Mi ex y yo tuvimos una relación que duró seis años y estemos separados, le pedí otra oportunidad y q

Debe de ser agónico no tener un mensaje claro durante tanto tiempo. Pero incluso si su respuesta fuera "si", la mejor manera de estar juntos sería sin trabajando en vosotros mismos de forma individual. Entiendo que es una ayuda muy fuerte por su parte si hubiera tenido una postura clara, pero si entrenas la incertidumbre; la respuesta no cambia la dirección en la que te estás moviendo.
Si quiere que estéis juntos tendrás que enfocarte en tu crecimiento personal para mejorar la dinámica desde dentro.
Si no quiere o no lo deja claro te enfocaras en ti para obtener ese afecto de ti mismo y no necesitarla.
Es un camino empedrado pero nadie te mete prisa para atravesarlo y no estarás solo en el proceso.
Un abrazo :)

Entiendo lo confuso y doloroso que puede resultar estar en una situación donde tus sentimientos son claros, pero la otra persona se mueve entre la duda, el pasado y la necesidad de tiempo. Cuando tu ex evita darte una respuesta directa, pero al mismo tiempo mantiene gestos afectivos como los abrazos, es normal que tu mente intente encontrar señales que indiquen esperanza. Sin embargo, es importante tener en cuenta algo: las acciones ambiguas no siempre significan intención de volver, a veces expresan cariño, costumbre o dificultad para cerrar un capítulo, pero no un compromiso real.

También llama la atención que él centre la conversación en tus errores pasados. Eso puede ser una forma de protegerse emocionalmente, de justificar su propia indecisión o incluso de posponer una respuesta que le resulta difícil dar. En cualquier caso, una relación sana solo puede construirse cuando ambas partes están disponibles, claras y comprometidas, no cuando una persona espera mientras la otra pone condiciones o mantiene la ambigüedad.

Que te pida “uno o dos años” o que te diga que te dará una respuesta en una fecha concreta, como el 7 de enero, sugiere que él aún no está preparado para retomar la relación, y que quizá ni él mismo sabe con certeza lo que quiere. Y tú mereces claridad, reciprocidad y un vínculo en el que no tengas que vivir en pausa.

Mi recomendación es que sigas cuidando tu proceso personal, sin colocar tu bienestar en decisiones que no están bajo tu control. La terapia te está ayudando, y eso ya es un valor en sí mismo, independientemente de lo que él decida.

Si quieres profundizar en cómo manejar esta espera, cómo leer mejor las señales o cómo proteger tus límites emocionales, coge una cita online conmigo y lo vemos con calma.

“Entiendo que esta situación te mueve muchas emociones. Lo primero es reconocer qué parte de esto depende de ti y qué parte no. Lo que él siente, piensa o decide es su proceso, y no puedes controlarlo. Sus abrazos o gestos pueden confundirte, pero lo que realmente marca un rumbo es lo que él expresa claramente: necesita tiempo y espacio.

En lugar de centrarte en lo que él hace o deja de hacer, pregúntate qué necesitas tú hoy para estar bien, independientemente de su decisión. Tu valor y tu paz no deberían quedar en pausa hasta el 7 de enero, ni depender de la decisión de otra persona. Si te enfocas en ti, en cómo te sientes y en lo que deseas construir internamente, todo se vuelve más claro. Desde ahí podrás escuchar su respuesta sin perderte a ti misma.

No se trata de esperar o no esperar, sino de que mientras tanto tú estés en un lugar emocional donde no dependas de su decisión para sentirte en equilibrio.”

Entiendo lo difícil que está siendo para ti sostener esta incertidumbre. Después de una relación tan larga, es normal que el miedo a la soledad y el deseo de recuperar lo que compartisteis aparezcan con fuerza. Aun así, merece la pena que te escuches: ¿qué necesitas tú ahora?, ¿qué te hace bien?, ¿qué límite necesitas poner para no quedarte atrapad@ en la espera?

Cuando una persona pide tiempo y, a la vez, mantiene gestos afectuosos, puede generar mucha confusión. No siempre esos gestos significan que quiera retomar la relación; a veces expresan cariño, costumbre o dificultad para cerrar una etapa. Lo importante aquí es que tú no quedes en un lugar indefinido que te haga daño. Tu bienestar también necesita claridad.

Pregúntate qué espacio quieres darle a esto y qué condiciones necesitas para sentirte en paz, independientemente de lo que él decida el 7 de enero. Trabajar el miedo a la soledad puede ayudarte a tomar decisiones desde la seguridad interna, no desde la necesidad.

Si te apetece explorar esto con más profundidad y encontrar apoyo en este proceso, puedes pasar por mi perfil. Estoy para acompañarte.

Hola, gracias por compartir tu situación.

Es comprensible que te genere confusión que tu expareja envíe señales diferentes entre lo que dice y lo que hace. Después de una relación larga, es habitual que aparezcan emociones contradictorias en ambas partes, y eso puede traducirse en mensajes poco claros.

Cuando una persona pide tiempo pero sigue mostrando cercanía, suele significar que todavía está procesando lo ocurrido y no se siente preparada para tomar una decisión definitiva. Eso no implica necesariamente un “sí” ni un “no”, sino que necesita espacio para aclararse.

En estos casos, puede ayudarte observar los hechos más que las interpretaciones, cuidar tus límites a nivel emocional y pararte a pensar sobre qué es lo que necesitas tú.

A veces es útil trabajar estas dinámicas en terapia para comprender qué te mueve, cómo proteger tu bienestar y cómo tomar decisiones más claras en relaciones afectivas.

Si lo deseas, puedo orientarte con más detalle sobre cómo manejar esta situación.

Entiendo que esta situación te esté generando mucha confusión y malestar. Es normal que, cuando hay sentimientos implicados, intentemos interpretar cada gesto o palabra buscando una señal clara. Pero fíjate en algo importante: lo que te está diciendo verbalmente es que no tiene una decisión ahora mismo y que necesita tiempo, incluso un plazo bastante largo. Eso es la parte objetiva y verificable.

En cambio, los abrazos y los gestos pueden ser interpretaciones que hacemos desde nuestro deseo de que algo ocurra. No significa que no tengan valor, pero no sustituyen a una decisión clara.

Presta atención a qué pensamientos automáticos aparecen cuando interpretas esos gestos como contradicciones. Por ejemplo: ‘si me abraza es que quiere volver’, ‘si no me dice que no es porque sí quiere’, etc. Y que te preguntes:
• ¿Qué evidencia tengo a favor y en contra?
• ¿Qué otras explicaciones posibles existen?
• ¿Estos pensamientos me están ayudando a estar mejor o me generan más espera, ansiedad y dependencia emocional?

También sería útil que prestes atención a tu conducta: ¿qué haces cuando te quedas enganchado a esas interpretaciones? ¿Te mantiene en pausa, esperando, sin avanzar tú?

No se trata de presionarte para que tomes decisiones rápidas, sino de ayudarte a ver la situación de manera más equilibrada: ahora mismo, lo que sabes con claridad es que ella no ha tomado una decisión y te ha pedido esperar hasta una fecha concreta. Lo que no sabes, y no puedes controlar, es qué siente exactamente o qué va a decidir.
En terapia se podría trabajar en:
• Reducir la interpretación emocional de señales ambiguas.
• Identificar qué necesitas tú en esta situación.
• Explorar tus límites y qué te hace bien o mal.
• Orientarte hacia conductas que no te dejen en un lugar de espera indefinida

Espero que la respuesta pueda ayudarte,
Un saludo!

Hola,

Lo que describes es una situación muy desgastante emocionalmente: por un lado sigues sintiendo un vínculo profundo con tu ex pareja y percibes señales de afecto cuando os veis, pero por otro lado recibes mensajes ambiguos, reproches del pasado y plazos largos que te dejan en incertidumbre. Esa mezcla de esperanza y confusión suele activar mucho la dependencia emocional y la dificultad para cerrar ciclo.

Es importante tener en cuenta que cuando una relación termina, la ambivalencia es común, pero no por ello sana. Si una persona necesita “uno o dos años” para decidir si quiere volver, mientras tú sigues implicado y esperando, el coste emocional se dispara. Y además, los gestos afectivos puntuales no siempre son un indicador claro de disponibilidad real para reconstruir una relación; a veces solo reflejan la añoranza o la costumbre, pero no un compromiso genuino.

Mi recomendación es que te centres ahora en ti, en observar cómo te hace sentir esta dinámica y en recuperar claridad interna antes de tomar cualquier decisión. Trabajar estos patrones en terapia puede ayudarte muchísimo a no quedarte en lugares ambiguos que te hacen daño. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso de forma profesional para que puedas entender qué necesitas realmente y cómo avanzar con más seguridad.

Un saludo,
David

De verdad te interesa tanto una relación donde hay toda esa incertidumbre y en la que -como parece- es tu pareja quien tiene el control?
Las relaciones tienen que basarse en la confianza y la igualdad.
Tal vez deberías pasar página.

Entiendo que estés confundida, y es normal sentirte así después de una relación tan larga. Él aún no tiene claro lo que quiere, y por eso sus palabras y sus gestos no siempre coinciden. Eso no significa que tú estés haciendo algo mal.

Ahora lo importante es que te cuides y no te quedes atrapada intentando descifrar cada señal. Has sido sincera y has hecho tu parte. Permítete un poco de calma: no tienes que resolverlo todo hoy. Confía en que, poco a poco, las cosas irán tomando su lugar, y tú podrás avanzar con más claridad y tranquilidad.

Suena como que hay un choque entre lo que te dice y lo que hace, y eso puede ser muy confuso y doloroso. Por lo que cuentas, parece que todavía hay cariño, pero también miedo o dudas en su parte.

Podemos trabajar esto juntos para que tengas claridad sobre cómo manejar tus emociones mientras esperas, y cómo interpretar sus señales sin perder tu paz.

Si quieres, puedo ayudarte a estructurar un enfoque para comunicarte de manera que cuides tus sentimientos y entiendas mejor sus acciones.

Gracias por compartirlo. Una separación después de tantos años deja a ambos con emociones mezcladas, y lo que estás viviendo no es raro: tu ex te expresa una cosa con palabras y otra con gestos. Eso genera mucha confusión interna, porque tu mente escucha “necesito uno o dos años”, pero tu cuerpo siente otra cosa cuando te abraza. Esa contradicción desgasta, y te deja en un lugar de espera que no es sano para ti.

Algo importante: cuando una persona al recordarle tus avances solo responde enumerando tus errores, no está en disposición emocional de reconstruir una relación ahora mismo. No es que no sienta nada, es que su sistema nervioso todavía está en modo protección. Y desde ahí no puede darte claridad.

El “quizás un año o dos” es una señal de que no quiere tomar decisión, y el “te lo digo el 7 de enero” es una forma de posponer sin asumir responsabilidad afectiva. No es maldad, es evitación. El miedo a decidir también existe, y se siente fuerte cuando ha habido una relación larga con heridas.

Los abrazos y la cercanía física pueden confundir, pero el cuerpo también actúa por memoria emocional: puede haber cariño, nostalgia o ternura… sin que eso implique un compromiso real. Los gestos cálidos no siempre significan disponibilidad afectiva.

Tu tarea ahora no es interpretar sus señales, sino observar si lo que él te da es coherente con lo que tú necesitas para estar en paz. Estar esperando resolución durante meses inmoviliza, congela tus avances y reabre heridas.

La pregunta no es “¿qué siente él?”, sino “¿qué hace con lo que siente?”. Y de momento, lo que hace es no tomar postura.

Si deseas trabajar esta ambivalencia y fortalecer tus límites internos, puedo acompañarte.

Parece que tu expareja necesita recuperar la confianza. Imagino que esos "errores" todavía, o no los ha podido perdonar o no puede recuperar la confianza en la relación, de momento. Por eso pede tiempo y tal vez, algún gesto, pero no es matemático, es un camino incierto el de perdonar, primero y el de recuperar la confianza y en todo caso, reconciliarse.
Tal vez, ja ayuda de un espacio terapéutico pueda ayudaros a transitar ese camino hacia una buena relación siendo reconciliandose o no.

Lo que describes (la incertidumbre de tu ex, los plazos que pone y los abrazos que parecen decir otra cosa) genera confusión y ansiedad muy comprensibles. Es normal que te sientas dividida entre lo que te dice y lo que percibes en sus acciones.

En este tipo de situaciones, la terapia puede ayudarte a manejar la ansiedad, clarificar tus emociones y aprender a actuar desde un lugar más sereno, sin depender tanto de lo que haga o diga la otra persona. Si quieres trabajarlo, puedo acompañarte: paso consulta a domicilio en Madrid norte y también en línea.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque es una situación emocionalmente muy confusa y desgastante. Cuando una relación fue tan importante —seis años de historia— es normal que uno quiera volver a intentar las cosas desde un lugar más sano, sobre todo si sentís que creciste y que la terapia te ayudó a cambiar patrones del pasado.

Sin embargo, por lo que contás, tu ex pareja está enviando mensajes contradictorios. Por un lado, mantiene el contacto, comparte gestos afectuosos, te abraza y parece mostrarse cercano. Pero por otro lado, cuando hablás de futuro o de retomar la relación, vuelve a poner el foco en tus errores pasados, evita darte una respuesta clara y te pide un plazo incierto —“quizás un año o dos”— o una fecha concreta para decidir por vos.

Esa ambigüedad suele indicar que la persona no está preparada o no tiene claridad, pero tampoco quiere cortar el vínculo del todo. Esto no significa necesariamente mala intención, pero sí que te coloca en un lugar de espera prolongada, donde tus emociones quedan atadas a una decisión que él ni puede ni quiere tomar ahora.

Los abrazos o los momentos de cercanía pueden ser sinceros, pero no siempre significan un compromiso real. A veces son expresiones del cariño que aún existe, pero no de una voluntad de reconstruir la relación.

Lo más importante hoy es que vos no quedes en un estado de espera que te haga daño. Podés amar a alguien y, aun así, poner límites a la incertidumbre. En terapia trabajamos justamente esto: cómo diferenciar señales afectivas de señales de compromiso, cómo proteger tu autoestima en vínculos ambiguos y cómo tomar decisiones basadas en tu bienestar, no en la esperanza de que el otro cambie.

Si querés, puedo acompañarte a ordenar todo esto para que no sientas que tu vida queda en pausa hasta enero. Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no tenés por qué transitarlo solo.