Llevo 18 años separada de mi ex y aún hacemos el amor como nunca. Lo charro es que solo hablamos de

Lo que describís es más común de lo que parece. Mantener un vínculo sexual satisfactorio con un ex durante años, sin que haya comunicación emocional más allá de eso, suele responder a una dinámica de "compartimento estanco": el cuerpo encuentra un lugar seguro y conocido, pero el vínculo afectivo quedó cerrado en algún momento. La pregunta interesante no es si está bien o mal, sino cómo te sentís vos con eso: ¿te alcanza, te genera conflicto, o hay algo que te incomoda de esta situación?

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes es una relación sexual mantenida sin vínculo relacional. No es un problema en sí mismo si te encaja tal como es.

La clave es otra: ¿esto te suma o te deja con sensación de vacío?

Posibles lecturas:
-Si ambos estáis de acuerdo y no hay expectativas → puede ser un acuerdo funcional.
-Si una parte espera algo más → se convierte en ambigüedad que desgasta.
-Mantener ese vínculo puede bloquear otras relaciones si no está claro.

Qué hacer:
-Aclara contigo misma qué quieres (solo sexo vs. algo más).
-Ponlo en palabras con él, sin rodeos.
-Observa si hay coherencia entre lo que dice y hace.

Idea clave: no es lo que ocurre, es si coincide con lo que necesitas ahora.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Clarificar tus necesidades afectivas y sexuales.
-Salir de dinámicas ambiguas.
-Tomar decisiones sin culpa.
-Construir relaciones más coherentes contigo.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Lo que describes no es tanto “raro” como sí puede ser confuso a nivel emocional.

Habéis mantenido una conexión física muy intensa durante años, pero sin construir (o reconstruir) un vínculo más amplio fuera de eso. Eso suele generar una especie de relación “parcial”: hay intimidad en lo corporal, pero no en lo emocional, cotidiano o comunicativo.

El punto importante aquí no es tanto lo que ocurre entre vosotros, sino cómo te hace sentir a ti:

* Si te resulta suficiente y estás cómoda con ese tipo de relación, no hay un problema en sí.
* Pero si lo vives como algo “vacío”, limitado o te gustaría que hubiera algo más (conversación, cercanía, proyecto…), entonces sí hay un desajuste que conviene mirar.

El hecho de que solo habléis de sexo muchas veces indica que esa es la única vía que habéis mantenido abierta, quizá porque es la más fácil o la que menos expone emocionalmente. Pero también puede ser una forma de evitar otros niveles de intimidad que podrían ser más complejos.

Podrías plantearte algunas preguntas:

* ¿Qué lugar ocupa esta relación en tu vida ahora mismo?
* ¿Te acerca a lo que quieres o te mantiene en algo que se queda corto?
* ¿Te permite abrirte a otras relaciones o, de alguna manera, te “engancha” a esta dinámica?

A veces, este tipo de vínculo se mantiene más por costumbre, conexión física o historia compartida que por lo que realmente se necesita en el presente.

Si sientes que te está generando dudas o malestar, puede ser buen momento para redefinir límites o expectativas, o al menos aclarar contigo misma qué quieres hacer con esto.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y lo vemos contigo con más profundidad para ayudarte a tomar una decisión que encaje con lo que necesitas ahora.

Hola, gracias por compartirlo. No es raro que después de una separación quede un vínculo centrado en lo sexual, sobre todo si hay química y confianza, pero también es comprensible que te genere cierta incomodidad o “ruido” si sentís que no hay nada más.

Quizás podría ayudarte preguntarte:
- ¿Este tipo de vínculo te alcanza o te deja con sensación de vacío?
- ¿Qué te gustaría que pasara más allá de lo sexual?

Porque no es tanto si está “bien o mal”, sino cómo te hace sentir a vos. A veces estos acuerdos funcionan si ambos están en la misma sintonía, pero si una parte empieza a necesitar algo distinto (más conexión, conversación, claridad), es importante poder registrarlo.

También podrías pensar si te sería posible hablarlo con él desde un lugar simple: no para cambiarlo, sino para ver si hay posibilidad de ampliar el vínculo o si esto es lo único que él puede ofrecer.

Y desde ahí decidir qué querés hacer vos con eso.

Lo importante no es solo lo que pasa entre ustedes, sino qué lugar ocupa en tu vida y si te suma o te limita.

Lo que describes no es tan raro como parece, pero sí tiene implicaciones emocionales importantes. Hay varias cosas aquí. Por un lado, parece que entre vosotros se mantiene una conexión física intensa, probablemente reforzada por la historia compartida, la familiaridad y cierta confianza que no siempre es fácil encontrar con otras personas. El sexo, en estos casos, puede funcionar como un canal de vínculo que sigue activo aunque la relación de pareja como tal haya terminado.

Por otro lado, el hecho de que “solo habléis de sexo y nada más” sugiere una relación muy compartimentada: hay intimidad física, pero no intimidad emocional ni comunicación profunda. Eso suele indicar que, consciente o inconscientemente, ambos habéis establecido límites para no reabrir otros aspectos más complejos de la relación (conflictos pasados, expectativas, heridas, etc.). La clave no es tanto si esto está “bien o mal”, sino qué te genera a ti. Algunas preguntas que pueden ayudarte a aclararlo son: ¿Te satisface esta dinámica o te deja con sensación de vacío? ¿Te impide abrirte a otras relaciones más completas? ¿Hay algo emocional que sigues buscando ahí, aunque no se hable?

Espero haberte ayudado.

Hola,

Lo que describes no es tan extraño como puede parecer a primera vista. A veces, con el paso del tiempo, algunas exparejas mantienen un vínculo que se centra únicamente en lo sexual, especialmente si eso sigue funcionando bien para ambos y no hay conflictos emocionales activos.

Que solo hablan de sexo y nada más suele indicar que el vínculo emocional o de pareja se ha cerrado hace tiempo, pero ha quedado una conexión sexual que sigue siendo satisfactoria y estable en ese plano.

Lo importante aquí no es tanto si es “normal o no”, sino cómo te hace sentir a ti esta dinámica. Por lo que dices, parece que hay cierta curiosidad o extrañeza por el hecho de que no haya otro tipo de comunicación o vínculo más allá de lo sexual.

En estos casos puede ser útil preguntarte si esta situación te aporta bienestar, si te deja en equilibrio emocional, o si en algún momento genera vacío, confusión o malestar. Porque la clave no está solo en el tipo de relación, sino en el impacto que tiene en ti.

Si en algún momento quieres explorar más a fondo lo que significa este vínculo para ti y qué lugar ocupa en tu vida actual, se puede trabajar en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.