Hola! Tengo una relación de 1 año y 2 meses con mi pareja. En todo este tiempo hemos tenido problema

Lo que planteas no es solo un problema de confianza, sino de conductas que se repiten y que afectan directamente al vínculo. El consumo de alcohol, cuando implica pérdida de control, lagunas de memoria y cambios en el comportamiento, deja de ser algo puntual para convertirse en un factor que deteriora la relación. Es comprensible que te genere inseguridad. No se trata de si “está haciendo algo malo” o no, sino de cómo te hace sentir y de si hay una responsabilidad real sobre lo que ocurre cuando bebe. Negarlo o devolverte el problema dificulta aún más la situación. Aquí hay dos niveles importantes: por un lado, que ella pueda reconocer su relación con el alcohol y revisar esos comportamientos; por otro, que tú puedas definir qué necesitas para sentirte tranquilo en una relación y qué límites son imprescindibles para ti. No puedes controlar lo que ella hace, pero sí decidir hasta dónde estás dispuesto a sostener una dinámica que rompe la confianza de forma repetida. A veces, más que convencer al otro, el trabajo está en posicionarse con claridad sobre lo que uno puede o no aceptar en su vida.

Hola, gracias por compartirlo. Por lo que describes, el problema no es solo el consumo de alcohol en sí, sino las consecuencias que tiene en la conducta de tu pareja y cómo eso está afectando directamente a la confianza dentro de la relación. Cuando una persona pierde el control al beber, presenta conductas que luego no recuerda y además no reconoce el impacto que esto tiene en el otro, se genera un patrón difícil de sostener en una relación sana si no se aborda. También es importante lo que comentas sobre la comunicación: el hecho de que tú expreses malestar y ella lo minimice o lo devuelva como si el problema fuera tuyo dificulta mucho poder construir acuerdos o cambios. En una relación, para que haya estabilidad, ambas partes necesitan poder reconocer lo que ocurre y asumir cierta responsabilidad sobre sus conductas. Aquí no se trata solo de “tolerar” o “aguantar”, sino de valorar si la relación, tal como está ahora, te aporta tranquilidad y confianza, o si te mantiene en un estado constante de duda y malestar. A veces, más que intentar cambiar al otro, el foco importante es ver qué límites necesitas tú para cuidar tu bienestar emocional. Si ella está abierta, sería recomendable que pudiera explorar lo que ocurre con el alcohol con ayuda profesional, ya que cuando hay pérdida de control y lagunas de memoria, es una señal de que hay que prestarle atención. Y por tu parte, también puede ser muy útil trabajar cómo gestionar los límites, la comunicación y la toma de decisiones dentro de la relación. Si quieres, puedo ayudarte a analizar tu caso en profundidad y a ver cómo plantear esta situación de una forma más clara y saludable para ti. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online y a domicilio en la zona norte de Madrid. Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que esta situación te está generando mucho malestar, sobre todo por la pérdida de confianza y la sensación de no ser tenido en cuenta dentro de la relación. Es comprensible que te afecte. Por lo que describís, no se trata solo del alcohol en sí, sino de cómo cambia el comportamiento de tu pareja cuando bebe y de cómo eso impacta en el vínculo entre ustedes. Además, aparece algo importante: cuando intentás hablarlo, sentís que tus preocupaciones son minimizadas o devueltas como si el problema fueras vos. Eso también duele y desgasta. Más que centrarte únicamente en “qué hace ella”, puede ser útil que te preguntes: ¿Qué lugar estoy ocupando yo en esta relación? ¿Este vínculo me está cuidando y haciendo bien? ¿Qué necesito para poder sentirme tranquilo y respetado? También es importante diferenciar algo: vos no podés controlar el consumo ni las decisiones de tu pareja. Lo que sí podés es poner en palabras cómo te afecta y qué límites necesitás para estar en una relación. Si decidís hablarlo, puede ayudar hacerlo desde tu experiencia (por ejemplo: “esto me hace sentir así…”, “esto necesito…”), más que desde el reproche. Y observar si hay apertura del otro lado para escuchar, responsabilizarse y generar cambios. Esa respuesta también dice mucho sobre la viabilidad del vínculo. Si sentís que esto te supera o que se repite sin cambios, buscar un espacio terapéutico para vos puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tu posición y tomar decisiones más claras. No es una situación sencilla, pero sí es importante que no pierdas de vista algo central: cómo estás vos dentro de esa relación importa.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes —pérdida de control al beber, conductas que cruzan límites de respeto, lagunas de memoria, falta de responsabilidad afectiva y negación del problema— son señales claras de un consumo de alcohol que está afectando seriamente la relación y también tu bienestar emocional. Es comprensible que te sientas inseguro, desconfiado y confundido. Cuando una persona cambia tanto bajo los efectos del alcohol y luego minimiza lo ocurrido, la pareja queda atrapada entre el cariño y el desgaste. Es importante tener en cuenta: La pérdida de control, los olvidos y las conductas impulsivas no son “normales” ni “inofensivas”. Que ella diga que “no hace nada malo” no significa que no haya un problema; muchas personas con dificultades con el alcohol no reconocen el impacto de su comportamiento. Tus límites y tu malestar son válidos. No es tu responsabilidad controlar su consumo ni justificar sus acciones. En estos casos, lo más recomendable es: Hablar del tema en un momento de sobriedad, desde la calma, explicando cómo te afecta su comportamiento. Establecer límites claros sobre lo que no estás dispuesto a tolerar. Considerar apoyo profesional, ya sea individual para ti o de pareja, para trabajar la comunicación, los límites y el impacto emocional. Entender que el cambio solo es posible si ella reconoce el problema y está dispuesta a trabajar en ello. Puedo acompañarte a explorar cómo te está afectando esta situación, qué límites necesitas y cómo abordar este tema sin entrar en dinámicas de desgaste o conflicto. No tienes por qué manejar esto solo.

1. El alcohol no es el único problema Cuando una persona pierde el control al beber (desinhibición, no recordar, conductas que luego niega), puede haber un patrón de consumo problemático de alcohol (Trastorno por consumo de alcohol). Pero más allá del diagnóstico, hay hechos claros: • cambia su comportamiento de forma importante • pierde el control • luego no recuerda • y no asume responsabilidad. Esto último es clave. 2. Lo que te está afectando a ti Lo que tú sientes tiene sentido: • pérdida de confianza • inseguridad cuando sale • sensación de incoherencia (no responde pero sí sube estados) • frustración porque minimiza lo que pasa Y además aparece algo importante: ella invalida tu malestar diciendo que “el problema eres tú”. Eso no es un detalle menor. 3. Aquí hay dos problemas diferentes Conviene separarlos: A. Su conducta con el alcohol • pierde el control • no pone límites • no hay conciencia real del impacto B. Cómo gestiona el conflicto contigo • niega • minimiza • te responsabiliza a ti Y sinceramente, el segundo suele ser más grave a nivel de pareja. 4. Lo que no va a funcionar • vigilarla • discutir cada vez que sale • intentar convencerla cuando ella no reconoce el problema Si ella no ve que hay un problema, tú no puedes “arreglarlo” desde fuera. 5. Lo que sí puedes hacer Aquí necesitas poner límites claros, no desde el enfado, sino desde la claridad: Algo así: • qué conductas concretas te afectan (no generalidades) • cómo te hacen sentir • qué necesitas para poder seguir en la relación Por ejemplo (adaptado a tu forma de hablar): “No es solo que bebas, es cómo te comportas cuando bebes y cómo luego niegas todo. Eso está afectando a mi confianza y a la relación. Necesito que esto cambie, no puedo normalizarlo.” 6. Y ahora lo importante de verdad Hazte esta pregunta, aunque sea incómoda: Si esto no cambia, ¿quieres seguir en esta relación así? Porque: • no es un episodio puntual • es un patrón repetido • y ahora mismo no hay responsabilidad por su parte 7. Señales a tener muy en cuenta • No recuerda lo que hace • Dice que no hace nada malo • Te hace sentir que exageras • No hay cambios reales Esto no suele mejorar solo “con el tiempo”. 8. Conclusión clara No estás exagerando. El problema no es que tú tengas inseguridad, es que hay comportamientos que rompen la confianza y no se están asumiendo. Y una relación sin responsabilidad por una de las partes acaba desgastando mucho. Si quieres, puedo ayudarte a plantear exactamente cómo hablar con ella o a ver contigo hasta dónde sostener esta situación sin que te haga daño. Puedes pedirme cita online y lo vemos con calma.

Entiendo que esta situación no es nada agradable para ti, quizá seria bueno que pudieras hacer una visita con un psicólogo donde le puedas explicar con mas profundidad la situación que tienes, lo que te disgusta y lo que pasa. A partir de aquí, el psicólogo, te puede orientar un poco. También podrías recomendar a tu pareja el ir a terapia y exponer el problema tal como lo vive ella. Y poco a poco es pueda ir ayudando a los dos a realizar cambios para mejorar vuestros vínculos de pareja y estar mejor.

Hola, gracias por compartirlo. Es comprensible que hayas perdido confianza; no es solo el alcohol, sino cómo cambia su comportamiento y cómo se gestiona después (falta de límites y de responsabilidad). Aquí es importante diferenciar: tú puedes expresar cómo te afecta y qué necesitas, pero no puedes controlar su forma de beber. El cambio tiene que partir de ella. Puede ayudarte: - Hablarlo en un momento tranquilo, desde cómo te sientes y poniendo límites claros sobre lo que no estás dispuesto a tolerar. - Observar si hay verdadera conciencia y cambios, no solo palabras. Si ella lo minimiza o te hace sentir que “el problema eres tú”, es importante que revises hasta dónde quieres sostener esta situación. Tu bienestar y tranquilidad también cuentan.

Hola Anònimo La verdad es que es una situación en que se pone en riesgo la pareja. Busca un momento y lugar tranquilo, habla con ella dile lo que piensas y sobre todo que estás preocupapo por ella. No se si esta situación se produce ocasionalmente o si su adicción al alcohol es habitual. De la manera que sea, debes prestarle tu apoyo pero también comunicarle lo mal que te sientes. Cambiar hábitos resultaria beneficioso para los dos. Si persiste la adicción al alcohol, seria conveniente pedir ayuda externa, por ejemplo un psicólogo experto en adicciones. Espero haberte podido ayudar.

Lo que describes puede generar un gran desgaste emocional y afectar seriamente a la confianza en la relación. Cuando el consumo de alcohol altera la conducta de una persona y aparecen faltas de respeto, negación de lo ocurrido o minimización del problema, es normal que la pareja se sienta confundida, herida y desbordada. Más allá de intentar convencer a la otra persona, sería importante que puedas valorar cómo te está afectando esta situación y qué límites necesitas poner para cuidarte. Si no hay conciencia de problema ni voluntad de cambio, la relación puede verse muy dañada. Un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y tomar decisiones más saludables para ti. Un saludo.

Esta es una situación muy dolorosa porque te encuentras en un lugar de mucha impotencia. Estás viendo cómo algo externo, en este caso el alcohol, toma el control de tu pareja y de la estabilidad de tu relación, y es agotador sentir que eres tú quien tiene que "vigilar" o cargar con las consecuencias. Cuando una persona pierde el control de esta manera y no recuerda lo que hace, no es solo un problema de comportamiento o de falta de respeto; es una señal de que hay algo mucho más profundo que ella está intentando tapar con la bebida. El hecho de que ella no pueda reconocerlo y te culpe a ti es una forma de protección muy común, pero eso te deja a ti en una posición de mucha inseguridad y soledad. Desde mi enfoque especializado en apego, entiendo que para ti es imposible mantener la confianza cuando no hay una base de seguridad y de cuidado mutuo. La confianza no se recupera solo "prometiendo", sino viendo cambios reales y compromiso con la salud propia. No puedes forzarla a que vea lo que no quiere ver, pero sí puedes empezar a mirar qué te está pasando a ti en este vínculo y cómo te está afectando este desgaste emocional. En terapia trabajamos precisamente para que puedas poner límites claros y proteger tu bienestar. A veces, nos quedamos en relaciones esperando a que el otro cambie, pero el primer paso para que las cosas se muevan es que tú recuperes tu centro y entiendas qué necesitas para sentirte a salvo. Si sientes que esta situación te está sobrepasando y necesitas un lugar donde poner en orden todo esto que estás viviendo sin sentirte juzgado, aquí tienes un espacio para hablar de ello con calma. Te mando mucho ánimo.

Podrías decirle esto a tu pareja : El problema no es solo salir, es cómo te comportas cuando bebes. Pierdes el control, desapareces y luego no recuerdas, y eso rompe mi confianza. Si queremos seguir, necesito que pongas límites con el alcohol y haya respeto. Si no hay cambios, yo me voy a alejar.

Siento mucho la angustia y la desconfianza que te genera esta situación; ver a alguien que quieres perder el control con el alcohol y que eso afecte la intimidad, la comunicación y la seguridad de la relación es muy doloroso y merece una respuesta clara y protectora. Primero, valida tu malestar: no eres exagerado por perder la confianza cuando conoces el patrón de conducta y sus consecuencias; tus límites importan. Actúa desde la calma pero con firmeza: habla con ella en un momento sobrio y neutro, en primera persona, explicando el impacto concreto de su consumo (“cuando bebes así me siento desplazado, humillado y no puedo confiar en ti”) y pidiendo cambios específicos y verificables, no generalidades. Plantea límites claros que protejan tu bienestar y la relación, por ejemplo noches sin alcohol en casa, que no conduzca si ha bebido, que no llegue de madrugada sin avisar, y que respete tiempos de respuesta razonables a tus mensajes; acuerda también consecuencias concretas si no se cumplen esos límites, y cúmplelas. Pide además que busque ayuda profesional: una evaluación por un especialista en adicciones o por su médico de cabecera para valorar el patrón de consumo y opciones de tratamiento, y que asista a sesiones de orientación o grupos de apoyo; si ella niega el problema, eso también es información relevante sobre su disposición al cambio. Protege tu seguridad emocional y práctica: documenta episodios que te dañen, evita confrontaciones en estado de intoxicación, no asumas la responsabilidad por su conducta y activa tu red de apoyo para no aislarte. Si hay hijos o riesgos (conducción, violencia, conductas de riesgo), prioriza medidas de protección y consulta con profesionales que puedan orientar pasos legales o de protección si fuera necesario. Considera terapia individual para ti para trabajar la pérdida de confianza, la gestión de la ansiedad y la toma de decisiones sobre límites y continuidad de la relación; la terapia de pareja solo tiene sentido si hay voluntad real de cambio por su parte y compromiso con la transparencia. Si quieres, te acompaño en una consulta psicológica online conmigo para preparar la conversación, diseñar límites concretos y un plan de seguimiento, y para apoyarte en la toma de decisiones según cómo evolucione la situación.

Hola, gracias por compartir algo que, por lo que cuentas, te está generando mucha inquietud y desgaste emocional. Te leo con atención y entiendo perfectamente esa sensación de pérdida de confianza… no es algo menor. Por lo que describes, aquí no estamos solo ante “discusiones de pareja”, sino ante un patrón claro: el consumo de alcohol de tu pareja cambia su comportamiento de forma significativa (pierde el control, actúa de forma que te hace daño y luego ni siquiera lo recuerda o lo minimiza). Y eso, inevitablemente, afecta al vínculo. Déjame decirte algo importante, desde mi experiencia como psicóloga clínica: cuando una persona dice “no hago nada malo, el problema lo tienes tú”, pero su conducta genera malestar repetido en la relación, ahí hay una dificultad para asumir responsabilidad. Y sin responsabilidad, es muy difícil que haya cambio. ¿Qué puedes hacer tú? Desde un enfoque cognitivo-conductual (que es el que trabajo en consulta), nos centramos en dos cosas: lo que ocurre (conductas) y cómo lo interpretas (pensamientos y emociones). En tu caso, sería importante trabajar: 1. Poner límites claros (conducta) No se trata de controlar a tu pareja, sino de definir qué es aceptable para ti en una relación. Por ejemplo: ¿Puedes estar en una relación donde el alcohol genera este tipo de situaciones? ¿Qué consecuencias tendría que esto siga igual? Un límite sano no es “deja de beber”, sino algo más del tipo: “Cuando pasa esto, yo me siento así, y no quiero seguir en una relación donde esto se repite sin cambios.” 2. Validar lo que sientes (pensamiento) No, no estás exagerando. La desconfianza que sientes tiene una base: has visto comportamientos que te hacen daño. En terapia trabajamos mucho esto: ayudarte a distinguir entre inseguridad “interna” y señales reales del entorno. En tu caso, hay señales reales. 3. Observar si hay voluntad de cambio El punto clave aquí no es el alcohol en sí, sino: ¿Ella reconoce el problema? ¿Quiere hacer algo al respecto? Si la respuesta es no, hay que plantearse seriamente hasta dónde quieres sostener esta situación. 4. Comunicación muy concreta Evita discusiones generales (“siempre haces lo mismo”) y ve a hechos específicos: “Cuando bebes, desapareces horas, no recuerdas lo que haces y eso rompe mi confianza.” Sin ataque, pero con firmeza. Te hablo también desde la experiencia personal que dan los años (ya peino canas ) y de haber trabajado muchos casos en consulta, incluso en el Hospital Militar de Zaragoza: cuando hay alcohol de por medio y negación del problema, la pareja entra en un bucle muy doloroso. Y aquí viene la pregunta más importante para ti: ¿Hasta qué punto estás dispuesto a tolerar esto si no cambia? Porque el cambio solo ocurrirá si ella lo reconoce. Tú puedes acompañar, pero no puedes hacerlo por ella. Si lo necesitas, este tipo de situaciones se trabajan muy bien en terapia, porque te ayuda a ordenar ideas, reforzar tu autoestima y tomar decisiones más claras y serenas. Un abrazo grande, de verdad. Estoy aquí para lo que necesites. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga