Mi ex me dejó hace casi 2 meses por mis inseguridades y desconfianza. Tenemos un hijo en común. Le r

Hola, pienso que vas por bien camino al tomar la decisión de acudir a terapia psicológica. Lo primero es confiar en ti misma. La inseguridad esta detrás de la sensación de rechazo, la soledad, baja autoestima... Cofia esto se puede solucionar!
Tu relación de pareja le afecta y se desgasta, los miedos que proyectas...Trabájate a ti misma, es necesaria una primera y buena relación intrapersonal para que luego mantener relaciones interpersonales maduras...Te sigo animando, solo te quedan cosas positivas que conseguir! Un saludo

Buenos días, soy Maite:)

Es una situación compleja, ya que es una relación de dos personas con un hijo en común. Sin embargo, según lo que comentas, eres consciente de tus sentimientos y tus emociones, y por tanto, es muy buena señal que estes dispuesta a abrirte y expresar tus experiencias para poder gestionarlo todo de la manera más sana y adaptativa posible.

Sé, que no es nada fácil el día a día, pero que tengas la voluntad de escribir y autoreflexionar a cerca de tu situación actual, sinceramente es de admirar.

Antes de hacer algo, preguntate, ¿cómo te sientes ahora? ¿Qué es lo que necesitas?

Maite :)

Debes transformar tus celos en autoestima. La terapia psicológica te servirá para tratar tu inseguridad personal.

Las personas celosas tienen una muy baja autoestima y piensan que cualquier otra persona, real o imaginaria, será mejor.

Si eres una persona celosa, es probable te comportes así porque te provoca mucha angustia pensar en la posibilidad de un engaño. Cuando intentas evitar esta angustia, aparece el miedo que se ve potenciado y da lugar a los celos.

Si los celos te atormentan, la relación que estás manteniendo no podrá ser nunca una relación sana. Piensa en ti y en lo segura que te quieres sentir. Aumenta tu autoestima y confía.

Cuando empieces a confiar en tu pareja y a sentirte más segura, empezarás a verlo todo de una forma más clara y tranquila

Sé más segura de ti misma, piensa en ti misma y trabaja tus miedos.

Un saludo,
Mònica Dosil

Hola,
Puedo imaginar que lo que ahora mismo te causa mucho dolor es el pensar que tu relación se ha terminado y mantener "contacto cero".
A tu pregunta de ¿Qué puedo hacer?
Mi respuesta es...¿qué tal si actúas de forma diferente para tener resultados distintos?
Si quieres que vuelva a ti para quedarse, muéstrale que será diferente y que el cambio ha comenzado!
Un acto de seguridad podría ser respetar su decisión y si te apetece hacérselo saber, por ejemplo, "Entiendo la situación , me he dado cuenta que por mi bien tengo que trabajar esos miedos e inseguridad y por ello he decidido empezar terapia. Te echo de menos ,voy a trabajar conmigo misma para encontrarme y poder ser una buena compañera de viaje y tener la vida en pareja que ambos nos merecemos" o incluso invitarle a que hagáis terapia como pareja.
Con este tipo de comunicación le transmites que te priorizas a ti misma (lo que denota seguridad) y también respetas su decisión y atiendes sus necesidades y, las de ambos como pareja.
¡A por ello!
Espero haberte ayudado aunque sea un poquito.
Puedes escribirme por privado si te surgen dudas sobre mi respuesta, me hace mucha ilusión saber que me has leído.
Miriam.

Creo que tú misma te has respondido: lo que puedes hacer es iniciar un proceso terapéutico para trabajar esas inseguridades y desconfianza de las que hablas... Centrarte en ti para superar tus miedos. Fuerza en el proceso.

Te doy la enhorabuena por dar el paso a hacer terapia. Te ayudará a revisar tus miedos, tus inseguridades y tu dependencia emocional. Lo más importante es que tú te sientas bien contigo para poder tener una buena relación con los demás.

Gracias por compartir esta experiencia, entiendo que es una situación que te ha generado malestar, dudas y dolor...
La psicoterapia es una gran herramienta no solo para desahogarte, sentir apoyo y ordenar tus pensamientos, sino también para poder gestionar esas inseguridades y miedos de los que hablas.
Es normal sentir miedo a intentarlo tras haber sufrido daño con esa misma persona, aunque no sea agradable de vivir.
En una relación la responsabilidad es de ambos y el también debe entender lo que esa experiencia generó en ti y apoyarte para que así podáis superarlo juntos si es lo que queréis.

Gran elección la de empezar terapia psicológica pues por cómo lo expresas te está afectando bastante, los sentimientos es un tema complejo en nuestra vida pues no podemos "sentir" nuestros razonamientos ni "razonar" nuestros sentimientos... Saludos.

Bueno, es un tema muy delicado, muchas veces preferimos mantenernos con lo que conocemos, lo que consideramos de nuestra confianza antes que embarcarnos en la aventura de lo desconocido porque pensamos que la incertidumbre es peor que la certidumbre. Ya que empiezas la psicoterapia aventúrate a explorar fuera de la zona de confort, aventúrate a estar contigo misma, a conocerte y sobre todo a contestarte a una pregunta ¿Qué quiero realmente? que la respuesta a esa pegunta no este condicionada por ningún miedo y eso lo conseguirás gracias a la psicoterapia. Mucho ánimo

¡Buenos días!
Es complicar lidiar con este tipo de pareja y aún más cuando es el padre de tu hijo. te recomiendo que empieces ese proceso de terapia y así, clarificar lo que verdaderamente tu quieres. Esta situación puede cambiar que es lo más importante.
Muchas gracias y un saludo.

Gracias por compartir tu historia. Estás en una situación emocionalmente muy intensa y compleja, y es totalmente comprensible que te sientas confundida, triste y con ganas de recuperar esa relación, especialmente al tener un hijo en común y haber vivido momentos tan íntimos y esperanzadores recientemente.

Por lo que cuentas, parece que ambos tenéis sentimientos el uno por el otro, pero también heridas sin sanar, especialmente en relación con tus inseguridades y su necesidad de estabilidad emocional. Es normal que cuando hay miedo y dudas internas —como te ocurrió tras volver a verlo—, eso se perciba por la otra persona y le genere frustración o inseguridad también.

Dicho esto, que él se haya acercado, haya expresado sus sentimientos y que haya habido conexión emocional y sexual durante varios días indica que aún había (o hay) un vínculo vivo entre los dos. Pero también es cierto que, al no ver avances claros ni confianza por tu parte, él ha podido sentirse agotado emocionalmente. No necesariamente porque ya no te quiera, sino porque no sabe cómo manejar la situación.

En este momento, tomar algunas decisiones puede ayudarte a recuperar el control emocional y también a no alejarlo más:

Empieza con tu proceso terapéutico con determinación. No para demostrarle nada a él, sino por ti. Tus miedos e inseguridades no te definen, pero sí pueden condicionar tu vida y tus relaciones si no los abordas. Estás dando un paso enorme al empezar terapia: esa es la base para reconstruir la confianza, primero en ti misma, luego en tus vínculos.

Dale espacio, pero no cortes todo contacto afectivo. Si ahora está tomando distancia, respétala, pero mantén una comunicación clara y madura cuando toque hablar del niño. Puedes mostrarle, poco a poco, con tus actos y tu actitud, que estás trabajando en ti y que ya no reaccionas desde la angustia o el miedo.

Evita ahora los ruegos, los reproches o las declaraciones desesperadas. No porque sientas menos, sino porque él necesita ver que puedes sostener tu mundo emocional sin apoyarte completamente en él. Eso puede despertar de nuevo su interés o respeto.

Sé honesta contigo: ¿quieres que vuelva solo porque lo echas de menos o porque estás dispuesta a reconstruir desde otro lugar, con más conciencia y menos miedo? Solo si puedes construir desde la confianza mutua y el respeto emocional valdrá la pena volver a intentarlo.

Cuando haya pasado un tiempo prudente y si hay apertura por su parte, puedes hablar de nuevo con él desde otro lugar, no para presionarlo, sino para compartir cómo te sientes, qué estás trabajando en ti, y si sigue habiendo sentimientos, dejar que las cosas evolucionen con naturalidad y madurez.

Es duro, lo sé, pero ahora tu foco debe estar en fortalecerte tú. Si él tiene aún amor, lo notará. Y si no, tú estarás en un mejor lugar emocional para seguir adelante, con o sin él. Lo estás haciendo bien al buscar ayuda y querer cambiar. No te castigues por tus emociones: estás aprendiendo, como todos.

Estoy aquí si necesitas seguir hablando. No estás sola.

Lo que estás viviendo es muy intenso y muy doloroso, y quiero que sepas que tu reacción no es exagerada ni irracional. Cuando hay una ruptura marcada por inseguridades, idas y venidas, momentos de conexión profunda y luego un corte brusco, el sistema emocional queda completamente desregulado. Tú has sentido esperanza, miedo, deseo de que funcione y al mismo tiempo un temor enorme a volver a sufrir, y todo eso se ha mezclado en muy poco tiempo. Es normal que te sientas perdida ahora que él ha vuelto a alejarse.

También es importante que entiendas algo: **no has arruinado nada**. Tus miedos no aparecieron porque no quieras a tu ex, sino porque la relación ya venía cargada de heridas previas. Cuando él volvió, tu cuerpo reaccionó con una mezcla de ilusión y alarma, porque una parte de ti quería creer y otra parte tenía miedo de volver a caer. Eso no es falta de amor, es protección.

Él también está confundido. Te dijo que quería intentarlo, se acercó, buscó contacto, intimidad, conexión… y cuando vio tu miedo, se asustó él también. No porque no te quiera, sino porque no sabe cómo manejar lo que siente. Cuando una relación ha tenido inseguridades, ambos cargáis con emociones que se activan muy rápido.

Ahora mismo lo más importante no es perseguirle ni demostrar nada, sino **recuperar tu centro**, entender qué te pasa por dentro y desde ahí decidir cómo quieres relacionarte con él, con calma y sin miedo.

Puedo acompañarte a entender el origen de tus inseguridades, a trabajar ese miedo que aparece cuando alguien se acerca demasiado, y a que puedas volver a sentirte segura en tus vínculos, con él o con quien venga en tu vida. No tienes por qué atravesar esto sola ni seguir atrapada en este ciclo de esperanza y miedo.

Si quieres, podemos tener una consulta psicológica online y empezar a ordenar todo esto paso a paso, para que puedas tomar decisiones desde la claridad y no desde el dolor. Cuando te sientas preparada, reserva tu sesión y lo trabajamos juntos.