Hola! Tengo 6 años de casada, todo perfecto excepto que mi esposo coquetea por chat con ciertas amig

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo primero que quiero decirte es que entiendo cómo puedes sentirte: dolida, confundida, incluso en una encrucijada entre lo que deseas y lo que vives.
La Bioneuroemoción® es una metodología a través de la cual vas a tomar conciencia de qué información inconsciente puedes estar repitiendo en tu relación de pareja, en lugar de enfocarte únicamente en el comportamiento de tu esposo. La idea no es juzgar ni aconsejar directamente, sino guiarte para que observes tu realidad como reflejo de tu mundo interior y tus memorias emocionales no resueltas.
Desde la Bioneuroemoción®, observamos que nuestras relaciones —especialmente las de pareja— nos muestran aspectos inconscientes de nosotras mismas. No para culparnos, sino para ofrecernos una oportunidad de comprendernos y sanar profundamente.
Te propongo que te hagas algunas preguntas para explorar lo que esta situación viene a mostrarte:
- ¿Qué siento exactamente cuando veo esos mensajes? ¿Me siento traicionada, no elegida, ignorada?
-¿Qué creencias tengo sobre el amor, la fidelidad y el compromiso? ¿De dónde vienen esas creencias?
-¿He vivido algo similar en mi historia familiar? ¿Alguien en mi árbol vivió una relación donde el respeto, la atención o la fidelidad fueron temas centrales?
-¿Qué papel jugaba la mujer en la historia de mis padres o abuelos? ¿Había sumisión, infidelidad, dependencia emocional?
A veces, sin darnos cuenta, repetimos historias familiares como una forma de pertenecer al clan o por lealtades inconscientes. Lo que vives ahora podría ser una oportunidad para soltar esas memorias y crear una forma de amar más libre y consciente.
Respecto a la idea de “ampliar los límites”, más allá de que sea una opción válida o no, te invito a preguntarte:
¿Desde dónde nace esta propuesta?
¿Desde un deseo auténtico, libre de resentimiento, o como una forma de adaptarme a algo que me duele para no perderlo?
La verdadera transformación comienza cuando nos damos permiso para mirar dentro, responsabilizarnos de nuestras emociones y elegir desde el amor propio.
Estoy aquí para acompañarte si deseas explorar más profundamente lo que esta experiencia viene a enseñarte sobre ti misma.
Un saludo

Los acuerdos en las parejas son necesarios porque son parte de la comunicación y es importante que ambos piensen de la misma manera para llegar a ese objetivo que se busca, es decir, un resultado en común; ahora bien, todos en esta vida tenemos límites y debemos escucharlos, saber lo que te gusta, lo que aceptas y lo que no estás dispuesta a aceptar y basado en eso comenzar a establecerlos. Te pregunto ¿Cuáles son tus límites? Recordando que estos mismos deberán ser basados en lo que tú quieres, no en relación con lo que quiere tu pareja. Importante!

Gracias por compartirlo. Lo que estás viviendo no es fácil, y tiene muchísimo valor que estés reflexionando con tanta honestidad y apertura sobre lo que te pasa, lo que sientes y lo que te estás planteando. Te estás haciendo preguntas profundas, que no se responden con impulsos, sino con tiempo, consciencia y acompañamiento. Y eso ya habla de tu madurez emocional.

En una relación de pareja, lo más importante no es si los acuerdos son tradicionales o abiertos, sino si son acuerdos verdaderos, compartidos, y sostenidos por el respeto mutuo. Y lo que tú describes —un malestar claro por los coqueteos por chat, conversaciones incómodas ya repetidas, y una falta de cambio— sugiere que hay un desequilibrio en esos acuerdos. No se trata solo de lo que él hace, sino de cómo responde cuando tú expresas tus límites.

Que te estés planteando abrir la relación no me parece algo negativo en sí mismo. Al contrario, habla de una gran flexibilidad y capacidad de adaptación por tu parte. Pero también es importante preguntarte: ¿lo deseas genuinamente, o lo propones como una forma de no perder la relación? Porque si lo haces solo por resignación, para no sentirte en desventaja o para ver si eso alivia el conflicto, puede que te hagas más daño a ti misma a medio plazo.

En este punto, sinceramente, te recomendaría que acudieran juntos a terapia de pareja. No porque la relación esté rota, sino precisamente porque aún estás a tiempo de entender qué está pasando entre ustedes, qué necesidades están insatisfechas, qué límites son negociables y cuáles no, y si ambos están realmente dispuestos a construir un proyecto compartido desde el respeto y la honestidad. La terapia no impone soluciones, sino que ayuda a ver con más claridad y a tomar decisiones con menos culpa y más comprensión mutua.

Si tu pareja realmente valora lo que tienen, debería poder sentarse contigo en un espacio donde ambos se escuchen, sin defensas ni excusas. Y si no acepta ni siquiera eso, quizás ahí ya tengas una respuesta importante.

Estoy a tu disposición si quieres iniciar este proceso. Tanto si decides venir sola como si él se anima a acompañarte, este puede ser un punto de inflexión real para ti.

Un abrazo grande,
Claudio Rodal
Psicólogo (Col. 27074)
Sesiones presenciales y online

Por supuesto, aquí tienes una respuesta más enfocada en lo que me comentas y adaptada para España:

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Hola, gracias por compartir tu situación, sé que no es fácil enfrentarse a estas dudas y sentimientos. Antes de plantear abrir o modificar los límites de la relación, creo que lo más importante es que te preguntes qué es lo que realmente quieres tú, no desde el miedo a perder el vínculo, sino desde tus propios deseos y necesidades.

El compromiso, y dentro de él la fidelidad si así lo habéis acordado, suele ser una de las bases fundamentales para que una relación funcione de forma saludable y eficaz. Si estás considerando cambiar esa dinámica, debe ser porque realmente lo deseas, no para evitar confrontar un problema o por inseguridad.

La comunicación asertiva es clave para expresar lo que sientes y necesitas. Y, al mismo tiempo, si tus límites no se respetan, es fundamental que te protejas y establezcas consecuencias claras. No es fácil, pero cuidar de ti misma es necesario para mantener una relación sana.

Recuerda que mereces respeto y que tus sentimientos son válidos. Lo importante es que te escuches y actúes en coherencia con lo que realmente quieres y necesitas.

Hola, las relaciones de pareja requieren construcción conjunta, respeto y reciprocidad. Los límites y acuerdos los iréis diseñando, pero para ello es necesario que se hagan desde el deseo y el entendimiento de ambos, y no por remediar una situación injusta. Según lo que expones, tú le has expresado un malestar y él continúa teniendo las mismas interacciones sin realizar intentos de cambio o de compresión de tu situación. Si está dispuesto, creo que sería conveniente que acudieseis a terapia de pareja, sino, me parece importante que tú tengas un espacio donde evaluar cómo te sientes en la relación, qué necesitas y cuáles son tus límites individuales. Mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy valiente reconocer y expresar lo que te molesta en la relación, y buscar opciones para manejar esta situación que te genera tanta inquietud.

Cuando hay comportamientos como el coqueteo fuera de la pareja, es fundamental que ambos puedan hablar con honestidad y establecer límites claros y consensuados. El hecho de que ya hayan hablado pero no haya habido un cambio muestra que quizás las expectativas y necesidades de cada uno no están alineadas.

La idea de “ampliar” los límites puede ser válida para algunas parejas, pero solo funciona si es algo acordado desde el respeto mutuo y con reglas claras que ambos acepten. Si tu esposo no está dispuesto a que vos también explores otros vínculos o libertades, la propuesta puede generar más desequilibrios y frustraciones.

Antes de tomar decisiones definitivas, puede ser muy útil contar con la ayuda de un profesional que los acompañe a ambos en este proceso, para mejorar la comunicación, explorar lo que cada uno necesita realmente y evaluar si la relación puede reinventarse o si los caminos deben separarse de forma sana.

Si te interesa, puedo acompañarte a ti, o a ambos, en este proceso para encontrar claridad, fortalecer tu bienestar emocional y ayudarte a tomar la mejor decisión para vos.

Un saludo.

Laura Torreblanca.

Buenas tardes consultante anónima. Por la forma en la que escribes, parece que el abrir la pareja ¿podría ser más para contentarle a él que por que tu quieras probar otras cosas? Cuando se habla de los límites de la relación, se habla de que hay ciertas cosas que si se pasan, no son tolerables para ti y por tanto motivo de separación. Por esto mismo los límites no se los pones a él, si no a tí misma, a qué comportamiento suyo es tu tope. Sin embargo, parece que la situación en la que te encuentras parte de un miedo, quizá un miedo a estar sola. Mientras ese miedo tome el control de tus decisiones, vivirás esclava de ese miedo en una relación que te hace daño

Hola,
Estás atravesando una situación muy delicada y valiente por atreverte a pensarla en voz alta. El hecho de que ya hayáis hablado sobre cómo te afecta este tipo de coqueteo y que no haya habido cambios reales por su parte puede generar mucho desgaste, inseguridad y soledad dentro de la relación.

Cuando una pareja empieza a considerar modificar los límites del vínculo, es importante que esa decisión no venga solo como respuesta a una frustración o como un intento de evitar la ruptura, sino desde una reflexión profunda y compartida, donde ambos se sientan en igualdad y con libertad para expresar deseos y límites.

Si tú sientes que estás proponiendo abrir la relación como una forma de adaptarte a algo que te duele, sin que realmente lo desees, eso también merece ser escuchado. Y si percibes que no habría una aceptación equitativa por parte de tu pareja, puede que lo que esté en juego no sea la forma de la relación, sino el respeto y la reciprocidad dentro de ella.

Buscar acompañamiento profesional puede ayudarte a tomar decisiones más claras y sostenibles, estés o no en pareja.

Un abrazo.

Buenas! Lo primero es que necesitas valorar con honestidad la naturaleza de la relación que tu marido tiene con esas mujeres. ¿Son vínculos de amistad genuina o hay un componente de coqueteo o tensión romántica/sexual? Si crees que existe ese coqueteo, intenta observar si realmente hay mensajes con tono romántico o erótico, o si puede ser que, debido a alguna inseguridad, estés interpretando señales que no tienen esa intención. Esto solo tú puedes valorarlo, porque eres quien conoce el contexto y la dinámica de la relación. Yo, desde fuera, no puedo afirmarte nada con certeza.

Por otro lado, el hecho de que tu marido tenga amigas mujeres no es un problema en sí mismo, siempre que tú sientas la confianza de que él no va a cruzar los límites acordados dentro de vuestra relación.

Dices que ya has hablado con él del tema. Entonces, te pregunto:
¿Qué te dice cuando le explicas cómo te sientes?
¿Minimiza lo que te molesta, lo entiende, lo justifica, cambia algo?

Si después de haberlo hablado con claridad, él no ha cambiado su actitud, entonces sí estamos hablando de una brecha de acuerdos y confianza, lo cual es muy doloroso. Te mando un abrazo fuerte, porque no es fácil estar en ese punto de la relación.

Respecto a la idea de “ampliar” los límites: antes de proponerlo, pregúntate si es algo que tú realmente deseas, o si lo estás considerando para evitar un conflicto, una separación o adaptarte a su comportamiento. Abrir una relación no debería ser una reacción al miedo o a la frustración, sino una decisión consciente, mutua y basada en el deseo de ambos. Además, por lo que mencionas, parece que él no estaría cómodo con que tú tuvieras la misma libertad, y eso crearía un desequilibrio difícil de sostener a largo plazo. La libertad solo es auténtica si es para los dos.

¿Qué puedes hacer ahora?
Reflexiona con calma sobre lo que estás dispuesta o no a seguir aceptando.
Si decides hablarlo con él de nuevo, intenta hacerlo hablando de cómo te sientes, no atacándole. Observa su respuesta: ¿Te escucha? ¿Te comprende? ¿Hace algo con lo que le estás expresando?

Sea cual sea la decisión que tomes, debe nacer del respeto hacia ti misma y hacia lo que tú necesitas para sentirte segura, querida y en paz en una relación. Espero que estas palabras te hayan ayudado. !Y muchos ánimos!

Hola!
Tienes que tener claro qué es lo que tú quieres. No puedes mantener una relación con los parámetros de tu pareja. Pero si verdaderamente los dos queréis ampliar o abrir la relación y estáis de acuerdo en ello no tiene porque haber ningún problema. El problema puede venir cuando tu pareja quiere abrir la relación por su lado pero no le gusta que tu la abras por el tuyo. estaría desequilibrado.
Atentamente
Andrés Fernández

Hola buenos días. Lo que planteas es profundamente delicado y requiere una reflexión seria y honesta, tanto contigo misma como con tu pareja.

Llevas seis años de matrimonio y mencionas que “todo es perfecto, excepto esto”. Sin embargo, el hecho de que tu esposo continúe coqueteando por mensajes, a pesar de que ya se lo has comunicado claramente, indica una falta de respeto a los acuerdos básicos de la relación. Esta conducta repetida no es un descuido, sino una elección consciente. Y lo más preocupante no es solo el acto de coquetear, sino su negativa al cambio.

Por otro lado, es muy valioso que estés considerando tus propias necesidades y opciones, incluso preguntándote si ampliar los límites de la relación podría ser una alternativa. Sin embargo, si esa ampliación no nace de un deseo auténtico por parte de ambos, sino como una forma de adaptarte a una falta de compromiso de él, puede terminar siendo dolorosa e injusta para ti. Especialmente si sospechas que no aceptaría la misma libertad de tu parte: eso no es apertura, es un doble estándar.

Te recomiendo reflexionar si realmente deseas abrir la relación, o si lo estás contemplando como una forma de sostener algo que ya te genera sufrimiento. Habla con claridad con tu pareja sobre tus límites y tus valores. ¿Qué tipo de relación deseas tú realmente? ¿Sientes que estás siendo valorada como igual?
Evalúa si él está dispuesto a trabajar genuinamente en la relación, incluyendo el respeto a los límites establecidos. Si no hay disposición al cambio, seguir en la misma dinámica podría erosionarte emocionalmente. No tomes decisiones apresuradas, pero tampoco te invisibilices para sostener una relación que no se basa en reciprocidad.

También puedes considerar acudir a terapia de pareja si ambos están dispuestos, o comenzar un proceso individual para ti si sientes que necesitas más claridad emocional para decidir. Cuenta conmigo si queréis empezar a mejorar vuestra comunicación en pareja ya que merecéis una relación basada en el respeto, el acuerdo mutuo y la coherencia.

Gracias por compartir algo tan personal y delicado. Lo que estás viviendo genera mucha confusión y dolor, y es muy natural que te estés planteando qué hacer para protegerte y sentirte respetada en la relación.

Cuando una conducta que te molesta —como el coqueteo por mensajes o las invitaciones a otras personas— se mantiene a pesar de haberlo hablado claramente, es normal que empieces a cuestionar los acuerdos y los límites de la relación. La confianza se basa no solo en el compromiso emocional, sino también en el respeto mutuo por lo que cada uno necesita para sentirse seguro.

Es interesante que estés considerando nuevas formas de relación, como ampliar los límites, pero también es importante preguntarte: ¿lo estoy deseando realmente o lo estoy contemplando como una forma de adaptarme al comportamiento de mi pareja para que duela menos?

Y también: ¿qué pasa si él no está dispuesto a aceptar esa reciprocidad?

En estos momentos de duda, puede ser muy útil hacer un proceso terapéutico donde puedas clarificar qué quieres tú, qué necesitas para sentirte valorada y respetada, y si lo que están construyendo como pareja responde a ello. A veces no se trata de cambiar al otro, sino de escuchar con honestidad tus propios límites y deseos.

Tomar decisiones desde un lugar de claridad, y no desde el dolor o la desesperación, suele ser más reparador y justo para ti.

Un abrazo grande

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807