Mi esposo guarda fotos y vídeos que uno de su mejores amigos le envía siendo este casado teniendo re

Hola.

Entiendo tu incomodidad.

En todo caso es sano y necesario, en una relación de pareja, expresar al otro lo que pensamos, lo que sentimos y lo que queremos.
Y en este caso en particular, donde no sólo te sientes incómoda por el tipo de contenido, si no por el conflicto ético que te supone el conocer a persona que intuyes, está siendo engañada por su pareja y el que puede suponer no saber si las personas que aparecen en los vídeos son conscientes que que se está compartiendo su intimidad, es natural que necesites poner un límite.

Para que una relación sea un lugar seguro para quienes la viven, aprender a poner límites es vital. Decir que no a algo, no es decir que no a alguien.
Es decir, decirle a tu esposo que no quieres que guarde este material, que no quieres verlo, y que te sientes mal por las personas implicadas, no significa que no lo quieras a él.
Por eso, aprender a comunicarnos con las personas a las que amamos, también es necesario.

Este tipo de conversaciones incómodas son las que construyen grandes relaciones.

Por otra parte, el patriarcado cala tan profundamente, que normalizamos cosas que no están bien.

Esa incomodidad, por ejemplo, que te produce el pensar en la esposa del amigo de tu esposo, es la llamada de la sororidad. Eres tú sintiendo que no está bien que otra mujer esté siendo tratada de ese modo.
Ese sentir que no está bien que tu esposo guarde los vídeos sexuales, que no sabes si esas personas aceptan que se compartan, es el feminismo, diciéndote, esto no es justo.
Y la dificultad para hablar con tu esposo en este caso, es sentir que querrías que él lo viera así, sin necesidad que que tú se lo explicaras. Que entendiera que esa esposa sufre y que esas mujeres quizás están siendo vulneradas. Nos hemos criado en un marco patriarcal que hace que estas situaciones se puedan considerar normales, pero estamos hechos para transcender y poder entender que no es justo que las mujeres seamos tratadas así. Ni las personas de los vídeos, ni la esposa del amigo, ni tú (que estás pasándolo mal por el conflicto que se te plantea).

Te mando un abrazo y si lo necesitas un hueco en mi consulta, para poder transitar este momento.

Hola, lamento mucho lo que comentas.
No solamente debe ser angustioso para ti, ser cómplice de una deslealtad del amigo de tu esposo, sino también sentir en qué posición queda la imagen de la mujer. La imagen de la mujer tanto participando en la infidelidad y que probablemente no sepa que su intimidad está siendo vulnerada (la mujer de la foto que tiene en el teléfono tu marido), la imagen de la mujer siendo cómplice (tú) o la mujer siendo engañada sin saberlo (la mujer de tu amigo). Es natural que sientas mucha incomodidad porque realmente una parte esencial de tu núcleo familiar, tu marido, está participando y no pone límites a aquello que resulta molesto para ti y para todas las mujeres.

Yo recomendaría poder poner límites a aquello que te hace sentir incómoda y hacer aquello que la mujer que aparece en la foto (que no sabemos si sabe que su foto es mandada a otras personas), como la que están siendo engañadas no tienen, el poder de elegir.

Entiendo que esta situación es muy difícil y que a veces poner límites puede hacer que surjan inseguridades. Por ello, estaría bien que pudieses consultar con un profesional que te pueda acompañar en poder protegerte de estos asuntos y poder sentirte segura.

Hola. Es una situación complicada. Está claro que tu marido es adicto al porno, y esto es una adicción comportamental bastante grave, que afecta a tu relación con él, así que no es exagerado pedir que deje de almacenar estos vídeos, sino que además sería recomendable que él se pusiese en tratamiento para tratarse esa adicción.

Además, el componente de ser personas conocidas, añade una conducta sexual patológica como es el voyeurismo, que implica un abuso de otras personas, ya que es bastante probable que las parejas sexuales del amigo de tu marido no se presten voluntariamente a que sus vídeos sean compartidos con otras personas. Esto se llama parafilia, y con el tiempo y el abuso puede ir a más, extendiéndose a otras parafilias y destruyendo la vida sexual de tu marido, y esto te salpicará a ti también.

Estas conductas están normalizadas en las redes sociales, pero eso no significa que sean normales; son desviaciones de una sexualidad sana, y eso es un problema que va creciendo con el tiempo.

Te recomiendo que aclares estas dudas en terapia, para que puedas situar estos comportamientos de tu pareja en el lugar apropiado, te des cuenta de cómo puede afectarte a ti y, a partir de ahí, te sugiero terapia individual para tu marido para curarse de esa adicción al porno y al voyeurismo y después, terapia de pareja para recuperar el espacio perdido entre vosotros.

Pero, en ningún caso, te recomiendo permitir que estas conductas de tu marido se vean como normales en tu pareja, porque no lo son.

Buenas, gracias por tu confianza depositada en nosotros.
Entiendo que estés incomod@ con esta situación, porque conoces a una persona de la que sabes que está siendo engañada.
No obstante lo que hace tu esposo con respecto al trato con su amigo y tratamiento de las fotos y vídeos, está de él la responsabilidad de lo que hace. Lo que puedes hacer tú es comunicar a tu esposo cómo te sientes con toda esta situación...Yo ya no me involucraría en más por ahora. Saludos.

Gracias por comentar un tema tan íntimo con nosotros. Obviamente, es entendible que te genere una incomodidad muy fuerte. Es una adicción comportamental bastante grave, además de promover unos valores como la infidelidad y el ver a la mujer como un objeto, es normal que te haga sentir mal. Te recomiendo que acudas a terapia . Un abrazo.

No seré tan prolijo como mis colegas. No es exagerado, todo lo contrario, que le pidas que eso tipo de comportamientos no te gusta. Ahora bien si él no quiere dejarlo de hacerlo, pues que siga visualizando ese tipo de pornografia pero que no te haga partícipe.

Yo no voy a ir en el sentido de otros profesionales. Pero sí tengo algo que decir.
1. Entiendo que tu pareja te muestra esas fotos porque busca algo de ti. Pregúntate el qué. Por ese camino hay un buen trecho que avanzar en tu propio autoconocimiento y en el de tu pareja.
2. Si rechazas con seguridad y autoridad esos comportamientos y esas visualizaciones, y se lo haces entender claramente a tu pareja, este o bien dejará de mostrarte esos contenidos, por respeto a tí, o insistirá en que tú lo veas. ¿Por qué? ¿Qué busca él?
3. Dejar clara tu postura, con seguridad y contundencia es necesario en estos casos. A partir de ahí a quien hay que evaluar es a tu pareja. Si él no quiere ser evaluado, es a tí a quien hay que escuchar. Tus pensamientos al respecto, tu situación de aceptación o no, ante tu pareja, de comportamientos suyos ante tí, y así un largo etc.
4. La situación del amigo de tu pareja y de la pareja de este y las infidelidades es un punto aparte. Pero de quien hay que conocer la opinión, pensamientos, sentimientos, y afrontamiento de la situación es de ti.
El Psicoanálisis llegará en poco tiempo a resolver estas cuestiones. No hablo de darte "consejos, y palmaditas en la espalda tipo comprensión y similar", es al revés. Yo creo que puedo y tengo experiencia en resolver estas situaciones.
Un saludo

Hola: Por un lado por supuesto que estás en todo tu derecho de mostrarle a tu marido la incomodidad de que él poses esas fotos.
Sería importante que converseis porque el tiene esas fotos y cuál es el cometido de tenerlas, y si el se niega a borrarlas tendrás que tomar algún tipo de decisión al respecto cuidando siempre de intentar ver cuál es su lado u opinión.
Abrazos

Hola, no es exagerado pedirle a tu pareja que deje de tener esa conducta. Entiendo que el mayor conflicto es el de tener que guardar el secreto a tu conocida de que le están siendo infiel.
La verdad es que no tengo mucho más que aportar en relación a tu petición. A mí me parece interesante poder pensar por qué necesitas que varias personas profesionales de la psicología te digan que es una buena decisión poder ponerle ciertos límites a tu marido.
Si te interesa poder explorar esta pregunta, podemos hacerlo de manera online, presencial y/o telefónicamente, como más cómodo sea para ti.
Un saludo,
Paul

¡Buenos días! Es normal que te sientas así, es una situación muy complicada. Por ello, te recomiendo que puedes aconsejarle a tu marido, pero realmente el tener ese tipo de videos en su móvil es decisión y responsabilidad suya. Si es cierto que no tiene que ser agradable, si tu tienes relación con la mujer, por ello, lo mejor que puedes hacer contarle realmente a tu marido lo que piensas sobre este tema y que opina él y lleguéis a un consenso mutuo. Espero haberte podido ayudar, un saludo.