Mi papá entraba a mi cuarto por la noches y cuando me despertaba me estaba haciendo sexo oral, tocán

Primero, lamento profundamente lo que viviste y admiro tu valentía al enfrentar esta situación ahora. Es importante que recuerdes que lo ocurrido no fue tu culpa, ni cuando eras niña ni ahora. En este momento, tu prioridad debe ser proteger a tu hija. Has dado un paso esencial al hablar con ella y enseñarle que nadie debe tocarla de manera inapropiada.

Es crucial que mantengas a tu padre alejado de tu hija de inmediato. Esto puede implicar establecer límites claros, como no dejarla a solas con él. Si sientes que no puedes manejarlo sola, considera buscar apoyo en un terapeuta o en una línea de ayuda para víctimas de abuso, donde puedan orientarte sobre cómo actuar y sobre los recursos legales disponibles.

Habla con tu esposo de forma calmada y honesta. Necesitas su apoyo para proteger a tu hija y afrontar esta situación juntos. Si decides no decirle a tu mamá por su estado, asegúrate de que tu padre no tenga acceso a tu hija bajo ninguna circunstancia. Lo más importante es garantizar la seguridad emocional y física de tu hija y también buscar ayuda para sanar tú misma.

Hola,
siento muchísimo lo que cuentas en esta pregunta.
Como bien aparece en el encabezado de tu consulta, lo que describes se llama abuso sexual y es un delito.
Entiendo perfectamente que como víctima, cuando eras pequeña, no hayas podido contarlo a nadie o hayas intentado evitar algún problema o conflicto.
Lo que te puedo aconsejar por ti y por tu hija es que puedas poneros sobre seguro. En tu caso, no sé exactamente cuál es el movimiento, pero espero que puedas dar el paso y sobre todo contar con el apoyo necesario. Por tu hija y por ti.
Quizá sería un buen momento para contar con el apoyo de una profesional que pueda acompañarte pues, a través de tu hija, estás reexperimentado la vivencia traumática que tuviste de pequeña.
un abrazo,

Hola! En respuesta a tu consulta de los abusos recibidos por tu padre y que ahora lo está repitiendo con tu hija, has de PROTEGER A TU HIJA. Excelente que le has dicho a tu niña que NADIE DEBE TOCAR SUS PARTES ÍNTIMAS. Ahora, como MADRE, debes enfrentarte a tu padre yY BAJO NINGÚN CONCEPTO QUE TU HIJA TENGA CONTACTO CON ÉL. Lo ideal sería que no compartan vivienda, ni casa, ni que recoja a la niña del colegio. CERO CONTACTOS. TU PADRE ESABUSADOR DE MENORES. Lo puedes denunciar a la policía. Si necesitas ayuda para elaborar lo que sucede pide consulta con psicóloga/go y te ayudará a superar el trauma. Saludos

Lo que narras es realmente terrible. Entiendo tu malestar. La mayoría de las víctimas de abuso sexual en la infancia (ASI) no lo denuncia por los mismos motivos que tú comentas: el miedo, los complejos procedimientos legales que supone, la vergüenza, etc. Es normal que no supieras actuar entonces y que por eso no sepas hacerlo ahora. No obstante, debes proteger a tu hija y cortar todo contacto entre ella y su abuelo. Ella lo adora porque es una niña y, como tal, no entiende lo que está sucediendo: una de las personas que tiene que cuidarla la está dañando y eso es muy difícil de asumir a edades tempranas. Pero para eso están sus padres: la responsabilidad no es de la pequeña, sino vuestra, debéis protegerla. Te insto a que tomes medidas inmediatas (cortar todo contacto y denunciarle ante las autoridades) y a que pidas ayuda profesional para poder llevarlo a cabo (policía, abogados, psicólogo/a). No permitas, por favor, que se repita la historia. Tu niña está sufriendo abusos sexuales. ¡Páralo! Es tu responsabilidad moral y legal.

En esos casos sólo hay dos cosas que se pueden hacer. La primera es impedir totalmente que vuelva a pruducirse esa situación no dejando la más mínima posibilidad de que su hija esté a solas con su agresor. Lo segundo es interponer una denuncia penal por abusos sexuales, asegurando previamente toda prueba o testigo.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y requiere acción inmediata para proteger a tu hija y buscar apoyo para ti. Es fundamental que informes de lo ocurrido a una autoridad competente o a un profesional especializado en protección infantil, para garantizar la seguridad de tu hija y poner fin a esta situación. También es vital que busques apoyo psicológico para ti, tanto para procesar lo que viviste como para afrontar la situación actual con tu hija y tomar las decisiones necesarias para protegerla.

Lamento profundamente que hayas pasado por esta experiencia tan dolorosa y angustiante, y ahora enfrentes una situación tan difícil con tu hija. Primero quiero que sepas que lo que has vivido no fue tu culpa. Las personas que cometen abusos tienen la responsabilidad de sus actos, y tú no tienes que cargar con la culpa de lo que sucedió en tu niñez ni con la culpa de lo que le haya pasado a tu hija.

Es absolutamente normal que te sientas abrumada y llena de emociones complejas, como el miedo, la desesperación y la culpa, pero tu prioridad ahora debe ser la protección y el bienestar de tu hija. Ella merece estar a salvo y sentirse protegida.

Es crucial que tomes medidas inmediatas para asegurar su seguridad, y esto incluye hablar con profesionales especializados en el manejo de abuso infantil. Es importante buscar apoyo legal y psicológico para entender cómo proceder y proteger a tu hija adecuadamente. Existen centros de atención y líneas de ayuda para víctimas de abuso que te pueden guiar paso a paso en cómo actuar, tanto a nivel legal como emocional. Te recomiendo que, si no lo has hecho aún, contactes con las autoridades locales o con una organización de apoyo a víctimas de abuso infantil para que te orienten sobre los pasos a seguir, para que tu hija esté protegida y puedas tener el apoyo que necesitas.

Hay cosas que puedes hacer ahora como adulta que antes como niña no podías, igual que ahora tu hija no puede, y debes hacerlo por ti y para proteger a tu hija, lo lógico es que recibas ayuda profesional que te ayude y te de la fuerza para poder reaccionar en estos momentos

Es muy doloroso lo que has pasado y lo que estás pasando. Y lo mejor que puedes hacer es pedir ayuda, dependiendo de tu localización tienes que buscar recursos que te apoyen y te ayuden a avanzar. Entiendo que no es fácil, tu cuerpo y tu mente reproducen formas de reacción de cuando sufriste los abusos, es habitual en esas situaciones traumáticas. Pero ahora tienes recursos que en ese momento no tenías. Herramientas que, como adulta, te pueden ayudar. Habla con quien te sientas cómoda y te pueda acompañar en el proceso. Por ti y por tu hija, os merecéis lo mejor y el cambio es posible. Buena suerte.

Estoy muy preocupads por lo que me has contado. Lo que has vivido y lo que está pasando con tu hija es una situación muy seria que requiere acción inmediata.

Primero, es importante que sepas que no es culpa tuya lo que está pasando. Tú eres una víctima de abuso sexual infantil y es entendible que te sientas desorientada y confusa.

En este momento, la prioridad es proteger a tu hija y evitar que sufra más abuso. Mi recomendación es que hables con tu esposo lo antes posible y que busques ayuda profesional.

Puedes comunicarte con un servicio de ayuda para víctimas de abuso sexual infantil, como el 016 en España. También puedes hablar con un psicólogo especializado en este tipo de casos.

Por supuesto, mientras tanto te ayudaré en lo que pueda. Aquí hay algunas recomendaciones:

- Habla con tu esposo y explícale lo que está pasando. Necesitas su apoyo y la seguridad de que tu hija esté protegida.
- Contacta con una organización de apoyo para víctimas de abuso sexual infantil. Ellos pueden darte asesoramiento y ayudarte a proteger a tu hija.
- Considera la posibilidad de denunciar los hechos ante las autoridades. Sé que puede ser difícil, pero es importante para proteger a tu hija y a otras posibles víctimas.
- Toma medidas para evitar que tu padre tenga contacto con tu hija, por ejemplo, puedes prohibirle la entrada a tu casa o limitar su acceso a ella.

¡Hola! Antes que nada te recomendaría que tu hija y tu padre no compartan espacio bajo ningún concepto para poder protegerla a partir de ahora. Al tratarse de una menor de edad se trata de un delito de agresión sexual, por lo que es necesario que des parte a las autoridades de lo sucedido mediante una denuncia para que esté protegida. Es natural que tu hija "adore" a su abuelo ya que por ahora puede no ser consciente de lo que está sucediendo, pero sí lo será a medida que vaya creciendo, por lo que es muy importante la respuesta del entorno ante situaciones de agresión sexual infantil ya que puede reducir las secuelas de la agresión. Es importante que aunque no haya estado correctamente protegida hasta ahora, los adultos responsables lo hagáis a partir de ahora. Por otro lado, te recomiendo que puedas hablar de la situación con alguien del entorno que pueda ser un apoyo en este momento. Te aconsejo que busques ayuda psicológica profesional relacionada con agresiones sexuales como Fundación Aspacia (Madrid) y te informes. En caso de vivir en otro lugar, te recomiendo que busques ayuda en Servicios Sociales para que te orienten dada la gravedad de la situación. Un saludo.

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa y difícil. Lo que compartes es muy serio y requiere atención inmediata y especializada. Es fundamental que busques ayuda profesional de inmediato, como un psicólogo o un terapeuta especializado en abuso infantil y trauma, para que puedas recibir el apoyo necesario y proteger a tu hija. También es importante que consideres contactar a las autoridades o a un servicio de protección infantil para garantizar la seguridad de tu hija y que se tomen las medidas correspondientes.

Entiendo que la situación con tu familia y las circunstancias actuales complican las decisiones, pero tu prioridad debe ser la protección y bienestar de tu hija. No estás sola en esto, y hay profesionales y recursos que pueden ayudarte a manejar esta situación de la mejor manera posible. Por favor, busca ayuda lo antes posible y no dudes en acudir a las instituciones que puedan brindarte apoyo y protección.

Es perfectamente normal que te sientas así. Uno de los problemas del trauma es que hace que en el presente te sigas sintiendo como te sentiste en ese momento, tu mente se queda atrapada en el pasado y muchas veces no nos damos cuenta de que ahora ya no somos esa niña de 13 años, que podemos hacer las cosas de forma diferente.
En cuanto a tu hija, la culpa es de él, no debería estar teniendo este tipo de dinámicas de abuso. Por mucho que la separes de su abuelo ahora, de mayor entenderá por qué lo has hecho, tranquila.
Estaría bien que pudieses iniciar un trabajo psicológico sobre este tema ya que hay que sanar el trauma, darle voz a esa de 13 años que aún no lo ha hablado con nadie y poder poner límites al respecto.
Sé que la situación es difícil, pero con acompañamiento terapéutico puedes intentar llevarlo mejor e ir haciendo progesos para que esta situación no se quede también atascada.

Lamento profundamente lo que estás viviendo. Lo que has contado es una situación de abuso sexual infantil, tanto en tu infancia como ahora con tu hija. Es grave, doloroso y absolutamente injusto. No estás sola, y lo que sientes —culpa, miedo, desesperación— es una respuesta humana ante un trauma profundo. Pero tú no eres culpable. El único responsable es quien ha cometido estos actos.

Tu hija necesita protección inmediata. Aunque tu madre esté en una situación delicada, la prioridad ahora es la seguridad emocional y física de tu hija. No es necesario que enfrentes todo de golpe, pero sí es urgente que tomes medidas para que tu padre no tenga más contacto con ella. Puedes buscar una forma de que él se aleje sin dar explicaciones inmediatas, y luego decidir cómo comunicarlo a tu entorno.

Tu miedo a hablar es comprensible. Has vivido años silenciando un dolor inmenso, y ahora se ha reactivado de la forma más cruel. Pero romper ese silencio puede ser el primer paso para sanar, para proteger a tu hija y para liberarte de una carga que no te corresponde. Contárselo a tu pareja puede darte apoyo, aunque te dé miedo. Elegir a alguien que te escuche sin juzgarte puede marcar la diferencia.

La culpa que sientes no es justa. Tú eras una niña, y ahora eres una madre que está intentando hacer lo correcto en medio de una tormenta emocional. Has actuado con sensibilidad al hablar con tu hija, al escucharla, al validar lo que dijo. Eso ya es un acto de amor y protección.

No tienes que enfrentar esto sola. Hay profesionales que pueden ayudarte a procesar lo vivido, a tomar decisiones seguras y a reconstruir tu vida sin miedo. Lo que ocurrió no define quién eres, pero sí merece ser atendido con todo el cuidado que tú y tu hija necesitan.

Si lo deseas, podemos profundizar en este tema durante una consulta psicológica online. Puedes reservar tu cita fácilmente a través de Doctoralia.

Gracias por compartir lo que ha pasado. Lamento mucho todo lo que tú y tu hija habéis vivido; situaciones como esta son profundamente dolorosas y generan mucha angustia, miedo y culpa. Es importante recordar que lo que ocurrió cuando eras niña no fue tu culpa, y ahora hay que hacer todo lo posible para proteger a tu hija y tomar decisiones que garanticen su seguridad, y eso es lo más importante.

Es fundamental protegerla de inmediato, evitando que esté sola con el abuelo y supervisando cualquier interacción. Si sabes que el abuelo tiene contacto con otros menores, también debes asegurarte de que no esté en contacto con ellos hasta que se tomen las medidas necesarias.

El apoyo psicológico es clave tanto para ti como para tu hija: para ti, para procesar la culpa, el miedo y la desesperación; para tu hija, para que pueda expresar lo que siente, entender que no es culpa suya y sentirse segura.

Aunque la convivencia familiar sea complicada por la situación de tu madre, la seguridad de tu hija debe ser la prioridad absoluta.

Al mismo tiempo, el apoyo psicológico es clave tanto para ti como para tu hija.

No estás sola y hay recursos y profesionales que pueden ayudarte a tomar decisiones claras y proteger a tu hija. Lo que sientes es comprensible, y pedir ayuda es lo más valiente que puedes hacer ahora.