Hola, tengo pareja desde hace 13 años nunca he sido infiel ni he tenido intención de hacerlo. Llevam

Buenos días, considero que antes de abordar este aspecto. Has de valorar el nivel de comunicación que existe entre vosotros, que está sucediendo en la relación. Esto te ayudará a entender porque te pudiste sentir atraído por otras personas fuera de la relación, el coqueteo y que fantasías puede haber en tu interior. Te doy la enhorabuena por tu sinceridad, es esencial para tí y para tu relación. Sin embargo, me plantearía la posibilidad de realizar asesoramiento psicológico, personal o de pareja, para poder tomar conciencia de posibles obstáculos en vuestra relación. ES decir, valorar si existen necesidades emocionales que están no cubiertas entre vosotros dos. Espero haber sido de ayuda. gracias por la confianza

Entender y procesar lo que ha ocurrido es clave para tomar una decisión que refleje tus valores y tus objetivos en la relación. La culpa que sientes es una señal de que valoras a tu pareja y la relación, pero también es importante abordar este momento con cuidado y reflexión.Recuerda que este puede ser un momento de aprendizaje y crecimiento, tanto para ti como para la relación. Si necesitas hablar más o reflexionar sobre tus opciones, estoy aquí para apoyarte.

Hola, si tienes claro que quieres seguir con tu pareja y tienes miedo a que se entere por otros o de casualidad, lo mejor es que seas sincerx. Parece que es el fin de tu relación, teniendo en cuenta los valores que la rigen, pero exponiéndole cómo te sientes y hablando de lo que significa esta relación para ti, es posible que lleguéis a buen puerto. No está de más que si consideráis que ya había algunos problemas anteriores que no erais capaces de solucionar, consulteis con un terapeuta de parejas. Espero que te ayude, un saludo

El beso refleja un momento de confusión, no necesariamente una falta de amor hacia tu pareja. Si decides contarlo, piensa en si es para aliviar tu culpa o porque crees que es algo que tu relación necesita enfrentar. Si eliges callarlo, trabaja en entender qué te llevó a ese momento y enfócate en fortalecer la relación.

Hablar con un terapeuta puede ayudarte a procesar la culpa y a tomar una decisión que respete tus valores y el vínculo con tu pareja.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo primero es reconocer que estás lidiando con una mezcla de culpa, miedo y confusión, lo cual es completamente razonable en esta situación. Antes de decidir si contarle o no a tu pareja, reflexiona sobre el propósito de hacerlo: ¿es para aliviar tu culpa o porque consideras que es importante para la relación? También evalúa cómo crees que esto podría impactar a tu pareja y la dinámica entre ustedes. Si decides compartirlo, hazlo desde un lugar de honestidad y responsabilidad, expresando lo que esto significa para ti y reafirmando tu compromiso. Si necesitas ayuda para procesar tus emociones o manejar la conversación, buscar apoyo profesional puede ser una buena idea.

De momento piensa si realmente quieres estar con tu pareja. Pos y contra de la relación. Te hace crecer, t y tu? Tenéis objetivos. Etc..
Necesitaríamos 2 sesiones para saber esto.
Te espero .

Hola,
Entiendo que a veces nos vemos en situaciones o haciendo cosas que no esperamos de nosotras mismas. A veces nos es difícil ponerle contexto a aquello que hacemos.
Para mí la pregunta sería, ¿De qué crees que te habla el beso con este chico?
Si no juzgas tu conducta, te culpabilizas y deseas no haberlo hecho, ¿de qué te habla?
Mencionas que hace tiempo no estáis bien en la relación. Quizá ese beso sea para ti la puerta para entender qué te está pasando.
Cuando nos culpabilizamos cerramos la puerta a la investigación de lo que nos sucede o nos ha sucedido.
Quizás si lo hablas, el beso pueda ser una puerta para abrir la comunicación de lo que sucede en la pareja. Si no se lo dices, porque decides que es mejor no hacerlo, ya que no ha significado gran cosa para ti, que sea una oportunidad para conocer qué te sucede y que te está pasando en la relación. Igualmente, esto te puede abrir una puerta para que haya más comunicación en tu relación y poder mejorar aquello que ahora no anda muy bien.
Espero haberte aportado una perspectiva algo diferente mediante la cual puedas reflexionar. :)

Entiendo lo difícil y confuso que debe ser para ti enfrentarte a esta situación. Lo primero que debes reconocer es que sentir culpa es una señal de que valoras tu relación y te importa lo que ha sucedido. Es natural que te preguntes si compartirlo con tu pareja es lo correcto, ya que quieres ser honesta pero también temes las consecuencias. Antes de tomar una decisión, reflexiona sobre las razones que llevaron a este momento. Si mencionas que lleváis un tiempo mal, podría ser una señal de que hay aspectos en la relación que necesitan atención. Identificar qué te llevó a actuar de esa forma, incluso sin intención previa, puede ayudarte a entender mejor lo que estás sintiendo y lo que necesitas. Si decides compartirlo, es importante que lo hagas desde la empatía, asumiendo la responsabilidad de tus acciones y explicando que esto no refleja una falta de amor o compromiso, sino un error que lamentas profundamente. Sin embargo, también es válido tomarte un tiempo para reflexionar y buscar apoyo, como terapia de pareja o individual, para entender cómo manejar la situación y abordar los problemas subyacentes en la relación. Por otro lado, si decides no compartirlo, asegúrate de que sea una decisión consciente y no impulsada únicamente por el miedo o la culpa. Sea cual sea tu elección, lo más importante es trabajar en fortalecer la comunicación y la confianza en la relación, así como en gestionar tus emociones para superar este momento con claridad y madurez. Si te sientes muy abrumada, buscar orientación profesional puede ser una gran ayuda.

¡Buenos días!
Es importante que mires por los beneficios de la relación, por los valores y por lo que realmente quieres. Si sigues sintiendo malestar, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte. ¡Muchas gracias!

Siento mucho que estés pasando por este momento tan confuso. La culpa es una emoción muy fuerte, pero lo importante ahora es cómo te sientes y lo que te gustaría para tu relación. Si sientes que esta situación te está afectando profundamente, ser honesta podría ayudarte a aliviar esa carga emocional, aunque reconozco que puede ser difícil. Sin embargo, la honestidad también puede fortalecer la confianza a largo plazo, aunque implique un momento difícil. Cada relación es diferente, pero lo esencial es que te cuides a ti misma y que pienses en lo que es más saludable para ti y para la relación en este momento.

Entiendo lo difícil que debe ser esta situación para ti. La culpa que sientes tiene sentido porque parece que esta experiencia entra en conflicto con los valores que guían tu relación. Ahora la pregunta clave es: ¿qué quieres hacer con esa culpa? Contarlo o no son decisiones válidas, pero cada una tiene un coste que solo tú puedes evaluar.

Podrías reflexionar sobre lo que representa tu relación para ti: ¿qué valores la sostienen? ¿La sinceridad absoluta en todas las situaciones? ¿O el mantener ciertas cosas en silencio para protegerla? Pregúntate también: ¿puedes vivir con este secreto sin que afecte la manera en que estás con tu pareja? ¿O sientes que contarlo, a pesar de las consecuencias, te permitiría estar más en paz contigo misma?

Sea cual sea la decisión, habrá un impacto, pero lo más importante es que sea coherente con lo que valoras y con lo que deseas construir en tu relación. Si te sientes bloqueada, quizá escribir tus pensamientos o hablarlo con alguien de confianza podría ayudarte a clarificar tus ideas antes de actuar. Este proceso no es fácil, pero confiar en tus valores puede ser una guía para avanzar.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, sé que no es fácil poner en palabras una situación que te genera tanta culpa. Lo primero que quiero transmitirte es que un error puntual no define tu valor como persona ni necesariamente invalida los 13 años de relación que has construido.

Entiendo tu dilema: por un lado sientes la necesidad de ser honesta, y por otro temes dañar la relación. En estos casos, más allá de la confesión en sí, puede ser útil preguntarte:

1. ¿Qué te llevó a ese momento?

2. ¿Qué está pasando en tu relación para que ahora te sientas más vulnerable o distante?

3. ¿Qué necesitas tú para sentirte en paz contigo misma y con tu pareja?

Hablarlo o no con tu pareja es una decisión muy personal y debe estar orientada no solo por la culpa, sino también por lo que quieras construir a futuro en la relación. Sea cual sea tu decisión, puede ayudarte mucho contar con un espacio terapéutico donde procesar la culpa, entender lo ocurrido y valorar los siguientes pasos con claridad.

Recuerda: lo importante es que este episodio se convierta en una oportunidad para conocerte mejor, revisar la relación y decidir con calma qué deseas para ti y para vuestra pareja.

Un abrazo, mucho ánimo.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807