Mi pareja me está pidiendo que elija entre mi mejor amigo y el , confirmando me que no soporta que m

¡Buenas!
Por lo que comentas, parece que tu pareja muestra inseguridades ya que muestra problemas de confianza. ¿Has hablado con él del tema? Quizás necesite escuchar cómo te sientes respecto a esta situación y valorar si el hecho de que te ponga condiciones a vuestra relación es saludable para ti. Un saludo.

En cualquier caso tenéis que hablar, la Comunicación es básica en una pareja...Comunicar no es solo soltar muchas palabras enojados por turno o simultáneamente, Comunicar es escucharse, es mirarse a los ojos, es ponerse en lugar del otro...no sé la situación Concreta de lo que habéis vivido en vuestro pasado, ni sé si él es celoso o no, o si si sabes que estando muchas horas con tu amigo tu pareja lo pasará muy mal y hay que buscar un término medio...es algo que debéis de trabajar pues si no os dañará mucho. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu situación.
Entiendo que es una decisión difícil.
Es importante recordar que en una relación ambas personas tienen responsabilidades.En este caso, tomar esta decisión es tu responsabilidad, mientras que gestionar sus celos, inseguridades o malestar ante tu amistad son responsabilidad de tu pareja, no tuya.
En una relación de pareja es importante el espacio individual y poner limites, así como apoyar a la pareja en su malestar.
En cualquier caso debéis tener una conversación y ordenar vuestras preferencias, intentar llegar a un acuerdo (si así lo deseáis) y manifestar que implica una relación (si implica renunciar a amistades o no).
Espero haberte ayudado

Es importante que explores qué quieres hacer tú con tu relación de amistad y qué hace sentir bien para poder expresárselo a tu pareja y poder llegar a un acuerdo satisfactorio para los dos.

Puede ser que tengáis un choque de creencias, por un lado él cree "los hombres y las mujeres no pueden ser amigos" y por otro lado tu tienes la creencia opuesta por tu experiencia propia "los hombres y las mujeres si pueden ser amigos". Es importante poner sobre la mesa este tema, pero como ha dicho mi compañero ponerse en los zapatos del otro para comenzar una negociación en la pareja, sobre lo que uno puede soportar y lo que no quiere soportar, es decir, entramos en el tema de los límites personales. En el ejemplo que pones, de que tu duermes con tu amigo, pero no hay relaciones entre ambos, sería bueno desmenuzarlo. Puede ser un tema de conflicto en muchas relaciones. Crees que podrías entender que para él, con su creencia, esto no lo puede tolerar? Y en cuanto a sus límites, puede que él sienta que no se respeta su "esto es demasiado para mi, no puedo ni quiero soportarlo". En este caso tú podrías ceder y dejar de dormir con tu amigo, si a cambio él por ejemplo cede, en que para ti y tu creencia, si puedes ser amiga sin tener relaciones sexuales y que por lo tanto el ceda, y acepte la relación que tienes con tu mejor amigo. Es decir, basándonos, en las creencias que cada uno tenéis, hacer una negociación amorosa, exponiendo que podéis aceptar y que no, hasta encontrar un punto donde ambos os sintáis seguros en la relación y que ninguna sienta que sus límites personales no están siendo respetados. Y en el caso de que tu no quieras ceder y él tampoco, sería complicado mantener la relación. Espero haberte dado un camino de reflexión...suerte!

Buenas, es momento de sentaros con un profesional para que os oriente en vuestra relación, donde os aporte herramientas para una relación basada en el respeto tanto al otro como a uno mismo, ya que de esta manera volveréis a una relación sana donde las inseguridades no tienen cabida.

El formato Online en terapia es tan eficaz como la presencial. Saludos y espero que valoréis esta opción de solución a vuestros problemas.

¡Hola!
No importa la edad que tenga tu pareja. El problema está en que él no sabe gestionar los celos que esa relación de amistad le están provocando. Detrás de los celos se esconden miedos e inseguridades. No obstante, comunícale cómo te hace sentir su desconfianza, desde ti, no atacándole a él. En una relación ambos miembros son personas libres como seres individuales que somos, pero que eligen compartir su vida con otra persona que les suma (no que nos complete porque ya somos seres completos). Igualmente para que haya una relación sana, cada uno debe cuidar otras áreas relevantes en su vida, como la familia, las amistades, ocio, etc., para no crear relaciones de dependencia emocional dañinas.
Ánimo!
Saludos.

Hola.

Intentad hablar del tema. Si es preciso, buscad terapia de pareja que os ayude a conciliar vuestras diferencias así como a daros herramientas para gestionar los aspectos emocionales y cognitivos disfuncionales que pueda haber de por medio.

Un saludo.

¡ Buenos días ! Es complicado este tema. Desde mi punto de vista, debes hacer aquello que te acerque a tus valores y a lo que tu quieras. Una buena herramienta podría ser la terapia de pareja para vosotros y poder tratar vuestras diferencias. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo que te encuentras en una situación difícil. Aquí hay algunas sugerencias para considerar:

Comunicación clara: Habla con tu pareja sobre tus sentimientos y la importancia de tu amistad. Trata de explicarle que tu relación con tu amigo es platónica y significativa para ti.

Establece límites: Si tu pareja te está dando un ultimátum poco saludable, es importante que te mantengas firme en tus valores y en tus relaciones significativas. No permitas que te manipulen para elegir entre tu pareja y tu amigo.

Terapia de pareja: Considera la posibilidad de buscar terapia de pareja para abordar estos problemas de comunicación y celos. Un terapeuta puede ayudarles a ambos a entenderse mejor y a encontrar formas saludables de manejar los conflictos.

Evalúa la relación: Reflexiona sobre si esta actitud controladora y posesiva es algo con lo que estás dispuesto a lidiar a largo plazo en tu relación. Es importante que te sientas valorado y respetado en tu relación.

Recuerda que tus relaciones deben enriquecerte y hacerte sentir apoyado, no limitado o controlado. Confía en tus instintos y busca soluciones que te hagan sentir cómodo y respetado.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que describes refleja un claro conflicto de celos y control por parte de tu pareja. Es importante tener presente que ninguna relación sana debería ponerte en la tesitura de elegir entre tu pareja y tus amistades sinceras, siempre que no haya faltas de respeto reales.

Pedirte que rompas una amistad de años, o prohibirte escribirle o relacionarte con la familia de tu amigo, son señales de conductas posesivas que pueden volverse cada vez más rígidas con el tiempo. Además, como bien dices, si tu pareja es bastante mayor y aun así muestra una actitud adolescente y controladora, es normal que esto genere más inseguridad y malestar en ti.

Lo importante aquí es que analices tus valores y límites:
- ¿Te sientes libre de decidir con quién te relacionas?
- ¿Sientes que tu pareja confía en ti y respeta tu libertad?
- ¿Cómo te ves en el futuro si accedes a estas exigencias?

Si todo apunta a que la relación está basada en celos y control, es importante que lo hables seriamente con tu pareja y pongas límites claros. Nadie debería condicionarte a cortar vínculos sanos para seguir contigo.

Si necesitas ayuda para tomar decisiones o manejar este tipo de situaciones, en terapia se pueden trabajar estrategias para poner límites, reforzar tu autoestima y aclarar qué es lo que realmente quieres para ti.

Plantear un ultimátum y aislarte de vínculos significativos es una señal de relación poco saludable. La confianza y el respeto a tus relaciones previas son básicos en una pareja. Si no hay disposición al diálogo ni a revisar los celos, conviene priorizar tu bienestar y valorar apoyo profesional. Mucho ánimo.