Mi pareja me fue infiel y le perdone pero ahora todo mundo se burla de mi o así lo siento, la histor

Aunque quieras volver a tener confianza en tu pareja y amigos, no implica necesariamente que sea lo que mejor te conviene. De hecho, el querer mantener a alguien en tu vida, sin importar las consecuencias, se debe a un miedo a estar solo, que te hace perdonar y permitirlo todo. En el caso de tu novia, es importante que evalúes si de verdad quieres perdonar y continuar con la relación. Para ello, más allá de lo ocurrido, tienes que ser capaz de ver los beneficios que esa persona trae a tu vida, pero también todo aquello negativo que a veces necesitas alejar. Este paso previo es fundamental antes de decidir ofrecerle de nuevo tu confianza. Te propongo consultes con un psicólogo y trabajes desde ti —> Pedir que tu pareja cambie ciertos comportamientos es algo aceptable, pero siempre hay un componente propio que también debes modificar; tus expectativas. También es normal que presentes enfado e impotencia. Estas emociones suelen aparecer al sentirte traicionado. Esto ocurre por el hecho de que se ha vulnerado tu integridad y te has sentido atacado. Para ello, busca qué más hay detrás del malestar que sientes, como puede ser la soledad, la tristeza o la inseguridad. Un cordial saludo, Mònica Dosil

Buenas; Si quedó todo resuelto con su novia, creo que sería un inconveniente deshacer esa postura. Podría resultar muy radical terminar ahora con su novia o alejarse de su familia y amistades. Con lo que sería deseable terminar es con la burla si la hubiera, o con los sentimientos de burla. Sería deseable quizás hablar lo que siente con sus amigos y familiares y sobre todo conseguir el respeto de una decisión que ya tomó: perdonar a su novia. Creo que es mejor que no permita que terceras personas le influyan tanto en sus decisiones y sobre todo si estas están ya tomadas y en relación a personas tan importantes como es una novia. Saludos.

Perdonar es siempre muy terapéutico y suelo comentar que nos ayuda a vivir sin rencor y sentirnos mucho mejor. Por todo lo que explicas tienes que valorar a partir de aquí quien es con la persona que te sientes bien para una relación estable, para ser feliz, para perseguir tus objetivos y tus sueños... Saludos.

Hay una tercera vía. Ni te separes de tu novia ni te alejes de tus amigos. Tu decisión es tuya y nadie tiene derecho a opinar. Haz valer tu decisión y sigue adelante.

Vivir en pareja hoy en día es mucho más complejo que en el pasado porque hoy existen muchos tipos diferentes de parejas, cada una de ellas con reglas y compromisos diferentes. Y si además hoy una pareja puede romperse porque está aceptado por la sociedad, eso puede hacer que uno tenga que sentir que tiene muchas razones de peso para quedarse. Es como si uno pudiera sentir que el entorno le dice "¿Para qué te vas a quedar pudiendo marcharte y buscarte otra?". Un terapeuta puede ayudarte a que veas qué te aporta tu novia y qué te resta, te ayudará a entender qué tipo de personas buscas y qué es aquello que es bueno para ti y aquello que no lo es. A fin de cuentas, es aprender a conocerte mejor para poder estar con alguien desde tu plenitud y no desde tus carencias.

Hola, me llamo Sergio. Alejarse de todo tu círculo de apoyo no es muy recomendable. Valora la situación con pros y contras. Toma una decisión y adelante con ella, sin importar lo que otros opinen. Piensa solo en lo que a ti te hace feliz. Un saludo.

Hola, como ha dicho alguna compañera pienso que hay una tercera vía a las dos opciones que planteas: hablar con quien se piensas que se ríe de ti, lo hagan de manera directa o indirecta. Pienso que primero de todo hay que poder ver si este sentimiento de que te ven como un tonto es real o es lo que te imaginas, ya que podría deberse a que no estás convencido de tu decisión con tu pareja y ese pensamiento se te vuelve en contra. Si por el contrario lo dices porque ves detalles que te hacen sentir que se burlan de ti, debes pensar que has tomado una decisión por unos motivos que ni tu familia ni tus amigos podrán entender, ya que no están en vuestra relación de pareja. En este sentido hay que poder hablar con tus familiares o amigos para hacerles entender que sus palabras o conductas te hacen sentir mal y que deberían respetar tu decisión. Un saludo.

Hola. Las heridas al amor propio no se reparan ocultando las miserias sino iluminando con argumentos sus decisiones y siendo coherente con sus sentimientos e ideales. En el amor hay tiempos... para perdonar, para callar, para cuestionarse; siempre sea leal a su deseo - a veces se puede parecer tonto y está bien parecerlo pero no serlo. Usted tendría que conocerse mejor y también a sus amigos; es una manera también de aceptar sus límites y los de ellos. Todos los tenemos. A su disposición si tiene más preguntas. Saludos, Francisco

Creo que sería bueno que trabajaras tu autocofianza para reafirmarte en la decisión que tomaste y puedas decidir tus cosas sin sentirte tan presionado por tu entorno.

Te sugiero que busques un profesional que haga un análisis profundo de tu história de vida así como de tu contexto actual para que te de las herramientas necesarias que te permitan asimilar dicha situación de la mejor manera. Lo que opinen los demás sobre tu relación de pareja debe mantenerse al margen, lo importante es que tu tengas claro si puedes perdonar esa situación y recuperar la confianza en tu pareja. Un saludo!

Buenos días! La situación que has pasado no es nada fácil, imagino tu sufrimiento, angustia. Era importante que hicieras lo que pensabas que debías, me alegro de que hayas podido tomar una decisión. Tal vez sea importante buscar ayuda profesional para ayudarte a manejar los desarrollos de lo que has pasado. Mucha fuerza y que estés bien. Un Saludo!

Hola, lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa. Lo que viviste fue una experiencia de traición que, además, se hizo pública dentro de tu círculo cercano, y eso puede generar una doble herida: por un lado, la infidelidad en sí, y por otro, el sentimiento de humillación social. Que hayas decidido perdonar a tu pareja es una elección muy personal, y no tiene por qué definirse por lo que opinen los demás. El perdón no siempre implica debilidad; a veces es una forma de intentar reconstruir algo que aún valoramos. Sin embargo, para que una reconciliación funcione, debe haber compromiso real, responsabilidad emocional y reparación por parte de quien ha herido. Sobre tu entorno, es importante que te preguntes: - ¿Te sientes respetado por tus amigos y familia? - ¿Están realmente burlándose o es una percepción que proviene del dolor que aún llevas dentro? - ¿Qué tipo de personas quieres tener cerca en este momento de tu vida? Si esas relaciones te hacen sentir constantemente juzgado o menospreciado, puede que sea momento de tomar distancia, al menos temporalmente, para proteger tu bienestar emocional. Y en cuanto a tu pareja, más allá del hecho de haberla perdonado, pregúntate si hoy puedes confiar en ella, y si te sientes seguro emocionalmente en esa relación. La terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes, recuperar tu autoestima, poner límites sanos y tomar decisiones desde un lugar más claro y fuerte, no desde la culpa o la presión social. Mucho ánimo. No estás solo en esto, y puedes salir adelante con dignidad y fortaleza.

Lo que viviste fue una traición muy dura, no solo por la infidelidad, sino por **cómo ocurrió**: en tu propia casa, mientras tú dormías, con tus amigos presentes, con un pacto de silencio y con tu novia llorando no por arrepentimiento, sino porque la descubrieron. Eso deja una herida profunda en la confianza y en la dignidad. Y aunque decidiste perdonarla, lo que te está doliendo ahora no es solo lo que pasó, sino **cómo te mira la gente** y cómo sientes que te miras tú mismo. Cuando una infidelidad se hace pública dentro del círculo cercano, es normal que aparezca la sensación de vergüenza, de burla, de “quedé como tonto”. No porque lo seas, sino porque la situación te expuso. Y la exposición duele más que el acto en sí. La gente no siempre se burla, pero tú lo sientes así porque estás herido, vulnerable y tratando de sostener algo que te rompió por dentro. El problema no es que la perdonaste. El problema es que **ella te traicionó delante de todos**, tus amigos lo ocultaron, y ahora tú eres el único que está cargando con las consecuencias emocionales. Eso te deja en una posición muy injusta. Alejarte de tus amistades o de tu familia no va a reparar nada. Ellos no son el problema. El problema es que tú estás intentando reconstruir algo que se rompió de una forma muy pública y muy humillante. Y eso no se arregla solo con “perdonar”. Tampoco tienes que decidir ahora si terminar o no. Lo que sí necesitas es preguntarte algo más profundo: **¿Puedes reconstruir tu autoestima y tu tranquilidad emocional dentro de esta relación?** Porque si cada vez que la miras recuerdas la escena, si cada vez que ves a tus amigos sientes vergüenza, si cada vez que piensas en lo ocurrido te duele la dignidad, entonces no es la gente la que te está juzgando: eres tú mismo tratando de encajar algo que no encaja. La infidelidad se puede perdonar, pero no siempre se puede **reparar**. Y menos cuando ocurrió así. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes, a entender si lo que te ata es amor o miedo a quedar como “el que perdonó”, y a ver qué camino te devuelve la paz. Estoy aquí para acompañarte.