Llevo toda la vida con mi marido. Le fui infiel hace tres años y aunque he seguido manteniendo contacto

En realidad quien tiene que decidir superarlo es él. Quizás necesita volver a confiar en ti en este sentido y puede que requiera algún tiempo. Podrías preguntarle qué necesita él y qué es lo que quiere, y planteártelo tú también. Puede ayudaros acudir a terapia de pareja, para poder expresar lo que sentís cada uno, cómo fue y está siendo para ti, cómo está siendo para él y qué supone, qué podéis aprender de la situación, qué expectativas tenéis el uno del otro...
A veces es muy útil contar con un profesional que pueda servir de apoyo para este proceso, y que desde la terapia se facilite la comunicación y os ayude a decidir qué queréis en referencia a la pareja. Saludos!

Buenas tardes. Desde mi punto de vista lo mejor para vosotros sería una terapia de pareja. En una relación de pareja no solo son importantes los actos sino todo lo que ello implica. En este caso hay una herida que no ha sanado y se exterioriza a través de emociones: dolor y desconfianza por su parte y culpa y arrepentimiento por la tuya.El espacio de terapia es un buen lugar para abriros y poder compartir como os sentís. Con la ayuda de un profesional se pueden reparar parcelas de la pareja que han quedado dañadas y contruir puentes entre vosotros.

Podéis seguir una terapia de pareja donde en un ambiente neutral expresar lo que pensáis y sentís, abordar la culpa y la reparación y las necesidades de cada uno respecto a la vida en pareja y sobre lo ocurrido.
Si los dos lo deseáis conseguiréis superar este problema.

Por lo que comentas tu marido está en un momento de falta de confianza. Trabajar en terapia os puede ayudar a entender esa inseguridad y a analizar que cosas pasan en vuestra relación que os aleja al uno del otro. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo.

hola como dicen mis compañeros es el el que tiene que querer superarlo y es el quien tiene que hacer ese esfuerzo, en esta situacion hay que hablar mucho y escucharse uno al otro.. Seria bueno que acudieseis a algun psicoterapeuta que os ayude y os guien en el proceso..

Por lo que comentas, parece que tu marido está dolido, descubrir una infidelidad puede hacer que la relación no funcione correctamente por falta de confianza, el recibir ayuda es decisión suya.
Lo más aconsejable es asistir a terapia de pareja, hablar abiertamente sobre vuestros sentimientos y pensamientos, siempre puedes intentarlo por ti misma pero si no te responde adecuadamente una guía siempre ayuda.

La pregunta sería, quiere él superarlo? Queréis avanzar los dos en esta relación? Una infidelidad, puede o destruir una relación o reforzarla, ambas son perfectamente factibles. Si os sentís estancados respecto a este tema, no dudéis en acudir a un terapeuta para que os pueda ayudar. Mucho ánimo

Todo proceso posterior a una infidelidad toma tiempo, debe haber compromiso total de parte de los dos, tanto de el para perdonar y volver a confiar, como de tu parte para mejorar la relación y recuperar la confianza. Es primordial tener y mantener comunicación asertiva.
Te recomiendo que tomes terapia con tu pareja, eso facilitara y abrirá la comunicación de ambos para poder entender el punto de vista de cada uno, sus necesidades y expectativas como pareja y trabajar en una relación basada en nuevos acuerdos de confianza y sinceridad.

Una infidelidad és la manera que tiene uno de los miembros de la pareja de reaccionar ante otros problemas que ya existen. Es importante que él consiga volver a confiar en ti aunque eso es un trabajo que básicamente lo tiene que hacer él. otro tema muy importante es que descubráis qué es lo que ha provocado que tú quieras estar con otra persona, pues éste es el problema realmente . cuando se comprueba que de manera autónoma no es posible llegar a ello, resulta conveniente ir a terapia de pareja, donde un profesional y de forma imparcial puede tanto ayudaros analizar el problema que tenéis, ya sea de comunicación, asertividad, problemas en los roles de poder, etcétera, como daros un espacio neutral dónde poder comunicaros de una forma más eficiente

Como bien dice mi compañera, le corresponde a él querer superar esa infidelidad. Si tú estás poniendo todo de tu parte, ahora debería ser él el que tome una decisión libremente, sin agobios y tomándose el tiempo que necesite. Será así y no de otra forma como podréis superar esta situación independientemente de cual sea el resultado. Un saludo.

La mayoría de problemas en una relación de pareja provienen de la falta de comunicación. Cuando una infidelidad se hace evidente, aparecen el dolor y la desconfianza, pero rara vez la infidelidad es la causa del conflicto que emerge, sino sólo la parte visible de un problema que quizás no se ha podido formular y no se ha puesto encima de la mesa para ser identificado, comunicado y analizado de manera que nos ayude a comprender cómo se ha llegado a la infidelidad, y que sentido tiene ésta respecto al conjunto de la relación. En muchas ocasiones es un affaire que responde a emociones y sentimientos de malestar respecto a la otra parte de la pareja, que no se han expresado para poner en común las diferencias que existen entre los dos. Mi consejo, como el de mis compañeros, es acudir a un terapeuta de pareja para que os ayude a identificar vuestras necesidades y deseos individuales, y cómo se combinan éstos en vuestra relación de pareja. Animos y adelante.

Cómo han dicho mucho de mis compañeros el que tiene que superarlo es él, él es el que tiene que decidir si quiere luchar por superar la situación , perdonar, recuperar esa confianza que tenía en ti ... , pero tú también tienes que poner de tu parte si quieres esta relación, pensar porque has seguido manteniendo relación con la otra persona . Ir a terapia de pareja os vendría bien para saber cómo os sentís cada uno , que esperáis o necesitáis uno del otro y poder resolver el conflicto trabajando como pareja. Un saludo

La sinceridad es muy importante. Tienes que analizar las causas que te motivaron y preguntarte en que punto está esa relación que no has terminado de romper. Seguramente necesitarás el apoyo profesional que te facilite comprenderte. Y para la toma de tus decisiones te recomiendo que procures actuar con generosidad.

Son muchas las emociones que se disparan cuando se descubre una infidelidad, rabia, dolor, tristeza, sensación de abandono. A tu pregunta, él es quien tiene que superarlo por sí mismo asumiendo la realidad, gestionando el dolor, perdonando, afrontando la situación, recuperar la confianza, qué es posible cambiar y mejorar en la relación es posible que para todo eso, necesitéis una terapia de pareja siempre y cuando él este motivado y decidido para ello.
Saludos

Buenas tardes.

Lo primero es plantearse si de verdad quiere o no continuar con su marido. A continuación se haría necesario iniciar una terapia de pareja para estudiar y tratar su caso en particular.
El vaivén emocional que están viviendo es normal en este proceso, similar a un duelo. Todo se desborda: emociones, pensamientos... Los altibajos están constantemente presentes en esta situación por la que atraviesan.
Un saludo.