Mi pareja de fue infiel hace un mes. Había bebido y fue cosa de un "lio" de una noche, él no tuvo la

Es posible que fuese un impulso y que se haya sentido mal e incómodo, habría que conocer más acerca de lo sucedido para poder llegar a una conclusión. En mi opinión deberíais acudir a un profesional que os ayude a afrontar esta situación en la que ambos lo estáis pasando mal. En muchas ocasiones no es algo a tratar como terapia de pareja y se puede tratar la sensación de sentirse poco valorada, como mencionas, en terapia individual. Así como el malestar de él, con otro terapeuta, debido a la sensación de culpa.

Hola, gracias por compartir tus preocupaciones. Al final te encuentras en una situación que debe ser difícil para ti porque por acciones de otros (tu pareja y una tercera persona) han surgido emociones que antes no estaban.

Para saber los motivos por los que tu pareja actuó así debería contar la historia esa persona, por lo tanto una opción es que vaya al psicólogo para conocer más del detonante de ese suceso. Si crees que lo mejor es que conozcáis los dos como fortalecer vuestra relación id a terapia de pareja. O si sientes que es el momento de saber por qué las acciones de otros te han desestabilizado de esa manera puedes ir tu al psicólogo.

Hay muchas posibilidades para salir de dudas y mirar de frente a esta nueva situación que ha surgido. Un abrazo, VRM.

Hola, es normal que desconfíes un poco y te haya tocado un algo tu autoestima. Seria bueno aprovechéis para mirar como se encuentra la relación con ayuda de un terapeuta, que os ayude en el afrontamiento de dicho incidente.

Aprovecha para revisar como estas tú en esta relación.
Valora que puntuación le darías a tu relación en las áreas sexual, comunicación y atracción o admiración , como pilares o áreas importantes dentro de la pareja.

Parece que se dejo llevar por el impulso sexual .De ahí la emoción de la culpa.

Mucha suerte :)

Cuando se produce una infidelidad, sea de una noche o de otro tipo, la sensación es que algo se ha roto: la confianza, el compromiso, la intimidad,... Pero eso no implica que no se pueda reparar, recuperar e incluso, avanzar en la relación. Por ello los dos debéis poder expresar lo que sentís respecto lo que ha pasado y los pensamientos recurrentes que invaden la cabeza, tanto los que tienen que ver directamente con lo que sucedió como lo que se ha generado después de ello. Y algo muy importante: revisad el pacto de pareja que tenéis, definid de nuevo los límites y los motivos por los que queréis seguir siendo pareja.

Todo es posible.

Las infidelidades ocurren y a veces no podemos saber exactamente porque ha sido.

Si tu deseo es seguir con el, eso es lo que debes hacer.

Os animo a ambos a que consultéis con un psicólogo depareja para que os ayude a utilizar esta situación para mejorar vuestra relación de pareja y salir reforzados.

Un abrazo,
Mònica Dosil

Cuando algo así sucede es normal tener algunas dudas con respecto a la otra persona. El hecho de contártelo al día siguiente, a mi parecer, indicaría que se arrepiente de lo sucedido y se siente lo suficientemente culpable como para contártelo (supongo que existe la posibilidad de haberse callado y que nunca lo supieras), posiblemente es su penitencia pues sabe perfectamente que tiene su parte de culpa. Todos podemos fastidiarla en algún momento y está claro que el alcohol no ayuda a ver las cosas igual que en un estado normal.
Lo que comentas sobre lo que es "aceptable socialmente" (perdón de infidelidades) no debería influírte, tu sientes lo que sientes, opinas lo que opinas y ya está.
Que se ha dejado llevar por un calentón está bastante claro, algunos tíos a veces...
Puede ser que no hubiera grandes problemas en vuestra relación antes de esto, pero lo que está claro es que este suceso cambia las bases de la relación, por mucho que se arrepienta y que tu le perdones y quieras seguir con el. Las cosas no van a seguir igual. Esto no quiere decir que si los dos quereis no podais seguir juntos, pero seguramente tendreis que "reformular" vuestra relación, lo cual podeis hacerlo vosotros mismos, y si encontrais algún tipo de dificultad siempre podeis acudir a un profesional.
Tu sensación de sentirte menos valorada es bastante habitual después de un suceso así; díselo y que te ayude a volver a sentirte valorada.

Los errores son errores y no hay más, darle vueltas a una infidelidad de si es muy o poco probable, etc., no te ayudará...a destacar como positivo, eso si, que te lo confesó enseguida. El trabajar el perdón si así lo deseas es parte de una terapia cognitivo-conductual que te ayudaría y os ayudaría mucho para salir de esta situación con fuerza y determinación. Saludos.

Hola, lo primero gracias por compartir tu experiencia y tus dudas en la plataforma.
Es normal que te sientas poco valorada en este momento, ya que se ha transgredido un acuerdo en vuestra relación de pareja. Las infidelidades pueden darse por múltiples razones, pero siempre suponen un punto de inflexión en la relación de pareja, ya que se ven afectados aspectos de la relación como el compromiso, la confianza, la seguridad en una misma, etc.
Si quieres continuar en la relación, es importante que entiendas que ahora ambos estáis integrando lo sucedido y reconstruyendo los pilares de la relación, que necesitan tiempo y esfuerzo para ir asentándose.
Si la situación actual se mantiene sin cambios o el grado de conflicto o sufrimiento es muy alto, os recomendaría que acudierais a psicoterapia de pareja para que podáis estar acompañados.
Mucha suerte en vuestro proceso. Un abrazo, Gracia.

Buenos días:
Lo primero de todo es comentarte que en esta situación es normal que surjan dudas y preguntas que antes no existían. Puede ser que su comportamiento se deba a un impulso y no haya sido premeditada, esa posibilidad existe, un punto a su favor es haberlo comentado al día siguiente.
No te dejes influir por lo que socialmente este bien visto, siempre actúa en relación con lo que a ti te haga sentir bien contigo misma.
Para continuar la relación hay que trabajar en el perdón y trabajar de nuevo en la confianza, unos de los pilares fundamentales en cualquier relación interpersonal.
Si observas que no avanzas con respecto a este tema o que te genera un malestar clínico significativo que se extrapola a otras áreas de tu vida , te animo a iniciar una terapia de pareja en la cual podreís trabajar los pilares de la relación, el perdón y las inseguridades futuras entre otros aspectos.
Te mando un abrazo

¡Buenos días! Pienso que antes de tomar una decisión sobre tu relación, sería aconsejable que tuvieras claro como tienes tu autoestima y si te encuentras bien consigo misma. Muchas gracias y un saludo.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Es totalmente comprensible que estés pasando por un momento difícil y que tengas muchas dudas y sentimientos encontrados.

Primero, sí, es posible que en algunas ocasiones una persona cometa un error impulsivo, especialmente bajo la influencia del alcohol, sin que eso necesariamente refleje un problema profundo en la relación. Las decisiones impulsivas pueden estar influenciadas por la pérdida momentánea de control o por factores externos, y no siempre significan que haya algo que no funcione en la pareja. También es perfectamente posible que, en el momento de la infidelidad, esa persona se sintiera incómoda o arrepentida, lo cual indica que su vínculo emocional contigo sigue siendo fuerte y valioso para él.

Es muy común sentir que te valoran menos o que te cuesta confiar después de una infidelidad, incluso si la decisión es perdonar y continuar juntos. Eso forma parte del proceso de sanación y recuperación. La confianza no se recupera de la noche a la mañana y requiere tiempo, diálogo honesto y compromiso de ambas partes para reconstruirla.

Además, las presiones sociales o el juicio de otros pueden añadir más peso a tu malestar, pero lo importante es que tomes la decisión que tú consideres mejor para ti y para tu bienestar emocional. Perdonar no es sinónimo de debilidad ni de permitir que te hagan daño; es una elección válida cuando se hace desde el respeto a ti misma y a tus sentimientos.

Si decides seguir con tu pareja, puede ser muy beneficioso contar con apoyo externo para trabajar esos sentimientos, mejorar la comunicación y fortalecer la relación. La terapia ofrece un espacio seguro para expresar lo que sientes, entender las causas y encontrar estrategias para superar juntos esta crisis. Si te interesa, tengo una primera sesión gratuita para que puedas valorar cómo puedo ayudarte en este proceso.

Entiendo tu confusión y el dolor que te queda tras la infidelidad; perdonar es una decisión legítima pero debe ir acompañada de condiciones claras para que no te deje en una situación de vulnerabilidad permanente. Te doy un plan práctico y directo para moverte desde la herida hacia una decisión informada y protegida.

Primero, cuida tu seguridad física y sexual: pide pruebas de infecciones de transmisión sexual para los dos como medida de protección; hacerlo no es una acusación, es autocuidado. Segundo, pide claridad concreta y sobria: en un momento tranquilo explícale cómo te afecta y solicita la información necesaria para tu seguridad (qué pasó exactamente, si hubo sexo sin protección, si hubo más de un encuentro). Tercero, exige medidas verificables: que él comience terapia individual y que acepte terapia de pareja si tu objetivo es reconstruir; acuerda cuántas sesiones y en qué plazo (por ejemplo, 1 sesión individual por semana y 1 sesión de pareja al mes durante 8–12 semanas). Cuarto, pon plazos y hitos para evaluar: propón un periodo de prueba de 8–12 semanas con criterios claros para valorar si hay reparación (asistencia a terapia, transparencia sobre contactos, cambios en conducta, disposición a hablar sin evasivas). Quinto, protege tu bienestar mientras tanto: si necesitas distancia para no revivir la herida, plantea una separación temporal con reglas claras sobre contacto y convivencia; si decides seguir viviendo juntos, acuerda límites concretos (sin alcohol en salidas solo, transparencia con el teléfono si eso te da seguridad, no mentiras). Sexto, trabaja tu proceso emocional: busca terapia individual para procesar la traición, la pérdida de autoestima y la sensación de desvalorización; la terapia te ayudará a decidir desde la calma y no desde la urgencia. Séptimo, observa la coherencia entre palabra y acto: las promesas valen poco si no vienen acompañadas de cambios sostenidos; si él se compromete pero no cumple, interpreta eso como información sobre su disposición real a reparar. Octavo, cuida tu red de apoyo y evita aislarte; comparte con alguien de confianza lo que acuerdes para no tomar decisiones en soledad. Noveno, si decides perdonar, hazlo con condiciones escritas y plazos; perdonar no significa renunciar a tus límites ni aceptar ambigüedad indefinida. Décimo, si tras el plazo no hay cambios ni transparencia, la separación es una opción legítima para proteger tu bienestar emocional y tu autoestima.

Si quieres, te ayudo a redactar el guion de la conversación (qué decir y cómo pedir lo que necesitas), el acuerdo por escrito con plazos y los hitos de evaluación, y a preparar un plan de autocuidado mientras se cumple el plazo. También puedo acompañarte en sesiones para procesar la traición y fortalecer tu decisión, sea la de seguir o la de separarte.