Llevo 5 años casada y mi esposo tiene un hijo de 17 y una niña de 9 años; yo tengo mis hijos grandes

En las relaciones familiares cada persona tiene un rol dentro de la familia. Y se deben tener las reglas claras sobre que tipo de actividades se hacen co los hijos y las actividades que se hacen con la pareja. Para que nadie se sienta desplazado ni demande más o menos atención de la que corresponde. Si cuando tú no estás presente en casa la niña hace cosas que no puede hacer cuando tu estás, es probable que desarrolle cierto rechazo hacia la persona a la que podría atribuir la causa. Creo que habría que analizar las relaciones y estructura familiar para valorar las posibles causas y la intervención necesaria para evitar que siga pasando.

Hola buenas tardes,

Es probable que la hija de tu esposo sienta celos al asociar que cuando tú no estás, él le presta más atención y puede dormir con él.

Lo más recomendable en este caso es iniciar una terapia familiar, donde puedan gestionar estos conflictos de manera conjunta y encontrar una solución con la que todos se sientan cómodos.

Igualmente te animo a hablar abiertamente con la niña preguntándole qué le ocurre, cómo se siente y qué es lo que le molesta. Lo primero es favorecer que ella pueda expresarse y generar un ambiente de escucha y empatía con ella, que se sienta comprendida y tenida en cuenta. Tras escuchar sus sentimientos, necesidades y deseos se puede negociar una solución.

Espero que soluciones pronto este conflicto.

Un abrazo.

Hola! Entiendo tu situación, es complicada y desagradable sentir o pensar que nos están despreciando.
En cualquier caso, no hay nadie que tenga la razón. Debemos ir a trabajar dinámicas que al modificarlas, puedan desencadenar otros cambios, posiblemente llevando a una mayor harmonía entre las partes.
Hay cosas que no dependen de tí (ni de tu esposo), pero sí podemos trabajar en el cómo te sientes, en límites necesarios, en formas para que tú te sientas más protegida y comprendida y en cualquier caso, tener herramientas para comunicar adecuadamente y tomar decisiones que sean necesarias.

Saludos

Hola, gracias por tu pregunta.
Quizás aquí lo importante no es quién tiene la razón en esta situación, sino preguntarse qué es lo que está pasando para que se de esta situación.
Como recomendación te diría que en el ambiente de casa facilitéis la comunicación para poder expresar que es lo que está pasando y que especialmente la niña de 9 años pueda comunicar lo que le sucede, una vez hecho esto es positivo que podáis establecer los límites que cada uno necesitéis para que la convivencia sea lo mejor posible.
Espero haberte ayudado, un saludo.

Las relaciones familiares son muy complejas, como bien dicen mis compañeros. En estos casos es muy importante que todos los miembros de la familia encuentren un lugar de fortaleza dentro de la misma, y no tengan que competir entre ellos. Las conductas infantiles siempre están expresando los problemas sin resolver del mundo de los adultos. Como no es siempre es fácil entenderse os recomiendo que consultéis con un especialista que seguro os ayuda.

Un espacio de terapia familiar os podría ayudar a todos porque daría voz a las necesidades de cada miembro de la familia y a la vez buscaría encontrar acuerdos que, aunque no contenten a todos en un 100%, os hagan sentir mejor y con una mejor relación entre vosotros.

Buenos días,
Normalmente esto se entiende desde el psicoanálisis como parte del complejo de Edipo. Me parece importante que sigas haciendo una clara diferencia entre vuestro matrimonio y vuestros hijos e hijas. Me parece bastante importante que tu hija no duerma con tu marido, ya que ese es tu lugar. Es importante que hables con tu marido y le deje claro que el lugar de tu hija es el mismo que el de sus hermanos no el tuyo.
Si ves que no es capaz de entenderlo o asumirlo, no dudes en avisarme para poder solicitar una cita y poder reconducir esta situación tan compleja.
Un saludo.

Bajo su entendimiento del mundo, probablemente esté creyendo que tiene que compartir a su figura de protección, sintiéndose así más insegura.
Te propongo que encuentres puntos en común con ella (aficiones, juegos, temas de conversación…), de manera que vayas acercándote a ella y vea que eres parte de ese círculo de seguridad.

¡ Buenos días ! Las relaciones familiares son complejas. Espero que le hayas hecho entender a la niña porque estas dos días fuera, también podrías acercarte de una manera más directa, pudiendo tener cosas en común con ella. Podría ser recomendable que acudierais a una terapia de familia.
¡ Muchas gracias y un saludo !

Mi opinión para este caso sería abordarlo desde una terapia familiar donde cada uno pudiera tener voz y voto. Un abrazo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es una situación compleja que puede generar muchas emociones: tristeza, frustración, confusión... Es comprensible que te sientas incómoda si percibes rechazo por parte de la niña y falta de comprensión por parte de tu pareja.

Es importante tener en cuenta que las dinámicas familiares reconstituidas (cuando una nueva pareja entra en una familia con hijos de relaciones anteriores) pueden despertar muchas emociones en los niños: miedo a perder el vínculo con uno de sus progenitores, inseguridad, celos, o necesidad de atención. A veces, estas emociones se expresan a través del rechazo hacia la nueva figura adulta.

Tu malestar es legítimo, y no se trata tanto de "quién tiene la razón", sino de cómo pueden empezar a comprenderse mejor entre todos. Hablar con tu pareja desde un lugar de escucha mutua, sin juicios, puede ayudar a encontrar maneras de manejar la situación como un equipo. También puede ser útil que él escuche y valide tus emociones, del mismo modo que tú tratas de comprender lo que vive la niña.

Si esta situación sigue generando tensión, acudir juntos a un espacio terapéutico podría ayudar a mejorar la comunicación y construir una convivencia más sana y respetuosa para todos.

Un abrazo y ánimo con el proceso.

Hola. Debe ser muy incómodo volver a casa y sentir ese rechazo, y es normal que eso te duela y te haga dudar de ti misma. La niña está reaccionando desde sus propias emociones y necesidades, no porque tú estés haciendo algo malo. Lo importante es que tu esposo pueda escucharte sin descalificar lo que sientes, porque esto no va de celos, sino de convivencia y respeto. Tú también mereces un lugar tranquilo en tu propia casa, y hablarlo desde la calma y con límites claros puede ayudar a que la situación no recaiga solo sobre ti.