comprendes el duelo de tu ex pareja y su necesidad de espacio, el dolor de la separación y el deseo de que las cosas hubieran sido diferentes son totalmente naturales. Mantener contacto puede hacer que sea aún más complicado soltarlo y avanzar emocionalmente, sobre todo cuando ambos aún sienten cariño. Aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte a manejar esta situación: Establece límites claros: Si bien es natural querer seguir en contacto, podrías considerar establecer límites para protegerte emocionalmente. Esto puede significar reducir el contacto o definir el tipo de comunicación (por ejemplo, evitando temas románticos). Estos límites pueden darte el espacio necesario para procesar tus emociones y reducir el dolor de la separación. Aprovecha este tiempo para ti: Puede ser útil concentrarte en actividades, intereses y relaciones que te hagan sentir plena y conectada contigo misma. Este tiempo también es una oportunidad para reflexionar sobre lo que necesitas en una relación y cómo deseas construir una conexión en el futuro, ya sea con él o con otra persona. Permítete procesar el duelo de la relación: Aunque entiendes su situación, no minimices tu propio dolor. Has experimentado una pérdida en la relación, y darte espacio para sentir esa tristeza es importante. Hablar con amigos o familiares de confianza o escribir en un diario pueden ayudarte a procesar lo que estás viviendo. Explora tus deseos y expectativas: Si mantienes la esperanza de retomar la relación en el futuro, date el permiso de tener esos pensamientos sin aferrarte a ellos. Es posible que su duelo eventualmente le permita abrirse de nuevo, pero también es posible que cada uno continúe en caminos distintos. Mantener un equilibrio entre el cariño y el realismo puede ayudarte a avanzar sin quedarte atada a una expectativa concreta. Cuida de ti misma: La situación puede ser emocionalmente agotadora, así que recuerda que tu bienestar es primordial. Si sientes que este contacto frecuente hace que sea más difícil superar la separación, puedes considerar hablar de ello con él y plantear una pausa en el contacto. Cada persona vive el duelo de forma única, y su proceso puede ser largo e impredecible. Recuerda que mereces una relación donde puedas sentirte amada y en paz, y estar presente para alguien que aún está en duelo puede ser muy difícil.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es una mezcla de amor, pérdida, comprensión y dolor. Y aunque la ruptura haya sido desde el respeto, **eso no la hace menos difícil**. Que él esté atravesando un duelo profundo y no pueda sostener una relación no significa que lo que vivieron no fue real, ni que el amor se haya extinguido. Solo que **el dolor ha tomado el protagonismo**. ### ¿Por qué duele tanto, incluso si lo entiendes? Porque el amor no se apaga con una explicación. Porque tú **no querías que terminara**, y aunque respetas su proceso, **sigues sintiendo el vacío de su ausencia**. Porque mantener contacto sin estar juntos puede ser reconfortante, pero también confuso. Y porque, en el fondo, **te hubiera gustado que el amor fuera suficiente para sostenerlo**. ### ¿Qué puedes hacer para cuidar tu corazón en este momento? **1. Reconocer que estás en duelo también** Aunque no hayas perdido a un ser querido, **has perdido una relación**, una rutina, una ilusión. Permítete sentirlo, llorarlo, procesarlo. **2. No idealices lo que fue ni lo que podría haber sido** Es fácil pensar “si no hubiera pasado esto, estaríamos bien”. Pero eso te mantiene en un lugar de espera. **La realidad es que él no puede estar ahora, y tú mereces estar acompañada en plenitud.** **3. Cuida el contacto si te hace daño** Si hablar con él te deja más confundida o triste, puedes poner límites suaves: espaciar los mensajes, evitar temas emocionales, darte tiempo para ti. **No es cortar, es protegerte.** **4. No tomes su dolor como rechazo** Él no se alejó porque no te quiera. Se alejó porque **no puede sostener el vínculo sin sentirse abrumado**. Eso habla de su proceso, no de tu valor. **5. Reconecta contigo misma** Recupera tus espacios, tus hobbies, tus amistades. No para distraerte, sino para **recordarte que tu vida sigue teniendo sentido, incluso sin él.** **6. Mantén abierta la posibilidad, sin aferrarte a ella** Puede que en el futuro él esté listo. Puede que no. Lo importante es que **tú no pongas tu vida en pausa esperando algo incierto.** **7. Habla con alguien de confianza o busca apoyo profesional** A veces, el duelo por una relación interrumpida por causas externas **necesita ser acompañado para no volverse crónico**. Tu amor fue real. Tu dolor también. Y tu capacidad de comprender, respetar y seguir adelante **es una muestra de tu fortaleza emocional**. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola!! seguramente lo que estás viviendo es un duelo doble: el suyo por su padre y el tuyo por la relación que se ha parado. Que lo entiendas no quita que duela. Extrañarle es coherente cuando el vínculo sigue ahí y además mantenéis contacto; eso hace que la herida no termine de cerrarse. A veces el cariño existe y aun así el momento no acompaña. Más que pensar en cómo debería haber sido, quizá la pregunta es qué necesitas tú ahora para cuidarte mientras él atraviesa lo suyo. Si el contacto te mantiene enganchada y te impide avanzar, conviene replantearlo. Darte espacio también es una forma de quererte y en terapia lo solemos trabajar muy bien. Un abrazo

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible: cuando hay amor y vínculo, el “hubiera sido diferente” suele doler tanto como la propia ruptura. En tu caso se juntan dos procesos emocionales importantes: tu propio duelo por la relación y el duelo de tu expareja por la pérdida de su padre. A veces, cuando una persona está atravesando un duelo profundo, no tiene recursos emocionales suficientes para sostener una relación, y eso no significa que no quiera o que no haya amor, sino que necesita centrarse en sí misma para poder procesar lo que ha vivido. Es muy humano que le eches de menos y que te cueste aceptar cómo se han dado las cosas. El contacto que mantenéis puede aliviar a corto plazo, pero también puede mantenerte “enganchada” emocionalmente, dificultando que tú también puedas elaborar tu propio proceso. Desde la terapia cognitivo-conductual trabajamos precisamente esto: Identificar pensamientos como “debería haber sido diferente” o “quizá podríamos volver”, que aunque comprensibles, pueden intensificar el dolor. Gestionar emociones como la tristeza o la añoranza sin evitarlas, pero sin que te bloqueen. Tomar decisiones conductuales (por ejemplo, sobre el tipo de contacto que mantienes con él) que te ayuden a cuidarte y avanzar, no solo a sostener la esperanza o el vínculo. Quizá podrías preguntarte con honestidad: ¿este contacto me está ayudando a sanar o me mantiene en la espera? No hay una respuesta correcta universal, pero sí una que sea más saludable para ti. Date permiso para estar triste, para echarle de menos, y también para ir poco a poco reconstruyendo tu bienestar. A veces, aceptar que algo no pudo ser como queríamos es parte del proceso de cerrar una etapa. Si sientes que te cuesta gestionarlo o que te quedas muy atrapada en estos pensamientos, trabajar esto en terapia puede ayudarte a transitarlo de una forma más acompañada y clara Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Es comprensible que lo eches de menos, especialmente si la ruptura no se produjo por falta de cariño sino porque él siente que ahora mismo no puede sostener una relación mientras atraviesa su duelo. Mantener el contacto puede ayudaros a conservar el vínculo, pero también puede hacer más difícil que tú puedas procesar la separación si cada conversación alimenta la esperanza de que todo vuelva a ser como antes. Por eso conviene que te preguntes cómo te deja ese contacto: si te aporta calma o si te mantiene en una espera constante. Puedes respetar su proceso sin quedarte emocionalmente “en pausa”. Él necesita hacerse cargo de su duelo y, si lo necesita, buscar ayuda profesional. Tú también necesitas seguir cuidando tu vida, tus rutinas, tus vínculos y tu bienestar, aunque sigas queriéndole. No es posible saber ahora si volveréis o no, y probablemente intentar obtener esa certeza solo aumente tu ansiedad. Puede ser más útil centrarte en el presente: aceptar que la relación está terminada por ahora y permitir que el futuro se defina con el tiempo y con hechos. Si necesitas profundizar en cómo manejar esta ruptura sin quedarte atrapada en la espera, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.