Hola, últimamente me he sentido insegura en la relación todo a raíz de una mentira. Mi pareja sigue

Debes afrontar tu inseguridad cuanto antes.
Una relación íntima siempre debe ser una oportunidad de crecer y no una fuente de ansiedad y sobresaltos.

La inseguridad que tienes puede manifestarse e incluso esconderse bajo diferentes formas en tu relación de pareja: celos desmedidos, necesidades de saber todo lo que hace en cada momento, demandas excesivas de atención, dependencia y incapacidad para entender que el otro puede necesitar espacio propio.

Detrás de un problema de inseguridad, como el que tienes, suele existir un miedo irracional al abandono, lo que puede repercutir en la conducta de ti hacia tu pareja y viceversa.

Te anoto algunos consejos para afrontar tu inseguridad en tu relación son:

1. No dejes que tu imaginación confunda la realidad

El autocastigo y los recuerdos negativos del pasado pueden jugarte muy malas pasadas. Recrear constantemente algo que ocurrió, como esa mentira que comentas, puede confundirte con lo que realmente está pasando. Es ese empeño en imaginar qué pasaría si se volviera a repetir o si las cosas fueran de tal o cual forma lo que te confunde.

2- No caigas en la trampa de la certeza

Cuando las cosas no son como creemos que deben ser, perdemos el control, porque no somos capaces de filtrar honestamente lo que vemos, dejando que nuestra imaginación divague libremente.
Tienes que relajarte ante la incertidumbre, intentar no controlarlo todo y darte la oportunidad de conocer al otro y de conocerte a ti mismo en una nueva relación.

3. Deja a tu pareja espacio para respirar

Las bases de una relación se ponen en común, y no tienes derecho a exigirle al otro que sea como tú quieres y que viva la relación con tus normas impuestas de manera unilateral, con el único fin de sentirte seguro.

La confianza y el respeto se ganan poco a poco, y el amor también. Que hayas encontrado una pareja con la que parezca que te puede ir bien, no quiere decir que ya esté todo dicho y todas las cartas echadas.

4- Deja de comparar con otras relaciones

Toda esta inseguridad que sientes es debido a experiencias previas e ideas estereotipadas basadas en lo que se supone que deben ser las cosas y de las que tu relación supuestamente carece.

Si tu relación está destinada a perdurar, solo el tiempo puede decirlo, tú intento de control no mejorará nada ni cambiará nada.

Empieza a trabajar en estas pautas desde ya y sentirás una gran mejora.

Un saludo,
Mònica Dosil

Buenas!

Una cosa es no sentir seguridad de lo que pretende tu novio, porque no se sabe lo que pretende (si no te lo ha dicho) y si te ha mentido (que no sé cual es la mentira a la que te refieres) y otra cosa es sentirte insegura contigo misma.

Yo te sugiero sin embargo que retires tu petición , la de pedirle que deje de seguirla. Comprendo que te puedes sentir muy mal, pero no suele ser útil esas peticiones.

También te sugiero que actúes ya en función de lo que ya querrías tú en tu relación y de lo que pudierais acordar, no en función de cómo le salga a tu chico lo que persigue.

El que no te sientas segura con lo que va a pasar con un acontecimiento, no significa que tengas que sentirte insegura o pierdas confianza en ti misma.

Permite que la vida siga su curso, y actúa en consecuencia (en este caso).

Ánimo.

Buenas,

Lamento que te encuentres en una situación así. Si ya estás acudiendo a terapia, poco más puedo decirte para no pisar el trabajo de la compañera/o al que estés acudiendo. Háblalo con tu terapeuta y trabaja el tema.

¡Cuídate!

Hola! Creo que lo más importante de una pareja es la comunicación transparente el uno con el otro. En terapia se puede trabajar eso, para ver como te expresas tú, ver si tu pareja piensa que tu eres transparente también y poder expresarle a tu pareja tus inseguridades de manera asertiva. Trabajar tus inseguridades propias también es muy importante, viendo qué cosas de tu vida pueden haberte hecho dudar de ti. Espero haberte ayudado.

Muy buenas, mi nombre es Tania. Según planteas el problema no es únicamente que tu pareja siga a esta chica en redes, si no que tal y como lo planteas, esto parte de una mentira. En pareja una comunicación sincera y la confianza mutua son pilares básicos para poder establecer y mantener una relación sana. Plantearte si existen estos términos en tu relación, puede ayudarte a reflexionar sobre si este es el tipo de relación que deseas. A parte de esto, y ya que estás en manos de un compañero profesional, te recomendaría tratar este tema en terapia, para que puedas llegar a la raíz de la cuestión. Saludos

Buenas.
Yo si fuese tu trataría de afrontarlo en pareja y buscaría terapia de pareja.
Ánimo y suerte

Hola, la situación en la que te encuentras es habitual en consulta. Relación de pareja en la que uno de sus miembros muestra interés por otra/as personas y la incomodidad e inseguridad que esto provoca en el otro. Supongo que el psicólogo al que asistes te va ayudar. Yo quiero aportar un granito más de arena y decirte que la pareja que no funciona es el mejor espejo para esculpirnos y es el momento ideal para dispensarte amor propio, subir tu autoestima y estar por encima de este tipo situaciones. Piensa que la pena no es dejar algo que aparentemente ya no es una "maravilla", sino el verte envuelta en ello. Conecta contigo ya que esta el primera y necesaria relación para que luego otras funcionen y expresa abiertamente tus necesidades y el modo en que entiendes la vida. Son temas importantes que debemos tener muy claros y así hacer entender a quién se quiera relacionar con nosotros.
También te digo que cuando una ventana no se abre es porque otra se abrirá...
Ánimo y verás como de aquí sales crecida. Un abrazo!

La comunicación (de la que hablamos mucho los psicólogos) y también la asertividad son dos puntos importantes para que pienses en ello...poder hablar con tu pareja de forma tranquila y sosegada sobre cómo te sientes por lo que comentas o cualquier otro tema que os surja siempre será valioso. Saludos.

Buenos días, me alegro mucho de que estés en terapia, ese es el primer paso hacia el bienestar emocional. Con tu psicóloga/o podrás explorar de donde vienen esas inseguridades, para poder trabajarlas. Una vez que sepas cómo se ha originado el problema, también sabrás por qué se mantiene y cómo se resuelve, pero es un proceso de autoconocimiento que puede llevar tiempo. Por el momento, en esas situaciones en las que te vienen los pensamientos negativos, puedes utilizar técnicas de relajación para poder actuar desde la calma y poder analizar que es lo que está pasando. También utilizar la comunicación para expresar lo que sientes a tu pareja para que te pueda llegar a entenderte, y poder solucionar el problema de pareja, si es que lo hubiera. Un saludo, y mucho ánimo en este proceso que estás comenzando.

En primer lugar, muchas gracias por compartir tu experiencia. La confianza en la pareja es un aspecto clave para desarrollar un vínculo sano. Sin embargo, en ocasiones, la desconfianza surge por inseguridades individuales que quizás tengan que ver más con la propia historia de la persona que las sufre, que con la conducta de la pareja. En ese caso lo ideal es afrontar estas dificultades en terapia individual y si se percibe adecuado, iniciar posteriormente una terapia de pareja para fortalecer la comunicación, los límites y la confianza. Pero el trabajo personal previo es un requisito fundamental para poder solventar este tipo de situaciones.

Hola, gracias por compartir con tanta honestidad lo que estás sintiendo. Es muy comprensible que esa situación te haya removido y te genere inseguridad. Cuando hay una mentira en una relación, incluso si parece pequeña, puede quebrarse algo importante: la confianza, que es la base de todo vínculo sano.

Estás haciendo un trabajo muy valioso al ir a terapia y querer responsabilizarte de tu parte, como la inseguridad. Pero es importante recordar que el malestar que sientes no nace solo de ti, sino también de una situación que sigue activa y que te genera dudas y sufrimiento. No se trata solo de que trabajes tú internamente, sino también de que haya una respuesta empática y comprometida por parte de tu pareja.

Si le has comunicado con claridad lo que te duele y no ha habido un cambio o un diálogo que te haga sentir segura, es natural que te cueste avanzar. Trabajar en ti no implica aguantar lo que te hace daño. A veces, parte del trabajo personal también es aprender a poner límites, reconocer lo que necesitas para sentirte en paz y validar tus emociones sin sentirte culpable por ellas.

Confía en tu proceso terapéutico. Estás en el camino, aunque ahora duela. No estás sola.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Cuando aparecen este tipo de problemáticas es habitual intentar que la otra persona deje de hacer algo, por ejemplo que deje de seguir a alguien.

Sin embargo, el problema no está tanto en que siga a otra chica, sino en lo que está ocurriendo entre vosotros. Tú misma mencionas que desde una mentira apareció la desconfianza. Ese tipo de comportamientos debilitan las relaciones.

La solución generalmente no está en restringir lo que la otra persona haga o no, sino en revisar lo que ocurre dentro de la pareja para reinstaurar la confianza. Quizá importe más qué necesitas dentro de la relación que el hecho concreto de a quién sigue.

Generalmente los intentos de control erosionan la relación, mientras que los intentos de construcción la fortalecen.

Si quieres revisarlo contigo de forma estructurada, puedes entrar en mi perfil y reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.