Mi esposo solo Me lo hace una vez cada 2 días a la semana.. yo le pregunto porque no puede más y me

Hola, muchas gracias por tu consulta.

Parece que a pesar de haberlo podido hablar continúa habiendo un desfase entre las necesidades de uno y otro en el plano sexual, al fin y al cabo es un aspecto de dos y en el que es positivo tratar de conjuntar las necesidades de uno y otro.

Quizás podría ser interesante que por una parte podáis hablarlo de forma más distendida y que podáis establecer puntos en común en este tema. Por otro lado también me parece que podría ser útil que le quitéis presión al ámbito sexual, de forma que no os centréis en la relación sexual como tal, pudiendo abriros ambos a otras prácticas que no impliquen penetración o tratando de generar un clima que podáis disfrutar independientemente del plano sexual.

En todo caso este es un tema complejo y si observáis que os sigue costando os recomendaría acudir a un profesional, me pongo a vuestra disposición si así lo consideraseis oportuno.

Un cordial saludo.

Tal vez te tengas que cuestionar si el hecho de que no intiméis tan a menudo como a ti te gustaría tiene que ver con que él te siga queriendo. Podéis tener necesidades diferentes y no por ello la relación tiene porqué no funcionar.

Buenos días,

Siento que esté pasando por ello.

Primero de todo, el sexo tiene que ser disfrutado por ambas personas. Hay muchos factores que afectan a las ganas de tener sexo, entre ellas, el cansancio, y cómo usted dice su marido se levanta muy temprano para ir a trabajar. Ese puede ser el principal problema para que no tenga "fuerza" para tener sexo.

Es importante, para seguir disfrutando del sexo, que no os obsesionéis con este tema, ya que eso hará que los momentos que tengáis no los disfrutéis porque consideraréis que "son pocos".

Encontrar tiempo para vosotros, cuando su marido tenga días libres, podría mejorar las ganas entre ambos. Encontrar espacios, momentos románticos, momentos para los dos. Y sobretodo que no se vuelve un tema "mecánico". Pensar que cómo es un dia libre toca hacerlo, os va alejar del momento íntimo y vuestro que es el sexo y no os ayudará a disfrutarlo a ambos. Hablar de ello, de lo que sentís y buscar objetivos comunes os puede beneficiar también.

Aún así, no dude en solicitar ayuda si ve que no se siente bien o que no mejora delante este tema!

Espero haberle ayudado.

Buenas, hay algunas preguntas a hacerte antes de poder contestar.
Primero tendríamos que ver desde cuando notas la diferencia de que tenéis menos relaciones sexuales o desde cuando estas sólo se centran en sólo hacerlo una vez.
Piensa que cada persona y cada pareja es única, no hay una normalidad en sentido de hacerlo cada tiempo, tantas veces por semana, mes, etc.
Simplemente tenéis que sentir los dos que vuestras relaciones y encuentros sexoafectivos (no sólo penetración) son satisfactorios y estáis bien.
Evidentemente como tú dices para ti hay un problema. Piensa que hay muchos motivos y pasan cosas que hacen que las relaciones sexuales no sean lineales ni siempre sean iguales en el tiempo y pasan por etapas. Puede haber una temporada de más cansancio (tu misma dices que él trabaja mucho y llega cansado), ansiedad, nervios por una situación laboral, familiar, etc. Y la mayoría de las veces no significa que haya menos amor o atracción sino que algo está pasando (un factor externo) que hace que haya cambios en vuestras relaciones.
Estaría bien poder hablarlo entre vosotros o con un profesional, también os vendría muy bien quitar un poco de presión a lo que pasa ya que sin daros cuenta al estar más preocupados por este tema acaba siendo más complicado de llevar. Si dejáis que las cosas fluyan, que los días vayan pasando, que no haya sólo los días de descanso o no descanso para tener sexo puede que las cosas cambien de forma natural.
Ánimos, para cualquier cosa que necesites estamos aquí.

Buenos días,
No hay establecido un número de veces que un hombre puede mantener una relación sexual a la semana o al día.
Te recomiendo llegar a acuerdos con él y que ambos compartáis libremente vuestros sentimientos.
Aunque si este problema continúa y os lleva a tener disputas o inseguridades con respecto a la pareja, os recomiendo buscar ayuda.

Gracias por compartir su preocupación.

He leído las sugerencias y recomendaciones de nuestros cinco compañeros y comparto sus apreciaciones y sugerencias.

Por nuestra parte, le facilitaré algunos datos teóricos sobre la “inapetencia sexual”.

Su pregunta:

¿Me pueden ayudar a mejorar mi relación sexual con mi marido?

Respuesta:

Es necesario identificar la causa de lo que usted entiende que es “inapetencia sexual” de su marido y el tratamiento necesario para subsanarlo.

La inapetencia sexual es un concepto incómodamente próximo a otros de reputación igualmente lábil como, por ejemplo, “el amor”.

Sí el problema por el que usted consulta es de “inapetencia sexual”, el objetivo fundamental del tratamiento es avivar la apetencia, exponiendo a su marido a diversos estímulos de origen sensual o sexual. Los ejercicios del método de autoplacer que le facilitará el profesional –en el caso de que solicite su ayuda-, permitirán que su marido descubra y cultive su potencia sexual emulando modelos nuevos.

¿Cuándo podemos decir que una persona padece de inapetencia sexual?

Si nos guiamos por la frecuencia de los contactos sexuales que se realizan o por la capacidad de sentirse entretenido con ideas eróticas, aun dejando un amplio margen de variabilidad según la edad de la persona y el sexo, sería difícil definir qué constituiría en definitiva el umbral de la inapetencia sexual en términos cuantitativos.

Con tanta variedad en cuanto a deseo y a frecuencia de contacto, el valor discriminativo más importante en la evaluación de la apetencia/inapetencia sexual es si su marido se siente insatisfecho o turbado con su nivel de apetencia. En este caso, igual que en el ejemplo del enamoramiento, es mejor que su marido se autodiagnostique. No obstante, también existe la carencia precoz del interés sexual en el caso de miembros de parejas que llevan varios años juntos, fenómenos denominado en inglés como “no sex/low sex marriages”.

Una vez identificada la condición de inapetencia sexual, el profesional intentará determinar el origen del problema. Podemos decir de entrada que las causas de la inapetencia sexual se pueden clasificar en tres categorías:

1. Causas médicas: enfermedad crónica, edad avanzada, dolor, desequilibrio hormonal o efectos secundarios de los fármacos.

2. Causas emocionales: depresión, esquizoidismo, estrés o problemas de pareja.

3. Causas de un aprendizaje deficiente: inhibición sociocultural o ignorancia respecto a la sexualidad.

La mayor parte de las causas de la inapetencia sexual pertenecen a alguna de las dos últimas categorías, que corresponden a factores sociopsicológicos, siendo la minoría de los casos de inapetencia que tienen una base médica. Si existen bases claras de causas psicológicas y no se presenta ninguna implicación medica, está indicado que se proceda con una terapia psicológica dirigida a resolver las causas del problema al mismo tiempo que se aplica la terapia sexual para facilitar el cultivo de la apetencia sexual.

Conclusión:

La terapia sexual para resolver la inapetencia se basa en avivar la apetencia, exponiendo a su marido a diversos estímulo de origen sensual o sexual. Existen unos ejercicios del “método de autoplacer” que permiten que su marido descubra y cultive su potencia sexual emulando modelos nuevos. Estos modelos se presentan en forma de personajes ficticios aparecidos en novelas o películas, en modelos didácticos en forma de manuales de autoayuda y en el propio terapeuta que ofrece una relación de apoyo y que animaría a su marido a crecer sexualmente. El efecto de estos modelos es proporcionar a su marido nuevas maneras de concebir su sexualidad y, posteriormente, de explorar nuevas conductas sexuales.

Algunas citas que pueden animarla en su situación:

1. Publius Ovidius, el gran poeta romano del siglo primero, en su “Ars Amatoria”, nos sirve de modelo al animarnos a cultivar el arte de la pasión: “Convéncete de que estás enamorado y te convertirás en un amante elocuente…”

2. Paul Watzlawick, filósofo austriaco, en su libro “El arte del cambio”, nos dice: “Muchas veces quien empieza fingiendo, acaba amando de verdad”.

Por ultimo, una cita menos reconfortante pero no por ello menos importante a tener en cuenta para elaborar un diagnóstico diferencial sobre el problema de inapetencia sexual:

Es la de Chaucer, filósofo y poeta ingles, en la que el viejo January, descubrió en “Los Cuentos de Canterbury” en 1399 que todas las recetas afrodisíacas del “De Coitu”, obra maestra de Constantinus Afer (médico del siglo XI), no ponen remedio a la inapetencia sexual cuando la pareja no está bien avenida o cuando una serie de circunstancias son impropias para el sexo.

Espero y deseo que nuestros datos hayan podido ayudarle a tomar una decisión sobre la situación que nos plantea.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia

Buenos días. Veo que para ti es muy importante el sexo en la pareja. Más allá de posibles causas, te recomendaría buscar un profesional especializado en pareja de manera presencial. El porqué reside en que es importante poder abrirte al otro en un espacio neutro para poder seguir construyendo la pareja que tenéis. Es importante ya que, por lo que cuentas, puede que temas que tu marido no te este diciendo algo o no este siendo sincero con lo que siente, por otro lado, quizá tu marido este confundido respecto a la causa y no sepa como expresártelo. Por eso es importante que acudáis a un espacio donde os puedan ayudar. Un saludo y mucho ánimo.

Hola... su pregunta es importante y muy actual dada la situación de tantas personas con estrés, depresión, ... o sencillamente con baja líbido cuyas parejas sufren también.
Suponemos que habrá intentado comunicarse mejor con él y que no hay problemas de convivencia... ¿es así?.
Considere que su pregunta lleva a otras preguntas respecto a lo que desea usted y por supuesto que es un fastidio seguramente también para él y quizás cada cual de ustedes desée una respuesta diferente a este tema...
Es complicado porque hay una hábito... y quizás este reclamo le haga analizar si hay otras respuestas posibles... aunque no sean las más previsibles...
Consulte entonces para que esta falta en su vida tenga alguna solución...
Tiene que responderse usted y... no su marido.
Por su deseo,
Ánimo y Saludos,
Francisco

Hola, la sexualidad, tanto en el hombre como en la mujer, está íntimamente vinculada con nuestro contexto emocional y nuestra propia subjetividad. Cuando en una pareja aparece un malestar relacionado con las relaciones sexuales, se puede hablar, probar, tener paciencia, etc. y en caso de que no haya mejoría, se puede acudir a un profesional de parejas que ayude a entender qué está ocurriendo en ambos, y cómo se puede volver a conectar desde el amor y el deseo. Saludos.

Cada ser somos único y exclusivo en el mundo, esto quiere decir, que por más que nos empeñemos a nivel social en estandarizarnos, no hay un baremo que diga lo que es normal y lo que no. Lo normal es lo que para cada uno lo sea, y atienda a su necesidad. Parece que ahí está el desajuste, tu necesidad parece ser mayor que la suya en cuanto a número de encuentros sexuales. Sería bueno una conversación en la cual podáis poner esas necesidades sobre la mesa y llegar a un acuerdo de las mismas. A veces no ponemos palabras en el sexo, porque las vemos artificiales, pero lo artificial es no comunicarnos en el acto de comunicación más íntimo que hay, que es el sexual...

Lo que describes apunta muy fuertemente a un problema de agotamiento extremo y estrés físico/mental, más que a una falta de deseo o amor por tu parte.

Por lo que comentas, su jornada laboral es brutal: levantarse a las 4 a.m. y terminar a las 6 p.m. son 14 horas de trabajo, sin contar el desplazamiento. Además, trabajar en una feria suele implicar estar de pie, mover peso, trabajar en ambientes calurosos o fríos, y con un ritmo constante.

El cuerpo humano tiene una energía limitada. Cuando una persona está sometida a un nivel de cansancio físico tan elevado y de forma crónica, la libido (deseo sexual) es de las primeras funciones que se ven afectadas. Simplemente no le queda energía para ello. Es una respuesta biológica normal del cuerpo que prioriza la supervivencia y el descanso básico sobre otras funciones. Aunque mencionas que solo lo hacen los días libres, es posible que incluso en esos días, su cuerpo y mente estén todavía en un modo de "recuperación y apagón" del agotamiento acumulado de la semana. Una única vez puede ser todo lo que su cuerpo puede "permitirse" en términos de gasto energético sexual, antes de volver a entrar en modo de ahorro de energía para la siguiente semana laboral.

Tu empatía y comprensión son fundamentales en este momento. Es importante que valides su agotamiento, en lugar de preguntar "por qué no puede más", enfócate en validar su cansancio extremo. Puede decirle por ejemplo: "Cariño, sé lo agotador que es tu trabajo. Entiendo que llegues a casa totalmente agotado." Es crucial que no se sienta presionado a "cumplir" sexualmente. Esto solo aumentará su estrés y su ansiedad de desempeño, empeorando el problema.
Respecto a tus sentimientos, ten paciencia. Este es un período temporal (esperemos) de alta exigencia para él. Es crucial que no interpretes su baja libido como una falta de amor o de atracción hacia ti. Confía en sus palabras cuando te dice que "sí siente" y "le gusta mucho".

Espero haberte ayudado.
Mucho animo!

Hola,
Parece que tu marido se encuentra cansado y aunque sea frustrante para ti no tiene que ver contigo o el deseo y cariño que siente por ti. Las relaciones sexuales se ven influidas por el estres, los habitos de sueño, la alimentación... Además son ciclicos hay momentos que tenemos mayor y menor libido.
Trabajar en el libido también es trabajar en uno mismo, le recomendaria ir a un psicologo, para descubrir la causa del problema por si no fuera simplemente cansancio.
Un abrazo,
Andrea Buades

Lo que estás viviendo genera dudas porque tiendes a interpretarlo en clave afectiva (“ya no siente lo mismo”), pero si lo miramos bien, lo que describes encaja mucho más con un tema de energía y regulación física que con falta de deseo.

Tu pareja tiene una rutina muy exigente: madruga, trabaja muchas horas, llega cansado y su cuerpo entra en modo recuperación. El deseo sexual no es solo cuestión de atracción, necesita disponibilidad mental y física. Cuando el cuerpo está agotado, prioriza descanso antes que excitación. Eso no significa que no le gustes o que no disfrute contigo, de hecho te dice que sí y lo confirma en el momento.

Desde una mirada cognitiva, aquí aparece una interpretación automática por tu parte: “si no quiere más, es que no me desea”. Pero esa conclusión no tiene en cuenta el contexto real. Y esa duda puede empezar a generar presión en la relación.

Desde lo relacional, cuanto más se convierte el sexo en una especie de “medidor” de amor o de deseo, más presión hay para él. Y esa presión, aunque no se diga, suele reducir aún más la respuesta sexual.

También es importante algo: una vez en un día no es necesariamente un indicador de problema. Hay muchas parejas donde la frecuencia es menor y la satisfacción es alta. La clave no es cuántas veces, sino cómo se vive.

Aquí el ajuste no pasa por exigir más, sino por entender el ritmo de ambos y ver si podéis encontrar espacios donde haya más disponibilidad (quizá en momentos del día donde no esté tan agotado, no solo por la noche).

Y también por ampliar la intimidad más allá del coito. El deseo no solo se construye en el momento sexual, sino en la conexión diaria.

No parece que haya un problema de falta de deseo hacia ti, sino un cuerpo cansado que no da para más.

Y cuando se entiende eso, suele bajar la ansiedad… y curiosamente, el deseo tiene más espacio para aparecer.