Mi esposo miente todo el momento, por cualquier cosa, cuando habla con su mamá, y le pregunta como e

¡Buenas Juana! Ante todo agradecerte por compartir tu caso. Si bien es cierto que cada persona es única y eso nos hace ser distinto a los demás. En el caso de su pareja su manera de ser y actuar repercute en tu estilo de vida y eso te puedes causar frustración, rabia, dolor, entre otras muchas emociones que podemos experimentar. Con respecto al caso de él, le invitaría a que asistiera a trabajar en ello (siempre y cuando él quisiera, sin obligación), ya que tiende a evitar situaciones. Este comportamiento puede ser debido a muchos motivos, principalmente por su aprendizaje a lo largo de la vida. Por ejemplo, si evadir de responsabilidades me ha ayudado a hacer cosas o sentirme positivamente bien, ese patrón lo voy a intentar mantener y repetir, ya que para la persona le es beneficioso. De igual modo, nos podemos encontrar con la otra cara de la misma moneda, esto es que evitar situaciones también puede ser resultado de percibir las situaciones como aversivas por lo que me generan estrés o ansiedad y tiendo a esquivarlas para evitar que eso me pueda producir algún tipo de daño. Por tanto, sería idóneo valorar dicha situación y, como he mencionado anteriormente, con la disponibilidad y consentimiento de su pareja, ya que tiene que ser voluntario por parte de éste. Asimismo, también te invitaría a ti, Juana, en que consultes con un especialista, ya que esta situación te está afectando y repercute en tu bienestar, incluyendo a los hijos. Espero que le sirva mi respuesta y ante cualquier duda estoy a su disposición. ¡Un abrazo!

Hola Juana, lo que esconden detrás las mentiras es un misterio, pero porque mienta en algunos aspectos de su vida no quiere decir que mienta en todos. Hay diferentes tipos de mentiras, y algunas son para evitar conflictos. Lo importante es cómo te hace sentir esta situación, qué te gustaría que cambiase y qué harías si la situación no puede cambiar. También sería interesante entender qué intención le pones tu a las mentiras de tu marido y, por otro lado, entender con qué intención dice estas mentiras (quizás él no sea consciente del por qué). A veces las mentiras nos cuentan las dificultades que tienen las personas que mienten. Espero haber podido aclarar algo con esto, un abrazo

Me gusta la frase de Rubén de que a veces las mentiras nos cuentan las dificultades que tienen las personas que mienten, creo que seguramente tenga cosas individuales que trabajar y quizás debáis trabajar en pareja para reparar el daño y estar más felices.

Hola Juana! Es cierto lo que expresan mis colegas de que sería muy provechoso que él acudiera a terapia y podrías acompañarlo y apoyarlo, ayudada por un terapeuta, en el proceso de identificar o reconocer esas mentiras recurrentes y de encontrar qué función están cumpliendo en su vida o por qué las dice. De manera que, el tratamiento pudiera ayudarle a mejorar su autoestima, sus habilidades sociales, la resolución de conflictos, la eliminación de los pensamientos negativos y, en definitiva, a identificar y aplicar mecanismos o estrategias que le ayuden a sobrellevar su vida libre de mentiras. Es decir que, logre a aceptar la realidad tal cual es y que sea capaz de afrontar las situaciones que se le presentan y las consecuencias derivadas de sus decisiones. Fuerza y ánimos! Espero que la terapia les sea provechosa y satisfactoria. Un abrazo,

Hola Juana. Creo que eres muy valiente por decidirte a preguntar algo tan personal y difícil de gestionar. Evidentemente, lo más cómodo para ti sería seguir como están aunque también entiendo que la situación te esté superando.
Creo que para poder resolver algo así, tu marido tendría que ver el problema igual que lo ves tú, y me temo que eso no va a ser fácil.
Yo empezaría por hablar con él y exponerle lo cansada y preocupada que estás con el tema, aunque eso probablemente ya lo has hecho. En ese caso, y suponiendo que él no quiera hacer nada al respecto, yo me limitaría a pedir ayuda profesional para que te ayuden a decidir qué quieres hacer con este tipo de relación o si de alguna manera, tu modo de comportarte y reaccionar ante estas mentiras pudiera afectar al comportamiento de él y de este modo generar un cambio...
Lo que está claro es que tú solo puedes cambiarte a ti misma, pero no es mal comienzo para una situación como esta.
Mucha fuerza y un saludo

Hola Juana, buenas tardes y gracias por escribir. Deberías tener en cuenta las situaciones en las que miente tu pareja. No siempre hay engaño, a veces es una forma de evitar, quedar bien o simplemente no profundizar en explicaciones cuando son molestas para él. Habría que conocer más cada situación y también tener en cuenta con quienes interactúa de esa forma. Para él es cómodo este patrón de conducta pero claramente no es el más adecuado ni satisfactorio. Hablarlo entre vosotros y pedir una orientación profesional para entender el por qué de las mentiras, ya que solo así podrá haber cambios en él y entre vosotros. Un saludo

Hola Juana!
Miente o no le gusta dar explicaciones ó quizás tenga en otras ocasiones una respuesta evitativa, las respuesta que da a la madre no son mentiras, es que no quiere darle ningún tipo de explicación, puede que no tenga habilidades sociales para relacionarse, es muy dificil opinar sobre una persona que otra está dando una opinión, qué puedes hacer? la respuesta está en tí, lo primero saber si lo quieres o no, si además de sus limitaciones le ves lo positivo, si te suma ó no, tú le puedes proponer buscar ayuda profesional y él tiene que decidir libremente si la quiere ón.
Un saludo.

Hola
Entiendo que las mentiras constantes de tu esposo son frustrantes y afectan tu confianza en la relación. Aquí te ofrezco algunas recomendaciones:
Primero, es importante que hables abiertamente con tu esposo sobre cómo te afectan sus mentiras. Expresa tus sentimientos de manera calmada y sincera.
Considera acudir a terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudarles a entender las razones detrás de las mentiras y mejorar la comunicación y la confianza en la relación.
Establece límites claros sobre la honestidad en la relación y define las consecuencias de no cumplirlos. Intenta comprender las motivaciones detrás de sus mentiras, ya que pueden ser un síntoma de otros problemas como el miedo o la inseguridad.
No olvides cuidar de ti misma. Busca apoyo en amigos y familiares y realiza actividades que te ayuden a mantener tu bienestar emocional. Reflexiona sobre si esta situación es manejable a largo plazo y si la relación es saludable para ti.
Recuerda que mereces una relación basada en la confianza y el respeto. Si necesitas más orientación, no dudes en comunicarte conmigo.

Un abrazo.

¡Hola Juana! Es completamente normal que sientas que te pueda estar mintiendo en sus sentimientos al observar que lo hace en una gran cantidad de contextos. Sin embargo, esto no significa que lo haga necesariamente todo el tiempo o con todo el mundo. He visto que pones ejemplos en los que se podrían considerar mentiras como tal y otros en los que simplemente prescinde de dar demasiadas explicaciones. En este caso hay que tener en cuenta su forma de ser y si este comportamiento es reciente o ya lo presentaba en los inicios de la relación. En caso de que sea reciente puede que esté atravesando dificultades e incluso un bajo estado de ánimo. Si es un comportamiento habitual en el puede que no tenga las suficientes habilidades sociales para relacionarse o que se trate de una persona a la que le guste la comodidad de relacionarse con las personas más cercanas de su entorno y evada otras conversaciones.
Para profundizar en este tema y comprobar que es lo que le puede estar pasando a tu marido, te recomendaría que asistierais a un especialista. Un abrazo.

Hola Juana; Si no he entendido mal, no hablas de una novedad en el comportamiento de tu pareja, sino de su forma de ser habitual. Escuchándote he pensado que, de todos los hombres del mundo, has elegido a este y permaneces con el . Imagino que alguna vez seguro que le has señalado que su conducta no te gusta y eso no ha cambiado nada. Te diría entonces que te interesa centrar la atención en ti misma y preguntarte que es lo que te mantiene en esa situación. ¿porqué sigues con una pareja así? ¿Qué es lo que hace que te siga mereciendo la pena? ¿ Cómo te ves dentro de diez años? Si en vez de cuestionarle en este consultorio le planteases en persona lo que piensas de el y lo que sientes, ¿Qué sucedería entonces? ¿Cómo te sentirías tu en esa situación?
Espero que estas cuestiones te ayuden a abrir un poco el foco y poder recolocarte respecto a tu posicion en la pareja. Quizas asi sea un poco más facil encontrar una manera de afrontar esta situacion en la que no te sientas tan incomoda.
un saludo

Juana, siento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa y llena de desconfianza. Es natural sentirte confundida y molesta cuando te enfrentas a tantas mentiras y evasivas. Este tipo de comportamiento puede afectar profundamente la relación, y es importante que se aborden estas dinámicas de manera honesta y respetuosa. Te sugiero que trabajemos esto en consulta para explorar cómo manejar la situación y tomar decisiones que te ayuden a sentirte mejor emocionalmente.

Hola Juana, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Entiendo lo difícil y desgastante que puede ser convivir con alguien que recurre constantemente a la mentira, incluso en asuntos cotidianos y aparentemente sin importancia. Este tipo de comportamiento puede generar mucha desconfianza, frustración y, como mencionas, incluso tristeza y pena, porque uno se pregunta qué hay detrás de estas actitudes y cómo afectan a la relación de pareja y familiar.

En primer lugar, es importante que sepas que las mentiras frecuentes pueden tener diferentes causas. A veces, las personas mienten como una forma de evitar conflictos, por inseguridad, por miedo al juicio de los demás o por costumbre. Sin embargo, también existen casos en los que mentir se convierte en un mecanismo automático para afrontar la vida, aunque no haya una intención maliciosa detrás.

Por otro lado, comprendo tu sensación de que es difícil confiar en tu esposo y que esto afecta el amor y la convivencia. La confianza es la base de cualquier relación sana, y cuando se quiebra, es natural sentirte confundida y dolida. Al mismo tiempo, tu empatía y pena demuestran que eres una persona sensible y preocupada por el bienestar de tu esposo y de tu familia.

Te animo a que consideres la terapia como un espacio seguro para ti, donde podrás expresar tus sentimientos sin miedo a ser juzgada y recibir orientación sobre cómo manejar esta situación. En mi consulta, con más de 30 años de experiencia acompañando a personas y parejas en circunstancias similares, puedo ayudarte a entender mejor las causas de este comportamiento, a fortalecer tus límites personales y a tomar decisiones que prioricen tu bienestar emocional y el de tus hijas. Además, si tu esposo estuviera dispuesto, podríamos trabajar juntos para identificar patrones y buscar estrategias que le ayuden a comunicarse de manera más honesta y auténtica.

Venir a terapia no solo te permitirá encontrar respuestas, sino también recuperar la tranquilidad y la confianza en ti misma para afrontar esta situación de la mejor manera posible. Recuerda que no estás sola y que pedir ayuda es un acto de valentía y amor propio. Estoy aquí para acompañarte en este camino y ayudarte a construir una vida más plena y auténtica. Un saludo y ¡ánimo!

Gracias por compartir tu historia, Juana. Lo que estás viviendo con tu esposo —mentiras constantes, evasión de responsabilidades, contradicciones en lo que dice y hace— puede generar una profunda sensación de desconfianza, frustración y tristeza. Es completamente comprensible que te sientas confundida entre el enojo y la pena.

### ¿Qué puede estar pasando?

- **Mentiras sistemáticas** como las que describes pueden estar relacionadas con patrones de evasión emocional, miedo al conflicto, o incluso con rasgos de personalidad evitativa o manipuladora.
- **La falta de transparencia con su familia y amigos** puede indicar que tu esposo tiene dificultades para mostrarse auténtico o asumir sus decisiones.
- **Negar lo evidente y justificar con enfermedades o excusas** puede ser una forma de evitar responsabilidades, especialmente si solo responde cuando tú lo presionas.

### ¿Qué puedes hacer?

- **Evalúa tus límites emocionales.** ¿Qué estás dispuesta a tolerar? ¿Qué te hace sentir segura y respetada? Reconocer tus necesidades es el primer paso.
- **Habla con él desde la calma.** Expresa cómo te afecta su comportamiento, sin acusaciones, pero con firmeza. Si él niega o minimiza, observa si hay disposición real al cambio.
- **Considera la terapia de pareja.** Un espacio guiado por un profesional puede ayudar a abrir canales de comunicación y trabajar la confianza.
- **Cuida tu salud emocional.** Vivir con alguien que miente constantemente puede desgastarte. No ignores tus emociones ni normalices el malestar.

**Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de lo que te preocupa.**

Cuando las mentiras son tan recurrentes, normalmente suelen tener raíces más profundas como el miedo al conflicto, la necesidad de agradar por miedo al rechazo, evitación de la responsabilidad o incluso patrones aprendidos de infancia, aquí habría que indagar con mayor profundidad. De todas formas, entender los motivos no significa justificar su conducta porque está claro que el daño que te provoca sigue siendo real.

El primer paso sería centrarte en ti, en lo que necesitas para sentirte tranquila y segura, y en cómo poner límites que protejan tu bienestar. También puede ser muy útil explorar en terapia cómo sostenerte emocionalmente, decidir si quieres intentar un proceso conjunto o empezar tú un camino individual para tomar decisiones desde la claridad y no desde el cansancio.

Te animo a reservar una primera valoración conmigo, para que podamos ver juntas cómo acompañarte en este proceso y ayudarte a entender qué es lo más sano para ti y tu relación.