Hola tengo 50años de edad mi vida fue criada con mucho miedo y llevo una relación donde tengo dos añ

Gracias por compartir tu experiencia, una crianza con eventos violentos puede marcarnos de forma muy profunda y no debe ser fácil encontrarse en una relación de hostilidad en el presente. Te animaría a pedir ayuda de un profesional cualificado que te pueda acompañar, guiar y sostener. Quizás necesitas ese espacio seguro para empezar a tener suelo y poder tomar decisiones. Un abrazo enorme y mucha fuerza.

Hola. No has hecho ninguna pregunta. No sé si sigues con esa persona. Mi consejo es que no intentes convencer, valórate y marca límites claro. Respecto al haber sido educada con miedo puede afectarte, si crees que es así te recomiendo que pruebes a hacer una sesión con un psicólogo y valores si puede ser necesario iniciar terapia.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Haber crecido en un entorno marcado por el miedo puede dejar una huella importante en la forma en que una persona se vincula y se protege emocionalmente. Vivir una infidelidad y, además, que la otra persona intente hacerte dudar de tu percepción o te haga sentir “loca”, es una experiencia muy dolorosa y desestabilizadora, que suele generar mucha ansiedad, inseguridad y desgaste psicológico. Es importante que sepas que tus emociones tienen sentido y que merecen ser atendidas en un espacio seguro y sin juicios. En nuestro centro de psicología podemos ayudarte a fortalecer tu confianza, comprender mejor la dinámica que estás viviendo y acompañarte en la toma de decisiones que cuiden tu bienestar emocional. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte. Un saludo

Gracias por compartir algo tan doloroso. Por lo que describes, has vivido gran parte de tu vida en un contexto de miedo, y actualmente te encuentras en una relación donde, además de una infidelidad demostrada, estás experimentando una invalidación de tu percepción y de tu realidad, lo cual resulta profundamente dañino a nivel emocional. Cuando una persona ha crecido en entornos donde el miedo ha sido constante, el sistema nervioso aprende a mantenerse en alerta y puede volverse especialmente vulnerable en relaciones adultas donde se repiten dinámicas de inseguridad, control o manipulación emocional. El hecho de que tu pareja intente hacerte dudar de lo que sabes y sientes (a pesar de tener pruebas) puede generar mucha confusión, ansiedad y un deterioro importante de la autoestima. Esto no significa que estés “loca”, sino que estás reaccionando a una situación relacional muy desestabilizadora. En estos casos es fundamental poder contar con un espacio terapéutico seguro donde revisar tu historia de vida, comprender cómo el miedo y las experiencias pasadas influyen en tus vínculos actuales, y fortalecer tu confianza interna y tus límites. Un abordaje psicológico con enfoque en trauma y apego puede ayudarte a recuperar claridad, seguridad y capacidad de decisión. Si lo consideras oportuno, te recomendaría realizar una valoración psicológica con un/a profesional especializado/a para acompañarte en este proceso y ayudarte a cuidarte emocionalmente. No tienes que atravesar esto sola. Un saludo cordial.

Buenas tardes. Deberías hablar con tu pareja, dejar claro tu necesidad de sinceridad de él hacia ti. Si tienes pruebas te respaldas a la hora de hablar con el de esas pruebas y si no llegas a un acuerdo, podéis hacer terapia de pareja. Saludos

Muchas gracias por compartir lo que estás viviendo; dar el paso de expresar esto es un signo de mucha fortaleza. Es plenamente comprensible que te sientas agotada y confundida. Cuando en una relación existe una contradicción tan fuerte entre lo que tus ojos ven (las pruebas que mencionas) y lo que la otra persona te dice, se produce un fenómeno de 'disonancia' que genera muchísima ansiedad y agotamiento mental. No es que estés perdiendo el juicio; es que estás intentando procesar dos realidades opuestas al mismo tiempo. Es normal que tu sistema de alerta esté muy sensible y que ahora busques seguridad por encima de todo. Mi consejo profesional es que, más allá de la pareja o de lo que ocurra en la relación, pongas el foco en ti misma y en recuperar la confianza en tu propia intuición. Podrías trabajar en: recuperar tu seguridad interna, calmar el sistema de alerta y fortalecer tu bienestar. Te animo a que te regales un espacio para ti, donde puedas ordenar todo esto con calma y sin sentirte juzgada

Hola. Si ya sabes que el miedo es tu emoción enemiga, habrá que trabajar para entender cual es la idea predominante e irracional que desata dicha emoción. Deberás fortalecerte para aprender a regular tus emociones y enfrentar con tranquilidad las situaciones que te hacen daño.

Hola, gracias por compartirlo. Sentirte acusada tras una infidelidad no significa que estés “loca”; es una reacción normal ante manipulación y traición. La terapia cognitivo-conductual (TCC) puede ayudarte a validar tus emociones, reforzar tus límites y tomar decisiones desde la calma, cuidando tu bienestar. Un saludo, Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por escribir. Lo que describes es muy doloroso y confuso, y quiero ser clara contigo: tener pruebas de una infidelidad y que la otra persona intente hacerte creer que estás “loca” no es normal ni sano. Eso se llama invalidación y manipulación emocional (a veces conocido como gaslighting), y suele generar mucha inseguridad, ansiedad y culpa, especialmente cuando una ha crecido con miedo y aprendió a dudar de sí misma. Haber vivido una infancia marcada por el miedo te hace más vulnerable a tolerar relaciones donde se repite esa dinámica, no porque seas débil, sino porque el cuerpo y la mente reconocen ese clima como “conocido”, aunque haga daño. Que te sientas confundida, triste o cuestionándote no significa que estés loca. Significa que estás en una relación donde tus emociones y tu percepción no están siendo respetadas. Aquí hay varias ideas clave: • La infidelidad es una ruptura de confianza objetiva, no una interpretación exagerada. • Que te hagan dudar de lo que sabes y sientes aumenta el daño emocional. • No tienes por qué soportar una relación que te descoloca, te hiere y te hace sentir inferior. Si lo deseas, puedes pedirme cita online para valorar tu situación con calma, ayudarte a recuperar confianza en ti misma y acompañarte a decidir qué es lo más saludable para ti, sin juicios y a tu ritmo.

Siento mucho por lo que estás pasando, es totalmente normal que te sientas confundida. Si necesitas a alguien que te acompañe puedo ayudarte a encontrar mas claridad y seguridad.

Hola ! Las personas que son infieles en ocasiones mienten para no tener consecuencias y que se rompa la relación. Puede ser difícil dejar alguien que quieres a pesar de la infidelidad pero si tienes las pruebas no te hace falta que tu pareja te lo reconozca para dejar la relación, eso puede que no llegue nunca. Puede que al ser criada con mucho miedo te esté influyendo a la hora de dejar a tu pareja o tener relaciones mas sanas.

Entiendo cómo debes estar sintiéndote. Lo que estás viviendo genera mucha angustia y desgaste emocional, especialmente cuando ya hay una historia personal marcada por el miedo. Que tu pareja intente negar lo evidente y hacerte dudar de ti misma puede afectar profundamente tu seguridad interna. Es importante que escuches tu intuición y te priorices. Recuperar tu voz, poner límites y apoyarte en un proceso terapéutico puede ayudarte a sanar y a decidir desde la calma qué es lo mejor para ti. Mereces paz y respeto.

Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Haber crecido en un entorno con miedo puede dejar huellas emocionales profundas y hacer que determinadas situaciones de pareja resulten especialmente dolorosas o confusas. Si estás atravesando una relación donde ha habido infidelidad y además sientes que están poniendo en duda tu percepción o tus emociones, es comprensible que esto te genere angustia, inseguridad y malestar. Tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados y tomados en serio. Puede ser muy importante que cuentes con un espacio terapéutico donde puedas hablar con tranquilidad, revisar lo que estás viviendo, fortalecer tu autoestima y poder tomar decisiones que cuiden tu bienestar emocional. Un/a profesional de la salud mental puede ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo y acompañarte en este proceso. Si en algún momento sientes que la situación te genera mucho sufrimiento o afecta tu salud emocional, buscar ayuda profesional puede ser un paso muy valioso para ti. Un fuerte abrazo!!!

Gracias por abrir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo no es una simple “inseguridad” ni un malentendido: es una historia de miedo, de crianza marcada por el temor, y ahora una relación donde te han sido infiel y encima te hacen sentir que “estás loca”. Eso no es amor, es manipulación emocional. Voy a darte un análisis claro, directo y en texto, sin adornos: --- Has vivido toda tu vida con miedo, y eso hace que hoy te cueste muchísimo poner límites. Cuando una persona crece en un entorno donde el miedo es constante, aprende a dudar de sí misma, a minimizar su dolor y a aguantar más de lo que debería. Eso no es culpa tuya: es una consecuencia de tu historia. Ahora estás en una relación donde te han sido infiel y tú tienes pruebas. En lugar de asumir lo que hizo, él te da la vuelta a la situación y te hace creer que eres tú la que está mal. Ese patrón es muy típico en relaciones donde hay manipulación: la persona que falla intenta que la otra dude de su propia percepción. Eso desgasta, confunde y te deja emocionalmente vulnerable. Si además llevas dos años en esta relación y ya vienes con una base de miedo, es normal que te sientas atrapada entre lo que sabes que pasó y lo que él intenta hacerte creer. No estás loca. No estás exagerando. Estás reaccionando a una traición real y a un trato injusto. Tu edad no te resta valor ni capacidad para rehacer tu vida. A los 50 todavía puedes construir relaciones sanas, seguras y respetuosas. Lo que no puedes es seguir cargando con el miedo de la infancia y con la culpa que él intenta ponerte encima. Lo que necesitas ahora no es aguantar más, sino recuperar tu claridad, tu dignidad y tu voz. Y eso no se hace sola. Esta situación merece un acompañamiento profesional para que puedas: - entender por qué te cuesta tanto confiar en ti - dejar de dudar de lo que ves y sientes - identificar si estás en una relación dañina - aprender a poner límites sin miedo - reconstruir tu autoestima después de la infidelidad Por la historia que cuentas y por el impacto emocional que estás viviendo, **te recomiendo una consulta online conmigo**. Ahí podremos trabajar con calma todo esto, ayudarte a ordenar tus emociones y darte herramientas para que no vuelvas a sentirte culpable por algo que no hiciste. Cuando quieras, damos ese paso.

Lo que describes es muy doloroso: una infidelidad junto con que te hagan dudar de lo que has visto (gaslighting) puede generar mucha inseguridad. Si tienes pruebas, tu percepción es válida; que te llamen “loca” es una forma de invalidarte, no de resolver el problema. Más que convencerle, el foco es proteger tu bienestar y poner límites claros sobre lo que aceptas en la relación. Observa si hay responsabilidad real y cambio, o solo negación y descalificación. Dado tu historia de miedo, trabajar esto con un profesional puede ayudarte a recuperar seguridad y tomar decisiones desde la calma, no desde la duda.

Hola! Es importante que sepas que invalidar constantemente lo que una persona ve, siente o sabe puede generar una gran confusión y afectar seriamente a su autoestima y confianza en sí misma. Más allá de la infidelidad, pregúntate cómo te sientes en esta relación: ¿te sientes escuchada, respetada y segura? Una relación sana no debería hacerte dudar continuamente de tu percepción de la realidad ni de tu propio criterio. Mi recomendación es que busques apoyo psicológico. No porque estés "loca", sino porque el miedo aprendido en la infancia, unido a una experiencia de traición en la pareja, puede hacer que el sufrimiento sea aún mayor. En terapia podrás fortalecer tu autoestima, recuperar la confianza en ti misma y tomar decisiones desde la calma, no desde el miedo. Recuerda: tener dudas es normal, pero si tienes pruebas y tus emociones están siendo constantemente descalificadas, no ignores lo que estás sintiendo. Mereces una relación basada en el respeto, la honestidad y la tranquilidad. Mucho ánimo.