Mi ex desde que le dejé me complicala vidael y su familia con temas legales lleva años asi Tiene pr

Estás describiendo una situación muy desgastante, en la que tu ex y parte de su entorno están generando conflicto, rumores y presión a través de vías legales y sociales. Es completamente comprensible que te sientas confundida a veces, incluso dudando de ti misma, porque este tipo de dinámicas pueden erosionar mucho la seguridad interna.

Quiero subrayarte algo importante: no eres responsable de los problemas que él tenga, ni de sus consumos, ni de las mentiras que descubres después. Cuando una persona arrastra dificultades de ese tipo, a menudo desplaza la responsabilidad hacia fuera, y quienes están alrededor —como tú— pueden verse envueltos sin quererlo. Eso no te convierte en culpable de lo que pasa.

Lo que mencionas sobre los rumores y las tergiversaciones también es un fenómeno frecuente cuando hay conflictos con carga emocional. Y entiendo que, aunque racionalmente no te interese entrar en ese juego, emocionalmente puede removerte, generar dudas o incluso hacerte sentir sola frente a la situación. Es una reacción humana.

En estos casos, lo más valioso suele ser reforzar tu propio eje interno: distinguir con claridad qué es tuyo y qué no lo es, qué puedes controlar y qué queda completamente fuera de tu ámbito. Y, sobre todo, recuperar herramientas para sostenerte cuando aparezcan esas dudas o ese desgaste.

En terapia podemos trabajar precisamente eso: ayudarte a procesar el impacto de todo este conflicto, clarificar límites, reforzar tu seguridad y encontrar formas de afrontar estos ataques o rumores sin que te desestabilicen. No se trata de “luchar” contra cada cosa que digan, sino de que tú tengas un espacio donde reconstruir paz, perspectiva y fuerza interna.

Si te parece, podemos ir revisando paso a paso cómo te afecta esta situación y qué necesitas para recuperar estabilidad y calma. Estoy aquí para acompañarte en ello.

Hola,

Lo que describes es una situación muy desgastante y confusa, y es importante decirlo con claridad: no eres responsable de los problemas de tu ex, ni de su consumo, ni de las consecuencias legales que arrastra, ni de cómo él o su entorno estén gestionando la ruptura. Eso le pertenece a él.

Cuando una relación termina y la otra parte entra en dinámicas de conflicto, manipulación o victimismo, es frecuente que aparezcan:
• rumores, versiones tergiversadas y rechazo social,
• intentos de implicarte indirectamente en sus problemas,
• y una sensación constante de tener que defenderte o justificarte.

Todo eso mina la seguridad interna y puede hacer que empieces a dudar incluso de lo que sabes que es cierto.

Algo importante:
Dudar no significa que haya algo que esconder, sino que llevas tiempo expuesta a presión, ruido externo y versiones cruzadas. Eso genera desgaste psicológico y confusión, aunque tú tengas claro que no quieres formar parte de ese conflicto.

Qué puedes empezar a hacer:
• Diferenciar hechos comprobables de rumores u opiniones ajenas.
• Dejar de intentar aclararlo todo o convencer a todo el mundo: eso suele atraparte más en el problema.
• Reforzar límites claros, también con “amistades” que no están siendo protectoras contigo.
• Trabajar internamente la culpa, la duda y el miedo al juicio, que suelen activarse en este tipo de contextos.

Este tipo de situaciones se benefician mucho de un espacio terapéutico donde puedas ordenar lo ocurrido, reforzar tu criterio y aprender a protegerte emocionalmente sin entrar en luchas que no te corresponden.

Si te parece, puedo ayudarte a trabajarlo en terapia online, para que recuperes claridad, seguridad y paz mental.
Si quieres, pide cita online y lo vemos con calma.

Un saludo.

Hola, estás viviendo una situación muy complicada. Además debes estar pasando un duelo. Respecto a las dudas pueden tener que ver con posibles inseguridades o posible sentimiento de culpa. Te recomiendo que pruebes a realizar una sesión de terapia con algún profesional que te genere confianza y si ves que te puede ayudar sigas con su apoyo.

Gracias por compartir algo tan delicado. Te respondo desde una mirada profesional, con cuidado y respeto por lo que estás viviendo.

Por lo que describes, has estado expuesta durante años a una situación de acoso relacional y desgaste emocional. Cuando una expareja no acepta la separación, involucra a su familia en conflictos legales y además existe consumo de drogas y conductas de mentira, el entorno se vuelve bastante confuso, invalido y muy dañino para quien intenta seguir adelante.

Algo que tú misma ya reconoces, es que no eres responsable de sus problemas. Eso no es una frase de consuelo, es un hecho. Cada adulto es responsable de su conducta, de buscar ayuda y de asumir las consecuencias de sus actos. Que tú te hayas ido no causa su desregulación; solo deja de sostenerla.

Respecto a los rumores, tergiversaciones y rechazo social, este tipo de dinámicas generan lo que llamamos duda inducida. Cuando varias voces externas cuestionan tu versión, incluso una persona con buen criterio empieza a preguntarse: ...“¿Y si estoy equivocada?”. Esto no significa que no conozcas la verdad, sino que has estado sometida a presión emocional prolongada.

Algunas claves para poder enfrentarte a esta situación:

1. Diferencia verdad de narrativa, es decir, la verdad se basa en hechos verificables y en tu experiencia directa. La narrativa es lo que otros cuentan, muchas veces contaminada por lealtades, negación o intereses propios. No necesitas convencer a todos para que tu verdad sea válida.

2. Pon límites internos y externos, es decir, internos, no engancharte mentalmente con cada rumor.
Externos, reducir contacto con personas que alimentan el conflicto o te invalidan. Alejarse también es una forma de autocuidado, no de debilidad.

3. Confía en tu percepción, cuando dudas no es señal de que estés equivocada, sino de que has estado mucho tiempo en un entorno que te descoloca. Recuperar la confianza en tu criterio es un proceso, y lleva tiempo.

4. Busca apoyo profesional o un espacio seguro, hablar con un/a psicólogo/a o con personas neutrales y confiables ayuda a ordenar los hechos, validar emociones y fortalecer tu posición interna.
Recuerda que cuando una persona intenta vivir en paz y el otro necesita conflicto para sostenerse, el problema no está en quien se va, sino en quien no puede soltar.

Espero haberte podido ayudar o aclarar algo.

Un abrazo.

Hola,

Gracias por compartir algo tan desgastante. Por lo que describes, llevas mucho tiempo expuesta a un contexto de "conflicto, manipulación y desgaste emocional", con una expareja y un entorno que siguen interfiriendo en tu vida. Es importante subrayar algo clave: "no eres responsable de los problemas de tu ex", ni de sus consumos, ni de sus decisiones, ni de las consecuencias legales derivadas de ello. El hecho de que aparezcan dudas, confusión o culpa es muy habitual cuando hay mentiras, rumores y versiones cruzadas durante años.

Cuando hay "presión externa constante", es normal que la mente empiece a dudar incluso de lo que una sabe que es cierto. Ahí no se trata tanto de “descubrir toda la verdad” (algo que a veces no es posible), sino de "proteger tu estabilidad emocional", aprender a poner límites claros —también psicológicos— y diferenciar lo que te corresponde de lo que no. En estos casos, trabajar la validación interna y la confianza en tu criterio es fundamental para no quedar atrapada en el ruido externo.

En consulta se puede abordar cómo "cerrar vínculos que siguen abiertos emocionalmente", cómo manejar el impacto de rumores y cómo recuperar seguridad y calma en medio del conflicto. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a sostenerte con más firmeza y claridad.

Un saludo,
David

Lo que describes es una reacción comprensible ante años de conflicto, presión y mensajes contradictorios. Cuando una expareja mantiene problemas legales, rumores o manipulación, se genera un contexto constante de malestar que suele producir duda, confusión y desgaste emocional. Esto no significa que seas responsable de sus conductas ni de sus adicciones, sino que has estado expuesta durante mucho tiempo a una situación aversiva.

El trabajo terapéutico no se centra tanto en aclarar toda la verdad, sino en recuperar control sobre cómo te afecta, aprender a poner límites y reducir el impacto real de ese conflicto en tu vida.

Si lo necesitas, puedes escribirme y lo vemos con calma.

Hola, gracias por compartir una situación tan compleja y desgastante. Por lo que describes, llevas años expuesta a un contexto de conflicto continuado que puede generar confusión, culpa, inseguridad y un gran desgaste emocional, incluso cuando racionalmente sabes que no eres responsable de los problemas de tu expareja ni de su entorno.

Cuando una relación termina de forma conflictiva y se prolongan los enfrentamientos, los rumores o las presiones externas, es muy frecuente que la persona empiece a dudar de su propia percepción, a sentirse cuestionada o a no saber cómo defenderse sin seguir alimentando el conflicto. Esto no es una debilidad, es una consecuencia habitual de haber estado demasiado tiempo en una situación emocionalmente invasiva.

En terapia trabajo precisamente con personas que, tras relaciones complicadas o contextos prolongados de conflicto, necesitan reordenar su historia, reforzar límites, recuperar seguridad interna y dejar de vivir en alerta constante. No se trata de “entender al otro”, sino de protegerte a ti y reducir el impacto que todo esto sigue teniendo en tu vida.

Si en algunos momentos no sabes cómo enfrentarlo o sientes que la situación te sigue afectando más de lo que te gustaría, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Un acompañamiento psicológico adecuado puede ayudarte a ganar claridad, fortaleza emocional y tranquilidad.

Entiendo lo difícil que resulta atravesar una situación así. Cuando una relación termina y aparecen conflictos legales, rumores o problemas de consumo en la otra persona, es normal sentir confusión y desgaste. Lo importante es recordar que no eres responsable de las dificultades de tu ex pareja y que tu bienestar merece protección. En estos casos, puede ayudar mantener distancia de los entornos que generan tensión, reforzar tus apoyos personales y, si lo necesitas, contar con acompañamiento psicológico para manejar la ansiedad y la duda. Un espacio terapéutico puede darte claridad y recursos para afrontar lo que no depende de ti.

A veces simplemente hay que aprender a salir de los lugares con distancia y límites claros.

Gracias por compartir todo esto. Por lo que cuentas, parece una situación muy desgastante y confusa, especialmente cuando hay conflictos legales, mentiras y rumores que te afectan aunque no quieras formar parte de ello. Es comprensible que en este contexto aparezcan dudas, malestar y sensación de pérdida de control.

Es importante lo que dices: no eres responsable de los problemas de otras personas. Aun así, cuando el entorno se vuelve hostil o ambiguo, puede ser difícil sostener esa claridad internamente y saber cómo responder sin que te dañe.

En terapia podemos trabajar juntas en diferenciar lo que está bajo tu control de lo que no, fortalecer recursos para afrontar estas situaciones de forma más firme y cuidar tu bienestar emocional, incluso cuando el contexto no cambia.

Si te parece, podemos agendar una primera sesión para conocer mejor tu situación y ver de qué manera puedo acompañarte.

Lo que cuentas es muy desgastante, pero conviene dejar algo claro: no eres responsable de los problemas de tu ex ni de su familia. Eso es suyo.

Los rumores y las tergiversiones suelen generar duda y culpa, aunque no sean verdad. Dudar no significa que tengan razón, sino que llevas mucho tiempo bajo presión.

Intenta:
• no justificarte constantemente,
• diferenciar hechos de opiniones,
• poner límites y tomar distancia de quien alimenta el conflicto.

Protegerte y no querer entrar en esto es una postura sana, no una huida.

Buenos días. Gracias por contactar con nosotros y compartir tu reflexión.
La responsabilidad de nuestros actos y decisiones es personal. Los rumores y tergiversiones pertenecen a los que rumorean y tergiversan.
Solo podemos centrarnos en las nuestras. Desconozco a que te refieres con la verdad que mencionas, pero nuestra capacidad de elección es personal e intransferible.
Decidimos en momentos específicos con la información de la que disponemos, y esa capacidad crece y se desarrolla para poder seguir hacia adelante.

Recibe un cordial saludo,

Isabel