Hola , tengo una hija de 31 años la cual tiene todas las características de un narcisista , además t

Hola, mi nombre es Gemma. En cuanto al problema de su hija y de las visitas de su nieto mi recomendación es que lo consulte con un abogado o abogada, ya que le podrá asesorar de sus derechos y de lo que puede hacer legalmente. Entiendo que debe de ser una situación muy difícil y dolorosa para usted. Hay ciertas cosas que no podemos controlar y eso resulta realmente frustrante y angustiante. Si se encuentra mal psicológicamente, mi consejo es que hable con un profesional para que encuentre un espacio donde pueda expresar sus emociones y preocupaciones, y para que le ayuden a gestionar toda esta situación.

Siento lo que estas viviendo. En este caso lo más importante es el menor. Existen programas de intervención familiar dentro de los servicios sociales. Comenta el caso para que te orienten en los pasos a seguir.
Suerte

Lo más importante en estos casos es establecer muy bien los límites que desees establecer, no se pueden realizar concesiones porque este perfil de personas suelen abusar mucho de la confianza familiar y amistosa.

Hola, siento mucho tu sufrimiento, los rasgos de personalidad son muy difíciles de modificar y estas características que muestra tu hija hacen sufrir mucho a la gente que la rodea. Pero como abuela tienes derechos y deberes, no dejes de estar pendiente de las necesidades de ese niño y no descartes pedir tus derechos pero habla primero con ella para suavizar su reacción.

Dices muchísimas cosas de todo lo que te causa sufrimiento pero siguen faltándome muchos datos de cronología y de cómo se siente ella, etc. Lo único claro es que has de ponerle solucíón a tanto sufrimiento. En primer lugar te pediría que intentarais hablar desde la tranquilidad y la asertividad, poniéndoos cada una en lugar de la otra y viendo si con la comunicación adecuada podéis encontrar un lugar intermedio que os permita sentiros cómodas a las dos antes de posicionaros más y más en contra y ver la situación como perdida. Saludos.

Hola. Más allá de lo que se pueda hacer a nivel legal, para lo que deberías consultar con un abogado, desde la psicología podemos trabajar estrategias comunicativas que quizás te puedan ayudar a gestionar algo mejor la situación. Por otro lado, sería importante trabajar emociones ante esta difícil situación y su gestión, ya que esto también podría facilitar que la situación pueda desarrollarse mejor

Buenas, comprendo el malestar que usted está sintiendo, tiene que ser duro no poder pasar tiempo con su nieto. Le recomiendo que acuda a terapia familiar con su hija, ya que esta es un entorno de confianza y seguro donde podrá expresarle como se siente y proponerle alternativas para ver a su nieto. Además, puede acudir a usted a consulta para disminuir esos sentimientos de malestar que le genera esta situación tan complicada. Ya que su hija se encuentra en Lanzarote sería una buena opción la consulta online.

Disponemos de consulta online donde podrá hacernos las preguntas que necesite.

A veces hay amores que son imposibles. Ante la personalidad narcisista lo mejor es tomar distancia.
En tu caso con el riesgo de perder a tu nieto.

Hola. No es una pregunta sino una situación difícil, verdaderamente. Y dado que hay un niño de dos años implicado y de alguna manera rehén de emociones conflictivas hay que aceptar ciertos límites en la comunicación y tener una actitud conciliadora. Es decir, no todo puede ser dicho, ni reclamado, ni se trata de derechos... sino de como transmitir tu ofrecimiento de comprensión y apoyo, para que tu hija entienda tu actitud como "natural" - propio de una abuela que sufre. De tu parte debes considerar que para el niño es muy importante que esté con sus padres aunque eso signifique "que ya no lo tengas". Por supuesto que seguramente estás preocupada por la salud del niño, entonces con mayor razón acepta no reclamar por "tus derechos" sino "ofrecer tu apoyo y comprensión". Por el bien del niño y de la sana relación que debe tener contigo, hay que desarmar conflictos... salvo que haya inconfundibles signos de maltrato o peligro vital. - Quedo a tu disposición si deseas hacer más preguntas. Gracias por exponer tu difícil situación. Suerte y saludos,

Hola! Gracias por compartir algo tan personal. Entiendo que esta situación te está causando mucho dolor. El vínculo que has creado con tu nieto es muy especial. Hay muchas maneras de abordar la situación. Es importante empezar por ti misma y a partir de ahí ver opciones de cómo recuperar la relación con tu hija y tu nieto. Escríbeme y con mucho gusto indagamos más sobre todo esto. Ánimo!

Si tu hija tiene un problema mental, la forma de tratar con ella ha de ser desde la comprensión y el respeto.

Primero debes tener claro que el objetivo es tener buena relación con ella, para así poder acceder a su vida y a tu nieto.

Segundo, cada vez que hables con ella trata de no darle consejos y simplemente preguntarle por el niño.

Tercero, para dirigirte a ella y pedirle ver al niño, busca un momento en que la sientes colaboradora.

Cuarto, no te preocupes en exceso. Lo importante es que sientas que manejas bien la comunicación con ella.

Te recomiendo busques la ayuda de un profesional de la psicología, para que te forme en comunicación estratégica, para que todo funcione adecuadamente.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Lo primero mucho ánimo, me llega tu dolor, comprendo y acojo tus palabras. Como dice mi compañero hay un punto muy importante y es ponerle solución a tanto sufrimiento y para ello es necesario comenzar a cuidarte en esta adversidad ¿estás recibiendo ayuda? te sugiero que de no ser así lo hagas. El trabajar sobre ello, expresar tu frustración y aprender una manera de comunicarte con ella más sana y adaptativa es necesario para poco a poco restaurar el vínculo y con ello tener más contacto con tu nieto. También sería interesante ver la reacción de tu hija desde una perspectiva diferente, su manera de actuar nos da pistas de que no lo está pasando bien, un “simple” ¿cómo estás? ¿qué necesitas? puede ser clave para que se produzca el acercamiento necesario, sin echar en cara, sin mostrar enfado, simplemente viéndola, haciéndola sentir que estás ahí y desde ese punto llegar a un acuerdo en relación a tu nieto y cualquier otro aspecto que necesitéis hablar. Me temo que no es fácil, por eso recurrir a un profesional sería el punto de partida.

Un abrazo

Buenas;
Nos ofreces datos, pero yo necesitaría conocer mejor la cronología de los hechos y la aportación de su hija.
Comentas que en 2020 tuviste a su nieto más tiempo que la propia madre, lo más frecuente es que sea la madre quien esté más tiempo con el niño.
El trastorno narcisista lo tendría que diagnosticar un experto, porque podríamos caer en un error.
Si ve y tiene pruebas de que el niño no es criado adecuadamente, deberías comunicarlo en asuntos sociales o a su médico.
Deseo que lo soluciones primero entre vosotras..
Un saludo

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso. No solo por la distancia física con tu nieto, sino por la sensación de estar siendo castigada emocionalmente por tu propia hija. Cuando el vínculo con un nieto es fuerte y se ve interrumpido de forma abrupta, el sufrimiento puede ser tan intenso como el de una pérdida. Y si además percibes que el niño no está recibiendo los cuidados que merece, la angustia se multiplica.

Tu hija, según describes, podría estar mostrando rasgos narcisistas, pero más allá de cualquier etiqueta, lo importante es que hay una dinámica de control, manipulación y castigo emocional que te está afectando. Y que está afectando también a tu nieto, directa o indirectamente.

### ¿Qué puedes hacer?

#### 1. **Buscar asesoramiento legal**
En España, los abuelos pueden solicitar un régimen de visitas si se demuestra que el vínculo con el nieto es significativo y que su interrupción perjudica al menor. No es un proceso fácil, pero **sí es posible**. Un abogado especializado en derecho de familia puede orientarte sobre cómo presentar tu caso, especialmente si tienes pruebas de que has sido una figura estable y afectiva en la vida del niño.

#### 2. **Documentar todo**
Guarda registros de las videollamadas, mensajes, fechas en las que no has podido ver al niño, y cualquier comportamiento preocupante que observes. Esto puede ser útil tanto para el proceso legal como para entender mejor la situación.

#### 3. **Evita confrontaciones directas**
Tu hija parece reaccionar con hostilidad cuando se siente cuestionada. En lugar de enfrentarte, intenta mantener una comunicación lo más neutral posible. Si es viable, expresa tu deseo de mantener el vínculo con tu nieto sin entrar en juicios sobre su forma de crianza.

#### 4. **Cuida tu salud emocional**
Estás en una situación de desgaste profundo. La tristeza, la impotencia y la rabia pueden volverse crónicas si no se atienden. Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a sostenerte emocionalmente, a tomar decisiones con más claridad y a no perderte en el dolor.

#### 5. **Evalúa el bienestar del niño**
Si realmente crees que hay negligencia en los cuidados (alimentación, salud, entorno emocional), puedes consultar con servicios sociales o pediatría para saber si es necesario intervenir. No se trata de denunciar por impulso, sino de proteger al menor si hay señales claras de riesgo.

Tu amor por tu nieto es evidente. Y tu deseo de estar presente en su vida es legítimo. No estás sola en esto, y hay caminos —legales, emocionales y familiares— que pueden ayudarte a recuperar parte de ese vínculo.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.