Mi hijo de 15 años nos ha dicho hoy que es bisexual. Este verano ha estado teniendo relaciones con u

Está en plena adolescencia, un proceso de cambio en el que está definiendo su personalidad, conociendo nuevas cosas, creando su grupo de iguales que ahora será un pilar fundamental. El proceso de autoconocimiento a veces puede resultarles complicado, identificar que es lo que sienten y lo que quieren. Desde casa, mostrar disponibilidad para hablar si lo desea o necesita. En cuanto a ayuda externa, un profesional de la psicología podrá serle muy útil a la hora de analizar y expresar lo que siente, para aliviar ese agobio.

Creo que lo mejor es que acuda a un psicólogo, con quien podrá hablar libremente y le ayudará a entenderse mejor . Es un adolescente y este tipo de dudas suelen ocurrir. Un saludo

Un psicólogo puede ayudarle a entender como se siente y que acepte sus tendencias sexuales sin que le causen un problema.
También si es una tendencia o si solo está experimentando y no necesariamente es bisexual.
Se trata de que se sienta apoyado y guiado en la aceptación de sus sentimientos y a tomar las decisiones que considere adecuadas.
Un saludo.

En respuesta a la pregunta que haceis, lo primero que os aconsejaría es que esteis tranquilos vosotros. Vuestro hijo necesita saber que, sea cómo sea, y piense de la manera que sea, contará con vuestro apoyo.
Al ser menor de edad, quizás es bueno que busqueis un profesional vosotros, para que os oriente en 1 o 2 sesiones, y después, sólo si es necesario, puede mantener alguna sesión con vuestro hijo.
Espero os haya podido ayudar. Un saludo.

Buenas tardes;
Acudiría a un psicólogo infantojuvenil pero para todos. Porque, en una primera sesión, hará que acudan uds - como padres- y, después hablará con su hijo. Es adolescente, los contextos en que se mueve son importantes, y todavía esta constituyendo su propia identidad. Pero, si esta orientación sexual que ha escogido le produce agobio, es posible que necesite ayuda externa para aceptarse. El mismo psicólogo puede decidir hace 3-4 sesiones con vuestro hijo y una con uds para que, también, entiendan que, decida lo que decida acerca de su orientación, seguirá siendo su hijo y también necesita su aceptación
Es un trabajo necesario el que deberían hacer
Quedo a su disposición
Saludos

Buenas tardes,
En primer lugar, felicitarte como madre/padre por tu preocupación por tu hijo y que consultes con profesionales para ver cómo le podéis ayudar.
Me llama la atención en vuestro relato de la situación que el hecho de que sea bisexual lo relaciona con no ser normal. Sería bueno que pudiese tener un espacio con un profesional para poder hablar de cómo se siente, qué pensamientos tiene, etc., para que pueda aceptar quién es y sentirse bien con lo que es. No tiene porque ser preocupante esta situación pero es recomendable no dejarlo pasar para que no se haga más grande y luego sea más difícil el problema. Por lo tanto, os recomiendo que habléis con él, le expreséis vuestra preocupación y si le gustaría ir a algún psicólogo para sentirse bien respecto a su tendencia sexual. Sería bueno motivarlo a ello.

Saludos. Totalmente adecuado con Marisol, no imagino una respuesta mejor. Ser bisexual no es ni una enfermedad ni un problema, lo que resulta un problema es cuando el contexto de la persona rechaza, juzga, critica, no acepta... su orientación sexual.
Lo mejor que podéis hacer es mostraros respetuosos con esta revelación que os ha hecho, seguramente le habrá costado mucho reunir el valor para decírselo. Ver que sus padres no le rechazan y que nada ha cambiado, que le quieren igual, será un gran alivio para él. Un profesional puede ayudarle (en caso de que él así lo considere) a manejarse con este cambio y este redescubrimiento.

Vuestro hijo se encuentra en plena adolescencia con lo que implica de autodescubrimiento y redefinición de sí mismo, del "quién soy yo". Así mismo en la conformación de su identidad también es importante el sentimiento de pertenencia al grupo de iguales y por tanto, en cierto modo sentirse "normal". El encontrarse con su bisexualidad le desestabiliza y genera inseguridad porque le hace diferente de la mayoría, porque sigue siendo algo tabú (afortunadamentemucho menos que hace 50 años), por posible temor al rechazo, por la curiosidad y/o morbo que puede suscitar, etc.
En principio es cuestión de tiempo el que poco a poco vaya aceptándose y sintiéndose cómodo consigo mismo y con sus amigos. Vuestro mejor apoyo es el que pueda hablar con vosotros y sentirse escuchado y aceptado sin vestigios de rechazo/censura, que encuentre en la familia un lugar seguro. Durante este proceso de integración y aceptación de su bisexualidad el hablar con un psicólogo le puede ayudar a sentirse más tranquilo y ver las cosas claras. Saludos.

Para mí en este caso, es claro. Lo recomendable es hacer una terapia sistémica de la familia, en la que aunque tu hijo sea el eje principal de la terapia, los padres también participéis en algunas sesiones que os ayuden a sobrellevar esta situación con más recursos y calma.
Si podéis, no dejéis de acudir a terapia, bien presencial o bien online. Gracias por contactar

Hola, lo primero que podéis hacer (en caso de que no lo hayáis hecho ya) es agradecerle la confianza depositada en vosotros. Lo segundo es tranquilizarlo, decirle que por lo que está pasando ahora es totalmente normal y tercero, que elija lo que elija vosotros le apoyareis y le querréis igual. Si aun así sigue confuso, la terapia puede ayudar. Si me necesitáis estaré encantado de poder ayudar.

Un abrazo

Fernando Martín

Lo mejor es tener algunas sesiones de trabajo con él y con vosotros como acompañamiento en el proceso que tanto él como el resto de la familia hará. Entre otros temas, trabajar el concepto de 'normalidad' que por lo visto, no está muy ajustado a la realidad. Buena suerte.

Hola,
Es normal que vuestro hijo se sienta perdido e incluso no entienda porque siente todo lo que siente. La adolescencia es una etapa de transición y cambios, de experimentación y de crecimiento donde los referentes más importantes son su grupo de iguales, de ahí que él sienta que no es como los demás y el miedo a ser rechazado por no “ser igual que ellos”.
Sería importante que hablara con un psicólogo para ayudarle a entender que es lo que siente y poder expresarlo, para trabajar su autoestima y autoconfianza, y redefinir su concepto de “normal”.
Como padres es lógico que estéis desconcertados, pero mostradle que le escucháis para lo que necesite y que estáis para acompañarle en las decisiones que vaya tomando. Buscad espacios donde se sienta cómodo para expresarse y evitad interrogar.
Un saludo

Por la etapa de desarrollo en la que se encuentra, es muy habitual "no sentirse normal", es parte del proceso de búsqueda de identidad de un adolescente. Sin embargo cuando esta situación provoca sentimientos que se experimentan como demasiado abrumadores, es recomendable buscar apoyo. Actualmente existen diversos grupos LGTB a los que se puede unir, para compartir experiencias de otras personas de su edad que han pasado por experiencias similares. Un trabajo complementario al de participar en grupos, son las lecturas, a través de las cuáles se accede a un análisis más profundo de la problemática. Por ejemplo, "Este libro es gay, de James Dawson" donde se hace un recorrido analizando la diversidad sexual, con objeto de analizar la propia identidad, y empoderar cada una de las opciones.
Como padres, podeis aprovechar esta situación para establecer una relación mas fuerte y positiva, acompañándole en este proceso de autoconocimiento. Brindad la oportunidad de tener conversaciones abiertas en casa, y ¡embarcaros en este proceso de aprendizaje juntos! Si la situación despierta sentimientos de más intensidad que interfieran o se hagan más complicados de lidiar, siempre podreis contactar con un psicólogx especializadx.

Un saludo

Solicitar apoyo psicológico para ayudarle a pensar sobre su sexualidad.

Buenas,

Parece que su hijo está en un momento de crecimiento y descubrimiento personal y como parte de ese proceso está descubriendo cosas de sí mismo que socialmente no suele estar bien visto (diversidad sexual). De ahí, es normal que se sienta como que no es normal y quiera ser como los otros chicos (heterosexual).

Aquí, es importante que podáis ofrecer un espacio donde el pueda abrirse con vosotros y explicaros como se siente y qué es lo que le preocupa de su orientación. Normalizar que es normal no tener totalmente claro a su edad su orientación sexual y que no pasa nada por no ser heterosexual. Ante ésto, puede ser muy bonito que les presentéis a personas que sí son bisexuales (a través de películas, redes sociales, etc.) y cómo son o cómo viven su vida. Al final, él necesita sentirse normal.
Por otro lado, la ayuda psicológica le puede venir muy bien para empoderarse.

Su hijo está en un proceso de cambio en el que está configurando su personalidad, gustos, etc... Sería conveniente que él sintiese el apoyo, en este caso de vosotros, que pudiera hablar con normalidad y en el caso de sentirse inseguro, podría trabajar su autoestima y también trabajar en normalizar la situación. Al final, se trata de quererse a uno mismo y sentirse bien, tengamos los gustos que tengamos ya que eso no nos identifica como mejores o peores. Un saludo.

Buenos días, estoy totalmente de acuerdo con mis compañeros. Está definiendo su personalidad y puede sentirse confundido y preocupado, debido a los prejuicios sociales. Vosotros podéis manteneos disponibles para cualquier conversación con él, necesita apoyo y comprensión en estos momentos. También podéis consultar a un psicólogo donde él pueda expresar sus inquietudes y preocupaciones. Saludos

Tratarlo con normalidad y apoyarlo.
Cualquier profesional dispuesto a escucharle, le podrá ayudar

Es muy Sencillo. Aceptarle y acompañarle.

Buenas, en principio tu hijo está en un momento en el que está afianzando su identidad sexual. Si se siente perdido buscar ayuda para que vea que es en cierto modo normal. Me alegra que tenga apoyo de vuestra parte, ya que eso es importantísimo para él y para su futuro. Busca ayuda psicológica, le ayudará mucho a no sentirse perdido y a vosotros. Animo

La bisexualidad es una orientación sexual más, donde el deseo de la persona se dirige tanto hacia hombres como mujeres.
Sería interesante entender cómo se siente y por qué se siente así.
Puede que tenga una sensación de confusión o desconocimiento de si mismo.
Además, en esa etapa los adolescentes tienden a relacionarse con sus iguales, ¿tiene un buen apoyo de sus amigos? ¿se siente cómodo hablando de su sexualidad?
Tal vez se siente extraño por otros motivos que estarían bien explorar en sesión.

En estos casos lo mejor es darle naturalidad al asunto. Normalizar, y darle apoyo para que no lo vea como algo que le haga sentir mal.

Que le gusten los chicos y las chicas es también algo normal como los chicos de su edad.

Hay muchas opciones y todas son válidas.

Lo importante es que sea feliz, y que sienta que sus padres le apoyan.

Si veis que necesita ayuda porque como expresais se siente agobiado, darle la opción de abrirse tanto con vosotros como con un profesional.

Un psicólogo os puede ayudar a abordar estas dudas que le surgen. Está en una etapa de descubrimiento y puede generarle angustia, a él también le puede ayudar a elaborar y ordenar sus sentimientos y reflexionar sobre su sexualidad. Saludos.

La adolescencia es una etapa muy complicada y en la que se conslidan la personalidad y el concepto que uno tiene sobre si mismo. Es importante poder trabajar para que su hijo pueda aprender a escucharse, ordenar sus pensamientos y emociones; sin juzgarse a si mismo o tratar de encajar en las expectativas ajenas. La identidad u orientación sexual es una parte más de la identidad de uno. Lo ideal sería haer este trabajo con un psicólogo que le de herramientas para ello.

Es normal que cause preocupación a ustedes como padres, sin embargo ha pedido apoyo y ha explicado como se siente. Su proceso psicológico es propio de un adolescente que más allá de su identificación sexual está investigando su relación - poniendo a prueba - sus relaciones con los padres. Ofrézcale apoyo sin crítica, que haya más dialogo y tiempo juntos - en lo posible que vea un esfuerzo de la familia hacia él -; y aceptación por parte de ustedes. Es excelente que desee "conversar de su tema con los padres".
Y por supuesto un apoyo psicológico para ustedes - si él lo pide también - es recomendable. Desde el Psicoanálisis se realiza una dinámica donde se verifican deseos, conflictos provocados y reales. A vuestra disposición. Saludos

Buenas!

Lo más importante es que sepa que sois su apoyo y que estais ahí para ayudarle.

Te recomiendaría que acudiara una psicóloga-sexóloga para ayudarle a aceptar su orientación. Es algo completamente normal, pero por desgracia cuando no tenemos los suficientes referentes en nuestro entorno que nos muestren la gran variedad de formas de amar que hay, se produce un conflicto con nuestras creencias habituales.

Un saludo!

Ante esta sensación de confusión en vuestro hijo, podéis ser un gran soporte al escuchar y validar su experiencia. No es fácil en absoluto ya que nos impregna mucho en el dolor de la otra persona, más si es vuestro hijo. Siempre podéis acudir a un especialista en psicología si el así lo quisiera.