Ma casé hace 2 años con mi esposo estamos bien diría pero de un momento a otro mi hermana está aquí

¡Hola! Si tu hermana debe seguir viviendo con vosotros te aconsejo que hables con ella y le digas lo que nos expresas por aquí, que no estás de acuerdo, cómo te sientes y que te hace daño cuando se mete con la familia de tu esposo pudiendo crear conflictos en tu relación de pareja. En el caso de que no cambie, podrás poner límites. Si te sientes mal, o quieres seguir tratando este tema en terapia, puedes reservar una sesión. Te mando un saludo.

Buenas, Y tú pareja qué piensa? Poneos de acuerdo para explicarle lo que os gustaría esperar de ella. Poned límites si hace falta. Espero que vaya bien. Saludos.

Hola! ¿Qué tal te llevas con tu hermana?, ¿Tu hermana sólo se mete con la familia de tu marido o es algo que hace habitualmente con otras personas?. ¿Qué piensa tu marido?. Estás son tres preguntas que si las contestas con sinceridad te podrían dar la respuesta y sabrías como actuar. Seriá importante no crear un conflicto si para tu marido no lo es. Actúa siempre haciendo uso de una buena comunicación afectiva y efectiva. Es decir, a través de una comunicación amorosa, los dos juntos, podríais hablar con ella de una manera distendida. Si lo necesitas, me pongo a tu disposición para verlo juntas en una sesión online. Saludos.

Hola, Entiendo por tu pregunta que puedes estar sintiéndote desplazada respecto a tu lugar, rol o espacio dentro de la familia de tu esposo. Háblalo con ella para compartir cómo te hace sentir y hazle saber qué necesitas que sea diferente para poder mantener una buena sintonía y ambiente mientras dure la convivencia. A la vez, dale un espacio para saber cómo se siente ella en esta nueva situación para poder ayudaros mutuamente como parece que habéis hecho hasta ahora. Espero encontréis la solución!

Buenas tardes. Lo idóneo ante este tipo de cuestiones es poder saber qué opina tu marido respecto a la situación de tu hermana. Si a él no le molesta, quizás sea algún problema que se está generando dentro de ti misma. Para generar seguridad en una familia, es necesario poder hablar entre todos los miembros y, si es necesario, acordar límites para mejorar la felicidad.

Tu hermana ha de ocupar el lugar que le corresponde , y no asumir papeles ni entrometerse en temas ajenos. Estaría bien hablar con ella y dejarle claras una normas y condiciones para poder convivir en tu casa. Escucha que necesitas atender con tu hermana, para estar tu bien y sentirte respetada. Desconozco quien es la mayor y quien la pequeña, quizás exista una alteración de orden . estaría bien te coloques en el sitio que te corresponde. Te invito a que revises con un terapeuta tu sistema familiar, vínculos paternos y relacion de pareja . Besos:)

Buenas tardes. Dentro de una relación de pareja, los límites, los acuerdos, son propios de ambos miembros, en este caso. Si usted viera que su hermana está dentro de la relación y que está opinando sobre hechos que no le conciernen, le animo a que hable con ella y establezca los límites que más tranquila le hagan sentir. Mucho ánimo!

Buenas tardes. Entiendo lo incómoda que te puedes sentir en esta situación y es totalmente comprensible. Está bien que ante situaciones así, si tu hermana va a seguir conviviendo contigo, se establezcan ciertos límites. Establecer límites es sano para la convivencia, tanto en pareja como entre familiares. Lo ideal sería que hablases con tu hermana al respecto para hacerle entender que las situaciones que se generan si ella habla mal de la familia de tu marido se hacen incómodas para ambos y pueden traer problemas tanto con ella como con tu marido. Te aconsejo que lo hagas de forma calmada, para poder tener un diálogo entre ambas en el que poder acercar posturas. Si te surge algún tipo de duda, quedo a tu disposición. Un saludo y espero que la situación mejore pronto.

¡ Buenos días ! Podría ser útil que se lo comentaras y que pudieras expresarte. Pero, quizás si es algo temporal, podrías evaluar los PROS Y CONTRAS de que se haga eso o que elijas otra alternativa. ¡ Muchas gracias y un saludo !

Hola, muchas gracias por compartir tu caso. Requiere un gran dosis de valentía abrirte a los demás y contar tu intimidad. Tu situación, está compuesta, tanto, por muchos factores psicológicos individuales de cada uno de los involucrados, como también por factores de relación y comunicación. Por ello creo que cualquier respuesta acelerada puede no ser la adecuada. Te animo a seguir ese impulso que has tenido de compartir tu problema un paso más allá y que lo hagas con un profesional de la psicología que pueda evaluar todos los factores con profundidad y ayudarte a salir de esta situación. Te deseo lo mejor.

Lo que estás sintiendo es totalmente válido. Cuando uno forma una familia con su pareja, es natural querer preservar un espacio íntimo y privado dentro de ese vínculo, especialmente en lo que respecta a decisiones, dinámicas o relaciones que pertenecen solo a esa nueva unidad familiar. Si percibes que tu hermana se está involucrando demasiado o adoptando un rol que no le corresponde dentro de tu relación o entorno familiar con tu esposo, es normal que te sientas incómoda o desplazada. No se trata de rechazarla o no quererla cerca, sino de establecer ciertos límites que protejan tu espacio como pareja. Es importante que puedas hablar con tu esposo de forma tranquila y sincera, sin culpar a nadie, explicándole cómo te sientes con la situación. Y si lo ves conveniente, también puedes hablar con tu hermana desde el cariño pero con claridad, para explicarle los límites que necesitas mantener. Cuando alguien externo genera tensión en la relación, lo esencial es que tú y tu pareja tengan una comunicación abierta y se apoyen mutuamente. No estás ni bien ni mal por lo que sientes: simplemente estás siendo honesta contigo misma, y eso es el primer paso para encontrar una solución que respete a todos pero también te proteja emocionalmente.

Buenas noches, no me es posible darle una respuesta adecuada con los datos proporcionados. La convivencia entre varias familias no siempre es fácil y pueden surgir dificultades, pero el camino para solventarlas es el diálogo, es posible que cuando vd. hable con su hermana cambie la atribución de causas que hace de su comportamiento.