Mi novio se masturba todos los días y hace tres semanas no tenemos nada de sexo. Le encanta ver porn

Buenos días, Comprendo que estés preocupada por el uso que hace tu pareja de la pornografía ya que por lo que comentas esto puede estar afectándoos a nivel pareja, incluso planteándote romper la relación. Para poder asesorarte mejor sería interesante conocer un poco más sobre el caso. Si lo deseas puedes reservar una primera cita conmigo y valoramos toda la situación en el contexto.

Buenas tardes, gracias por compartir tu situación con nosotr@s. Las relaciones de pareja son importantes para ayudarnos a comprender lo importante que es el autocuidado en la relación con los demás. Parece que tu pareja tiene unos hábitos muy concretos que te afecta directamente, ¿verdad?. Fíjate en la persona que has elegido para estar en tu vida, en la relación que tiene contigo, porque lo que tú permitas, será bienvenido y se instalará en tu vida. ¿Qué puedes hacer? En primer lugar, reconocer cuales son tus propias necesidades y comunicárselas a él. A partir de aquí, no te corresponde a tí decidir cómo debe hacer las cosas, pero sí puedes decidir si estás dispuesta a tener esa compañía en tu vida. Siempre vuelve a tí, a lo que tú necesitas y lo que tú quieres para tu vida. Esta parte es la difícil y también la que te puede hacer crecer como persona. Mucha suerte.

Estoy totalmente de acuerdo con lo que te han comentado mis compañeras , en primer lugar gállalo con él y te sugiero que te entrevistes con alguna de nosotras para ver más en profundidad qué necesitas tú y cómo poder acompañarte de la forma más satisfactoria para ti

¡Hola! Comprendo que te preocupe el consumo de pornografía por parte de tu pareja, debe de estar siendo difícil para ti sobrellevar esta situación. Estoy de acuerdo con mis compañeras con que sería recomendable que solicitaras una entrevista individual con alguna de nosotras. De todas formas, te voy a dejar una lectura recomendada por aquí, por si te ayuda a encontrar algunas respuestas: "Política sexual de la pornografía" de Mónica Alario. Te mando mucho ánimo y espero haberte podido ayudar.

Buenos días, Por lo que cuentas parece que hay un problema de pareja que difícilmente se va a solucionar haciendo tu sola terapia individual. El que vea pornografia o la masturbación diaria no es malo en si mismo salvo que esté provocando en él un malestar emocional o bien una interferencia en sus actividades cotidianas o en sus relaciones sociales (incluida la de pareja). Si fuera así entonces sería conveniente que buscara ayuda profesional con un/a Psicologo/a Sanitario/a con la especialidad de Sexología para poder valorar el caso en profundidad y establecer una terapia enfocada en tener una sexualidad sana y saludable. Sin embargo, por mi experiencia como Sexólogo y terapeuta de pareja, el refugio en la pornografía y la ausencia de relaciones sexuales con la pareja proviene en muchas ocasiones de que no hay una buena relación entre ambos y/o existe una vivencia de la sexualidad muy diferente que lleva a producir un distanciamiento. Te animo a que tengas un conversación profunda con tu novio donde podáis hablar sobre lo que está ocurriendo en vuestra relación, identificando los problemas que hay entre vosotros (más allá del sexo y la pornografia) y valorando la posibilidad de hacer terapia de pareja. Me pongo a vuestra disposición por si quereís tener una sesión de pareja ya sea online o presencial. Saludos cordiales.

Buenos días, entiendo tu preocupación por tu pareja. Lo primero que te recomendaría es que le expreses tu malestar y tu preocupación por las conductas descritas. No sé si estas conductas además de preocuparte por la salud de tu pareja, también te hace dudar sobre si le resultas atractiva, que te quiera, etc. Si es así, me parece importante que puedas iniciar un proceso terapéutico para poder entender cómo te está afectando tu relación de pareja a tu autoestima, autoconcepto, etc. Si te interesa trabajarlo, no dudes en escribirme, ya que si tu pareja prefiere masturbarse a tener sexo contigo no tiene que ser a causa de que no le atraigas o que las relaciones sexuales contigo no sean satisfactorias.

Hola! La sexualidad y las preferencias individuales pueden variar ampliamente de una persona a otra. No hay una cantidad "normal" o "adecuada" de masturbación, ya que cada individuo tiene diferentes niveles de deseo sexual y prácticas personales. Sin embargo, si la frecuencia de la masturbación o el consumo de pornografía de tu novio está causando problemas en su relación o en su vida diaria, es importante abordar el tema de manera abierta y sincera. La comunicación es fundamental en cualquier relación. Puedes hablar con tu novio acerca de cómo te sientes y expresar tus preocupaciones de manera calmada y respetuosa. Comparte tus sentimientos y tus necesidades emocionales y sexuales. Intenta escuchar su perspectiva y traten de encontrar un equilibrio que satisfaga a ambos. Si sientes que la situación está afectando seriamente tu relación o la calidad de vida de tu novio, puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta sexual. Un profesional con experiencia en el campo de la sexualidad puede proporcionar orientación y apoyo a ambos, ayudándolos a abordar los problemas de manera constructiva. En cuanto a la adicción al juego de tu novio, si su comportamiento está afectando negativamente su vida y no está cumpliendo con sus responsabilidades, también podría ser beneficioso buscar ayuda profesional. La adicción al juego puede tener consecuencias significativas en la salud mental, emocional y financiera de una persona, por lo que es importante abordarla adecuadamente. Recuerda que cada situación es única y es importante buscar apoyo profesional específico para los problemas que están enfrentando tú y tu novio. Cualquier otra consulta no dudes en escribirme :).

Siento mucho el malestar que esta situación te está generando. Desde mi punto de vista, todo esto es necesario que se lo expongas a tu pareja para que conozca tu malestar y tus preocupaciones por estas conductas, además entiendo que ella prefiera masturbarse a tener sexo te puede generar dudas e inseguridades sobre el proyecto que estáis construyendo en común. Te recomiendo hablar de esto en un espacio privado con un psicólogo y si lo cree conveniente, incluso acudir ambos a terapia de pareja.

¡Buenos días! Gracias por compartir tu experiencia. Puede ser interesante que le cuentes lo que opinas, lo que sientes y que conozca aquel malestar que te causa eso, que te hace dudar de ti misma. También, es recomendable que trabajes tus inseguridades para afrontar aquellos problemas que se presentar en tu relación. Podría ser útil tanto la terapia individual como de pareja. Muchas gracias y un saludo.

Podría estar indicada terapia de pareja o individual, y ahí dar las pautas necesarias para reconducir la relación con las diferentes situaciones que planteas

tanto la masturbación, como el consumo de pornografía, así como jugar a la play station, puede ser preocupante en el caso que afecte a su relación y a su vida diaria, especialmente si están creando distancia emocional con sus amigos y familiares, o incluso llegar al aislamiento social. Además estos comportamientos pueden interferir en sus responsabilidades diarias, es decir en sus estudios, trabajo o cuidado personal. Según los estudios, el uso continuado de pornografía puede afectar sobre las expectativas en las relaciones sexuales y en la conexión emocional con la pareja, provocando un distanciamiento. Espero haberle ayudado. Un saludo

Hola, entiendo perfectamente tu preocupación. Cuando la masturbación y el consumo de pornografía se vuelven diarios, compulsivos o sustituyen la intimidad real, no estamos ante algo “normal”, sino ante un patrón de conducta adictiva o de evasión emocional. La pornografía genera un estímulo constante de dopamina que puede alterar la forma en que una persona percibe el deseo, la excitación y la conexión afectiva. Con el tiempo, puede disminuir el interés por el sexo en pareja y aumentar la insatisfacción mutua. El problema no es la masturbación en sí, sino su frecuencia, su función y sus consecuencias: si se usa para evitar el contacto, asumir responsabilidades o gestionar emociones, se convierte en una forma de desconexión. Lo mismo ocurre con el uso excesivo de videojuegos: cuando todo el placer se obtiene a través de pantallas, la vida real pierde fuerza y motivación. Si ya has intentado hablarlo y no hay cambio, es importante centrarte en tus propios límites y bienestar emocional. No puedes “curar” una adicción ajena, pero sí decidir qué tipo de relación y de dinámica quieres para ti. Si lo deseas, puedo ayudarte a entender mejor este tipo de comportamientos, aprender a comunicar tus límites sin culpa y tomar decisiones desde la claridad emocional. Puedes pedir una cita online a través de mi perfil de Doctoralia, sin necesidad de desplazarte. Un saludo afectuoso

Te invitaría a reflexionar sobre lo que tú quieres en una relación y planteárselo a tu novio. Es menos importante si es más o menos normal masturbarse o jugar video juegos más o menos horas. Lo importante aquí es: ¿Tú quieres estar en una relación así? Esto no quiere decir que tengas que dejar a tu novio inmediatamente, pero sí que puede ser muy bueno que tengas una conversación con él sobre eso. Para que así podáis poneros de acuerdo sobre qué queréis en una pareja y si podéis llegar a un acuerdo para seguir juntos estando bien ambos. Por supuesto, también lo puedes trabajar tanto tú con un psicólogo, como ambos en terapia de pareja.