Llevo 12 años de relación con mi pareja, hace poco me enteré que me había engañado con una prostitut

Hola, gracias por tu pregunta, mi recomendación es que valores si tu pareja y tu relación consideras que te aportan lo que tú necesitas. En este caso te podría ayudar hablarlo entre los dos y observar si queréis seguir con la relación estableciendo unas nuevas normas de base para evolucionar de una forma sana. De todas formas antes de ello te insistiría observes si quieres y te sientes capaz de perdonar ese hecho. Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Hola, entiendo que te sientas así. Cuando nos sentimos traicionados por una mentira, una infidelidad... etc., nos cuesta mucho mantener el foco en la parte buena de una relación y tendemos a pensar únicamente en lo sucedido, perdemos la confianza y cuesta perdonar. Si necesitas seguir en esa relación, creo que deberíais ver cómo os habéis comunicado hasta ahora y cómo podéis expresar vuestras necesidades con honestidad y sinceridad. Poder deciros cómo os sentís. El perdonarle no es tanto por él, como por tu propia tranquilidad. Si sientes que no puedes afrontar sola esta situación y necesitas acompañamiento profesional, no dejes de buscarlo. Espero que todo vaya bien. Saludos, María Luisa.

Hola, es normal lo que sientes. Solo añadiría a lo que han dicho ya antes que estas situaciones nos generan muchísima inseguridad y bajada de autoestima. Es normal que no te sientas capaz de afrontarlo. Con mucho trabajo, reflexión, comunicación con la pareja y escuchándose a una misma podrás superar el malestar que sientes ahora. Recuerda que no es tu culpa, y recuerda también que el deseo sexual no se activa con una persona porque se haya apagado con otra, es parte de la naturaleza humana, y eso no es algo que deba hacerte sentir mal.
Un saludo, mucha suerte.

Eva

La infidelidad es un sentimiento profundamente perturbador. Suele generar gran desconfianza y es esa pérdida lo que hace más difícil "perdonar". Deberías antes de hacer nada evaluar bien cómo estás tú y cómo realmente ha impactado esta situación en ti. Perdonar sin realmente comprender qué es lo que quieres hacer puede generar sentimientos de resentimiento que no mereces vivir. Te animo a que consultes y pongas en orden esta experiencia que estas viviendo.

Hola, es totalmente comprensible que tengas dudas sobre perdonarle o no. La infidelidad para algunas personas es una situación compleja y difícil de gestionar. Aunque hayan pasado unos 3 meses, no tienes porqué decidirlo ya, toma tu tiempo y escuchate a ti misma: ¿qué significa para ti perdonar?, ¿qué es lo que pasaría contigo si sigues con la relación?, ¿qué sientes ahora cuando estás con él?. Puedes pedir ayuda profesional para que te puedas sentirte acompañada en este proceso y encontrar tus propias respuestas. Un saludo.

Hola!
Siento muchísimo esta situación tan dolorosa que estás atravesando, es completamente lógico que te sientas de esta manera, es complicado gestionar los sentimientos que se derivan de una infidelidad, creo que debes poner sobre la mesa todos esos sentimientos y darte tiempo para entenderlos y a partir de ahí decidir lo que necesitas en tu vida, perdonar no es algo sencillo y más cuando no se entiende del todo el motivo de la traición. Creo que debes trabajar esto con un profesional e incluso una vez trabajado tu proceso hacer terapia de pareja para reforzar la relación si al final decides seguir con el.
Un abrazo

Gracias por comentar un tema tan íntimo con nosotros. Creo que es necesario valorar si esta relación te está dando lo que tus expectativas piden. Es fundamental la comunicación entre ambos y establecer normas para evolucionar de una forma sana y saludable, además de valorar si con el daño a la confianza producida todavía quieres continuar con la relación. Cualquier cuestión no dudes en consultarme. Un abrazo.

Hola, siento mucho la situación por la que estás pasando. El perdonar o no la infidelidad es decisión tuya, independientemente de su arrepentimiento. Tú tendrás que reflexionar si te parece una decisión adecuada o por el contrario ha roto un valor incuestionable para ti.
Si necesitas trabajar sobre esta realidad, podemos trabajar de manera presencial, online o telefónica.
Un saludo,
Paul

Comprendo tus emociones. Cuando nos enfrentamos a una situación de engaño o traición, resulta complicado encontrar aspectos positivos en la relación. Es normal que nos enfoquemos en lo negativo, lo cual puede minar nuestra confianza y dificultar el proceso de perdón. Si estás considerando continuar con esta relación, es fundamental reflexionar sobre cómo se han comunicado hasta ahora y buscar maneras de expresar sinceramente tus necesidades con transparencia. Es esencial poder compartir tus sentimientos abiertamente. El perdón no solo beneficia a la otra persona, sino que también contribuye a tu propia paz interior. Un saludo.

Entiendo que estás pasando por una situación dolorosa y confusa. Después de 12 años de relación, enterarte de la infidelidad de tu pareja debe ser devastador, y es normal que, a pesar de que hayan pasado tres meses, aún no puedas dejarlo ir. El perdón no es algo que ocurra rápidamente, especialmente cuando hay mentiras involucradas y traición.

Lo primero es darte tiempo para procesar tus emociones. Reflexiona sobre lo que sientes por él, si aún lo amas y si la relación tiene futuro. La comunicación abierta con tu pareja es crucial; saber si está dispuesto a cambiar y solucionar los problemas de fondo puede ayudarte a decidir qué hacer. La terapia de pareja también puede ser útil para abordar los problemas subyacentes.

Es importante establecer límites claros sobre lo que necesitas para sanar, y recuerda que el perdón no significa olvidar ni continuar con la relación si no lo deseas. La decisión es tuya, y lo más importante es que tomes el camino que te permita sanar y estar en paz contigo misma. Un saludo y ¡Ánimo!

Hola, entiendo perfectamente lo dolorosa que está siendo esta situación.

Una infidelidad —y más aún cuando implica ocultamiento prolongado y relaciones repetidas— rompe la confianza de una forma muy profunda. Aunque algunas personas intentan reconstruir después, es importante decirlo con claridad: no todo se puede ni se debe perdonar.
Perdonar no siempre significa sanar, y muchas veces el intento de mantener la relación a toda costa termina prolongando el sufrimiento.

Tu pareja tomó decisiones conscientes durante meses, sabiendo que te dañaría si lo descubrías. Eso no es un error puntual, sino una elección que afecta directamente la base del vínculo.
Por eso es comprensible que sientas que no puedes pasar página: tu cuerpo y tu mente aún están defendiendo tus límites y tu dignidad.

Ahora lo prioritario no es decidir si sigues o no con él, sino reconectarte contigo, recuperar autoestima y entender qué necesitas emocionalmente para sanar.
Si lo deseas, puedo ayudarte a trabajar este proceso, superar el trauma de la traición y recuperar claridad y fuerza interior.

Puedes pedir una cita online a través de mi perfil de Doctoralia para empezar a abordarlo paso a paso.
Un abrazo

Gracias por compartir algo tan doloroso y delicado. Lo que estás viviendo suele generar un impacto emocional muy profundo: una infidelidad rompe la confianza, la sensación de seguridad y muchas certezas construidas a lo largo de los años. Es comprensible que, después de solo tres meses, todavía te sientas confundida, herida y sin poder “pasar la página”.

Es importante validar algo fundamental: no hay una forma correcta ni un plazo establecido para perdonar o decidir qué hacer. El hecho de que aún no puedas perdonarlo no significa que estés fallando, sino que la herida sigue abierta y necesita tiempo y cuidado.

La situación que describes tiene varios elementos difíciles de procesar: la mentira inicial, el tener que enterarte por una tercera persona y la repetición de los encuentros. Todo eso suele intensificar el dolor y la desconfianza. Más allá de las explicaciones que él dé, es legítimo que hoy te preguntes si puedes o no continuar con la relación.

Algunas reflexiones que pueden ayudarte en este momento son:

- Date permiso para sentir: tristeza, rabia, decepción, confusión. No necesitas forzarte a estar bien ni a decidir rápido.
- Evita presionarte a perdonar: el perdón no es una obligación ni una meta inmediata; si llega, suele ser un proceso, no un acto puntual.
- Observa los hechos, no solo las palabras: si él desea reconstruir la relación, será importante que exista coherencia entre lo que dice y lo que hace (responsabilidad, transparencia, respeto por tus tiempos).
- Pregúntate qué necesitas tú: más allá de salvar la relación, es clave explorar qué te haría sentir segura, respetada y en paz, tanto si continúas como si decides no hacerlo.

Buscar acompañamiento terapéutico, ya sea individual o de pareja (si tú lo deseas), puede ser de gran ayuda para ordenar tus emociones, tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidar tu bienestar emocional.

Sea cual sea el camino que elijas, mereces una relación en la que te sientas valorada, escuchada y segura. Tomarte este tiempo para reflexionar no es debilidad, es autocuidado.

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807