Mi novio de 7 años me traicionó varias veces, la última hace 6 m. y estoy obsecionada con eso. Estoy

Hola, comentas que vas ya a un psicólogo, lo mejor es que lo hables con él, el va a tener más información y seguro te va a orientar mejor. Suerte, un saludo

Buenas tardes.
Quizás deberías plantearte que es lo que te aporta esta relación. Por lo que tu comentas hay muy pocas cosas positivas y que te compensen en esta relación.
Más que iniciar una terapia de pareja, personalmente creo que debes ser tu la que con ayuda de tu psicólog@ visualices el tipo de relación que tienes con tu actual pareja y tomes una decisión al respecto.
A veces la dependencia emocional de una persona(pareja,etc) no nos deja ver claramente hacia donde nos está llevando dicha relación.
Un saludo.

Agradecerte la confianza al explicar tu situación. Comentas que ya estás en tto psicológico lo que no sé es si alguna vez habéis acudido conjuntamente a alguna sesión. Tampoco sí estaríais dispuestos a seguir una terapia de pareja si lleváis tanto tiempo mal. Háblalo con tu psicólogo igual él considera que lo importante es que tú trabajes primero qué es lo que quieres, qué necesitas, qué le pides a una relación de pareja. Es decir que lo tengas claro y con eso hablar con tu pareja si está dispuesto a que llevéis una terapia común para conseguirlo o no. Te deseo lo mejor. Un saludo afectuoso.

Compartir la vida con alguien nos debe sumar y crear bienestar en nuestras vidas. Si la fidelidad, como comentas es un valor importante en tu vida ¿Qué te hace seguir en una relación que te produce más malestar que satisfacciones? Una relación es deseo, amistad, comunicación, confianza y compromiso común. Plantear a tu pareja pedir ayuda profesional sería una muy buena opción. Sobre todo para evaluar los conflictos y poner sobre la mesa qué es lo que ocurre. Redefinir los valores de cada uno es importante después de tantos años. Pide consejo a tu psicólogo. Un abrazo

Hola, creo que si lo importante para ti es la confianza y la fidelidad, y crees que el no te la puede dar, por todo lo que ya pasó, devería plantearte que tipo de relación quieres con esta persona, para tomar una decisión. Buena suerte

Creo que deberías consultar a tu psicólogo lo que estás sintiendo, pero no olvides que es una relación que de manera habitual te está generando importantes problemas. Tu pareja, en principio, quizás necesite una ayuda con un profesional que le ayude a comprender el porqué de su comportamiento. Un saludo

Buenas tardes! En primer lugar, plantéate si estás dispuesta a confiar en él a partir de ahora, es decir, si estás dispuesta a darle otra oportunidad. Si es así y quieres seguir delante con tu relación, esto implicará que hables con tu pareja sobre vuestra relación, cuáles son vuestras perspectivas, qué es lo que queréis los dos y también que habléis abiertamente a cerca de las posibles causas de lo que ha pasado. Si los dos queréis seguir adelante con vuestra relación, una de las posibles alternativas para solucionar vuestros problemas es acudir a un profesional de la psicología experto en terapia de pareja. Si él está de acuerdo y valoráis que es una buena opción, enhorabuena! El primer paso ya está dado!

La decisión de ir a un psicólogo es personal y voluntaria, es el quién tiene que ver esa necesidad, si va porque tú se lo pides y el no lo ve necesario no va a servir para nada, en cuanto a si vuestra relación va a poder funcionar o no dependerá de tu capacidad para perdonar una infidelidad, de si podéis llegar a la raíz, al motivo por el que te fue infiel y le ponéis un remedio efectivo, las infidelidades se dan porque las parejas están en crisis.

Buenas tardes.no se que aspectos estas trabajando con tu psicolog@, pero estaria bien que profundizaras en como te sientes en esta relación, que te aporta, si puedes ser tu misma, como està afectando a tu autoestima(las dependencias no son sanas]
Y decidir realmente si crees que vale la pena luchar por esta relaciòn. Si al final es que si
Sería cuestión de que le plantearas a tu pareja si quiere hacer una terapia conjunta
Siempre digo a mis pacientes que los demàs te tratan como tu permites que te traten.Afrontalo.Mereces ser feliz.

Creo que "llevarlo" no es la cuestión. Sabe él que es lo que quiere? Coincide contigo? Forzar una terapia de pareja no suele dar buen resultado.
Un saludo

Buenas, es muy importante que habléis entre vosotros sobre que tipo de relación deseáis mantener. Negociar y planificar vuestras normas como novios os evitará, en este caso a ti que eres la "agredida emocional" ,sufrimiento. Es lógico y natural haber perdido la confianza en alguien que engaña, que aparenta llevar una vida que luego no coincide con la realidad. Si entre vosotros no tenéis el "trato" de que estáis dentro de una relación abierta, dependerá más de él que de ti el continuar juntos, siempre y cuando, claro está, tú desees dar la opción de rectificar ,de ver si la herida que te ha hecho él, se puede curar.
La igualdad en las relaciones pasa por la libertad, si tú no sabías que él quería llevar esa vida (tener otras relaciones) tú no eras libre de poder decidir estar o no con él, es decir, elegiste estar con él desde el desconocimiento y la ignorancia de lo que él hacia a escondidas, por tanto no eras libre de decidir, de elegir amar. Ir o no al ps. es decisión suya, no tuya.

Permíteme que te haga una pregunta......si ya no confias nada en él como dices.....te merece la pena seguir con él?.....una de las bases importantes en una relación es la confianza....en él la has perdido y ese sentimiento que tienes y ese pensamiento obsesivo que padeces te va a perseguir siempre....ya no te fias de él.....de todas formas consultalo con el psicologo que te trata que te conoce mejor que yo?.....Un saludo

“Obsesionada con lo que él hace “( dices ) ... Y quizá no estará despistandote eso de averiguar que estás haciendo tú en una relación que te aporta sufrimiento repetido ?

Por otro lado ... Si hay que “llevar” a alguien eso ya es una respuesta en sí misma: Del lugar que ocupa cada uno de los dos ( al que llevan y el que lleva ) en cuanto a la relación.

Pareja es par, a la par ...

Hola, entiendo que te hayan hecho daño las cosas que han ocurrido entre vosotros y que además estés preocupada. La decisión de llevarlo a él a terapia es de los dos, tenéis que estar ambos de acuerdo. Nos faltarían muchos datos para poder entender totalmente la situación. Una terapia de pareja os ayuda a mejorar vuestra relación. Yo aquí añadiría la importancia de la voluntad hacia querer llevar a cabo la terapia, si los dos queréis solucionar los problemas es mucho más fácil que si uno de los dos no quiere o simplemente le da igual.