Mi marido tiene SA, adicto al porno, mitómano y con atracción hacia adolescentes. He intentado salva

Tener asperger es una cosa, ser adicto a cualquier cosa, ya sea una sustancia o al sexo es otra cosa. Que te transmita que no le gustas o que te falte al respeto es otra. Por lo que dices, sufres y no sin razón. Creo que lo importante es que te cuides y respetes tus propios límites. Un saludo.

Hola, dada la difícil situación por la que estás pasando, no voy a analizar lo que corresponde a dicho trastorno o no. Solo te quiero transmitir que ni SA ni ningún tipo de trastorno, (sea del espectro autista como el SA o el que fuera), justifica descalificaciones del tipo que él te hace y que no tienes que tolerar todo por su “dificultad”. No se puede infantilizar a las personas con dificultades, es un adulto y debe asumir las consecuencias de sus actos. Mucho ánimo y suerte.

Lo que comentas no tiene porqué guardar relación alguna con el Síndrome de Asperger sino que más bien es similar a un contexto de maltrato. Si está mermando tu calidad de vida es aconsejable que busques ayuda profesional por tu zona.

Buenos días, es un tema complejo. Si bien el síndrome de Asperger puede comportar una cierta falta de empatía y ciertos comportamientos, no todas sus conductas y actitudes pueden justificarse con ello. También puedes valorarlo en función del cambio en su actitud hacia tí que se haya producido desde que lo conoces... En este caso, creo importante priorizar tu autocuidado, valorar cuáles son tus límites y qué estas dispuesta a tolerar, independientemente que su comportamiento sea consecuencia de una cosa u otra. Te recomiendo buscar apoyo psicológico para resolver de la mejor manera posible tu situación.

Efectivamente sus síntomas, adicciones e inadaptaciones pueden ser debidas al trastorno de base, sin embargo esto no justifica la pasividad por parte de nadie (interesado y entorno), hemos de tener muy claros los objetivos que queremos lograr, a donde vamos y que no será fácil llegar allí, para poner los medios para ello con la ayuda profesional que sea necesaria. Si no se hace nada la situación puede empeorar aún más.

Cada una de las situaciones que has descrito la veo independiente la una de la otra. Está claro que estás sufriendo y que deberías plantearte si las conductas que está ejerciendo sobre ti las estás dispuesta a tolerar o es el momento de establecer algún tipo de límite. Te recomiendo que busques ayuda cuanto antes, un saludo!

Si te daña y desvaloriza, hay que poner límites y por otro lado, la persona que presenta un trastorno tiene que ir a terapia y tratarlo tanto por ella misma como por las personas que le rodean. Es importante que busques apoyo psicológico ahora que tienes fuerza, un primer paso que has dado es pedir ayuda a través de este medio. Saludos

Tu pareja tiene problemas, pero faltarte al respecto no los va a solucionar, más bien las va a empeorar, necesita ayuda profesional para poder cambiar su situación y vuestra relación, aunque no parece tener la motivación necesaria, probablemente necesitará una pérdida o una crisis para darse cuenta.

La etiqueta diagnóstica de tu pareja enmascara un tema más preocupante: como mantiene la relación de poder hacia ti. Una relación desigual, descalificadora a nivel verbal y de trato. Evidentemente él entiende el concepto “amor”, a su manera, es decir de forma parcial y distorsionada. Lo principal ahora es cuidarte. Has de potenciar un egoísmo “sano”, que quiere decir tener más recursos personales ante posibles decisiones que necesites tomar. Y para tener más recursos personales hace falta que vayas a un/a psicólogo/a para que te ayude en este camino que tienes por delante. Poner voz a muchos silencios y con el soporte de los/las profesionales de la salud, poder ver de manera más amplia que manera puedes cuidarte.

Todo lo que comentas (Síndrome de Asperger, adicción a la pornografía, mitomanía y atracción hacia adolescentes) son entidades independientes unas de otras, ninguna de ellas se explica por estar diagnosticado de SA o TEA. Los comentarios que recibes por su parte son una falta de respeto que no puede explicarse por ninguno de los diagnósticos o características que explicas acerca de él. Es importante que reflexiones acerca de lo que buscas o esperas de una relación y analices si esta persona te lo está proporcionando. Has de velar por ti y por tus necesidades.

Gracias por tu valentía al compartir una situación tan dura. Tu pregunta es muy importante y legítima. Vamos a abordarla con claridad y respeto, porque estás hablando desde un lugar de mucho sufrimiento, y mereces respuestas que te ayuden a protegerte emocionalmente y tomar decisiones con conciencia. El Síndrome de Asperger (o actualmente, Trastorno del Espectro Autista sin discapacidad intelectual) no justifica ni explica por sí solo comportamientos como: La adicción al porno La mitomanía (mentir de forma compulsiva) La atracción hacia adolescentes El menosprecio físico o emocional hacia ti Aunque una persona con Asperger puede tener dificultades para empatizar, entender el impacto emocional de sus palabras o expresar afecto de formas convencionales, eso no equivale a crueldad, abuso o falta de límites éticos. El Asperger puede explicar cierta rigidez, torpeza social o desconexión emocional, pero no la humillación, el desprecio ni la conducta sexual dañina o peligrosa. Cuando alguien insiste en hacerte sentir mal con tu cuerpo, tu edad o tu valor como mujer, incluso después de haberle explicado cómo eso te afecta, ya no hablamos de neurodivergencia, sino de una relación emocionalmente destructiva. Tú has intentado salvar la familia. Has comunicado tus necesidades. Has dado oportunidades. Y eso habla de tu compromiso. Pero si del otro lado no hay voluntad de cambio ni respeto mínimo, es importante que te preguntes a qué precio estás intentando sostener algo que te está hiriendo profundamente. Sobre la atracción hacia adolescentes, esto va mucho más allá de un problema relacional o de pareja. Puede implicar riesgos legales, morales y de seguridad emocional, especialmente si hay hijos en común o menores cerca. Este punto, por sí solo, amerita una intervención especializada urgente y la protección de los demás miembros de la familia. En resumen: El Asperger puede explicar cierta torpeza emocional, no la violencia emocional ni el desprecio. La adicción al porno, la mitomanía y la atracción hacia menores no se justifican por el SA. Requieren atención clínica seria e independiente. Tú mereces estar en una relación donde haya respeto, cuidado y reconocimiento. Mi consejo más honesto: no confundas amor con aguantar dolor esperando que el otro cambie. Si estás en peligro emocional (o si hay riesgo hacia otros), busca apoyo psicológico especializado para ti y valora la posibilidad de protegerte con firmeza. Estoy aquí si necesitas apoyo para dar pasos hacia tu bienestar. Lo que estás viviendo es serio, y mereces acompañamiento sin juicios.

Gracias por tu valentía al compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y es natural que te sientas confundida al intentar distinguir entre lo que puede ser parte del síndrome de Asperger (SA) y lo que refleja una falta de respeto o afecto en la relación. ### Lo que puede estar relacionado con el Asperger Las personas con SA pueden tener dificultades en áreas como: - **Empatía emocional**: Les cuesta captar cómo se sienten los demás, especialmente si no se les comunica de forma directa y explícita. - **Comunicación social**: Pueden expresar ideas o juicios sin filtro, sin medir el impacto emocional que causan. - **Rigidez cognitiva**: Les cuesta cambiar de perspectiva o entender que su visión no es la única válida. - **Intereses intensos o conductas repetitivas**: En algunos casos, esto puede incluir conductas compulsivas como el consumo de pornografía, aunque no siempre está directamente vinculado al SA. Sin embargo, **tener Asperger no justifica el maltrato verbal, la humillación ni la atracción hacia menores**, que es un tema grave y que requiere atención profesional urgente. ### Lo que no es parte del Asperger y sí puede reflejar falta de amor o respeto - **Desvalorizarte físicamente**: Decirte que eres “fea, gorda y vieja” no es una dificultad de comunicación, es una agresión emocional. Aunque pueda expresarse sin filtro, si tú ya has comunicado que te duele y él insiste, eso es maltrato. - **Mentir de forma recurrente (mitomanía)**: Aunque algunas personas con SA pueden tener dificultades para distinguir lo socialmente aceptable, la mentira sistemática no es una característica del Asperger. - **Atracción hacia adolescentes**: Esto no tiene relación con el SA. Es una conducta que debe ser evaluada por profesionales especializados en salud mental y protección de menores. ### ¿Qué puedes hacer? - **Proteger tu bienestar emocional**: No estás obligada a sostener una relación que te daña, aunque él tenga una condición del neurodesarrollo. - **Buscar apoyo psicológico para ti**: Para procesar el dolor, recuperar tu autoestima y tomar decisiones desde la claridad. - **Establecer límites firmes**: El respeto no se negocia. Si él no está dispuesto a cambiar ni a recibir ayuda, tú tienes derecho a priorizar tu paz. - **No justificar el daño por el diagnóstico**: El Asperger explica ciertas conductas, pero no excusa el abuso. Tu esfuerzo por salvar la familia habla de tu compromiso, pero también mereces que ese compromiso sea recíproco. Si lo deseas, **te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que te preocupa**. Estoy aquí para ayudarte a encontrar claridad, fuerza y dirección.

Gracias por tu pregunta. Si bien es cierto que algunas personas con Trastorno del Espectro Autista (TEA) —anteriormente conocido como síndrome de Asperger— pueden presentar conductas sexuales inusuales o poco ajustadas al contexto, esto no implica necesariamente una patología grave, sino más bien una falta de orientación o de comprensión social sobre lo que es adecuado en cada situación. Por este motivo, es fundamental contar con un acompañamiento profesional especializado, que permita educar y guiar en aspectos relacionados con la sexualidad, el autocontrol y el respeto hacia los límites propios y ajenos. Este trabajo no solo busca corregir las conductas inadecuadas, sino también prevenir que generen interferencias en otros ámbitos de la vida, como el familiar o el social. En resumen, con la orientación adecuada, es posible que la persona desarrolle una vida sexual sana y adaptada, evitando así que estas conductas escalen o afecten negativamente el bienestar del entorno.