Hola soy una madre de 66años en la que tengo una preocupación con mi hija narcisista en la cual no m

Te comprendo no sabes cuánto, lo importante es que ante kas actitudes de los demás tu cono madre "

Buenas Tardes, Antes que nada decirte que eres muy valiente por hacer algo por comprender la situación que vives. Sin duda es muy dolorosa. Habría que ponernos mejor en situación sobre esto que nos comparte a grandes rasgos, aquí hay una historia de vida dura, para su hija y para usted con seguridad. No hay una única respuesta, hay muchas posibilidades y estas con llevan un trabajo de deconstruir para después construir con un tiempo necesario para ello, y para lo que no todo el mundo esta preparado, sobre todo como padres. Si le apetece adentrarse en ese camino, de la mano, me pongo a su disposición, será todo un placer poder acompañarla. Mucho ánimo, Vanessa

Me gustaría plantearte una pregunta acerca de los roles con los que te has estado moviendo hasta ahora y los vínculos de apego.
Te espero, un saludo

En este caso lo primero sería intentar por los medios posibles mantener contacto y relación con su nieto. Utilizando la mediación de otros familiares. Si así no lo consigue puede interponer, por medio de un abogado, una demanda de visitas con su nieto. La otra opción es aceptar la situación y procurar que le afecte lo menos posible.

¡Buenos días ! Habría que conocer tu historia más en profundidad. Lo que si es cierto, es que no podemos presionar a una persona. Solo puedes intentar estar disponible y presente para tu hija y tu nieto, sin estar demasiado encima de los demás. Aunque esta situación es demasiado difícil, a nivel emocional, sin embargo, si necesitas ayudas, te recomiendo que acudas a un psicólogo. Muchas gracias y un saludo.

Es una situación muy dolorosa, pero es importante priorizar tu bienestar emocional. Si tu hija no está abierta al diálogo ahora, intenta centrarte en tu relación con tu otra hija y las cosas que te aportan paz. Sin embargo, no cierres del todo la puerta; quizás con el tiempo las circunstancias cambien. Mientras tanto, cuidar de ti misma te permitirá afrontar esta situación de la mejor manera posible.

Hola, habría que ayudarte a que hicieras tu parte en la relación con tu hija cambiando lo que hasta ahora no te ha funcionado, pero seguro que hay cosas que se pueden hacer, se trata de ver primero cual ha sido tu comportamiento hasta ahora y que podríamos hacer para provocar un cambio en ella, seguro hay algo que podríamos hacer.

HOla.
Lamento que estés experimentando este doloroso conflicto familiar. Aquí hay algunas reflexiones y consejos que podrías serte de utilidad:

Es completamente normal sentirte herida por la situación con tu hija y el deseo de conocer a tu nieto. Permítete sentir y procesar estas emociones sin juzgarte.

Puede ser útil centrarse en lo que puedes controlar. Esto incluye cuidar de ti misma y de tu relación con tu otra hija, que te da apoyo. A veces, establecer límites con personas narcisistas puede ser necesario para proteger tu bienestar emocional.

Si es posible, intenta mantener una línea de comunicación abierta con tu hija. A veces, expresar tus sentimientos desde un lugar de amor y preocupación puede ayudar, aunque el resultado no siempre sea el deseado.

Dedica tiempo a actividades que te traigan alegría y bienestar. Esto puede ayudarte a manejar el estrés emocional.

Trabajar con un profesional de la salud mental puede ofrecerte un espacio seguro para explorar tus emociones, aprender a manejar la situación y desarrollar estrategias efectivas para enfrentar este desafío.

Recuerda que tu bienestar es importante y que buscar apoyo es clave en este proceso. SI lo consideras oportuno puedes puedes pedir una primera cita gratuita conmigo y así ver que se puede hacer al respecto.

Jose Ortiz (Psicólogo Sanitario)

Buenas Paciente anónimo.
En mi opinión, debes centrarte en tu segunda hija. Mientras que ella sepa que te afecta el alejamiento de tu nieto, lo seguirá alejando de ti. Mostrar indiferencia ante este hecho es más inteligente emocionalmente. No pienso que debas meter a tu hija para que medie entre las dos.
Un saludo.

Parece que hay un conflicto familiar profundo que está generando mucho dolor en esta situación. Quizá un primer paso podría ser dejar a un lado las etiquetas diagnósticas como "narcisista", ya que pueden dificultar aún más la posibilidad de diálogo y entendimiento. Tratar de ver a tu hija desde un lugar más humano y con menos juicio puede ayudar a abrir algún canal de comunicación.
A veces, el camino hacia la reparación comienza con pequeños gestos, como escuchar, expresar cómo te sientes sin culpar o buscar un momento para hablar desde el corazón. No siempre es fácil, pero el intento puede marcar una diferencia. Un saludo.

Le puedes hacer un regalo enviando una nota. Encuentra algo que agradecerla al escribirla.
Observa cualquier gesto de daño hacia tí por parte de ella, hasta el más mínimo detalle. Con lo que te haga sentir escribe una carta con tus sentimientos y deshazte de ella después. Si no ha habido cambios en un tiempo escribe una segunda carta con las razones por la que puedes odiarla. Guarda absoluto silencio sobre el tema con su hermana.

Hola buenos días, es una situación muy compleja como para responderla por aquí, pero lo voy a intentar. En primer lugar parece que atribuyes el problema de tu hija a que es narcisista igual que su padre, del que te divorciaste, igual por ser narcisista, no lo se, así planteado parece imposible que tengas una relación con hija y con tu nieto. Me parece que debes de revisar otras razones por las cuales tu hija no quiere una relación contigo y no solo centrarte en que es narcisista, ya que no todos los narcisistas tienen mala relación con sus padres o madres, es verdad que un narcisista es complicado tratarle pero no imposible.

Hola, gracias por tu mensaje y por compartir una situación tan dolorosa y compleja. Como neuropsicóloga y psicóloga general sanitaria, comprendo profundamente lo que estás atravesando: el dolor por el distanciamiento con tu hija y la imposibilidad de ver a tu primer nieto pueden generar una gran tristeza, confusión y sensación de injusticia.

En casos como el tuyo, es importante trabajar emocionalmente tanto el duelo por la relación perdida como el fortalecimiento de tu autoestima y límites, especialmente si has vivido relaciones con perfiles narcisistas, como mencionas. Puedo ayudarte a encontrar claridad, serenidad y herramientas para manejar esta situación sin que el sufrimiento te paralice.

Te invito a que reserves una primera sesión conmigo. Las sesiones tienen una duración de 60 minutos y cuestan 49€. Puedes contactarme directamente al 619//83//66//04. Estaré encantada de acompañarte.

Si esta respuesta te ha sido útil, te agradecería mucho que dejaras una valoración positiva. Me ayuda a poder seguir apoyando a más personas como tú.

Un abrazo.

Buenas tardes, lo que describes es una situación muy dolorosa.. Es normal sentirse así en una situación como esta. Es dificil sentir que te alejan de tu nieto y que te limitan el contacto con él. Esta situación no es culpa tuya. Es complicado lidiar con personas con la personalidad que describes y lo primero de todo es que se pongan límites emocionales para preservar tu bienestar, ya que no puedes cambiar la conducta ni de tu hija ni de su padre.
Ante este tipo de conflictos, se ha de proteger el bienestar y centrarse en lo que sí se puede cuidar.
Si en un tiempo surge una oportunidad de contactar con tu nieto se podría plantear la posibilidad de que alguien actue de mediador pero mientras tanto, has de cuidarte ante cualquier tipo de ataque o chantaje emocional.
Es muy beneficioso buscar ayuda ya sea con un profesional o con grupos de apoyo con personas que comparten la misma situación que tu.
Recuerda que no estás sola en esto: hay miles de personas con la misma vivencia y encuentran alivio, fuerza y a veces resutados con la ayuda adecuada. Un fuerte abrazo.