Mi pareja miente constantemente, es como si quisiera quedar bien con todo el mundo, miente hasta en

Le puedes proponer unas sesiones de terapia de pareja, para 'mejorar la comunicación' y ahí poder tratar eso. Pero si no acepta y tu estás con pleno convencimiento de lo que pasa tendrás que decidir si quieres o no seguir en esas circunstancias.

Hola! Por lo que cuentas, sería interesante que lo puedan evaluar un psicólogo/a para saber que es lo que le pasa. Entiendo que para ti esta situación es dificil, incluso te puedes llegar a sentir hasta confudida y dudar. Quizá sería interesante que tu aprendas herramientas para relacionarte con el de otra forma diferente.
Un abrazo, Noel Sanchez Psicologa.

Tu marido puede estar presentando mitomanía.

El mitómano miente y lo convierte en un hábito, es su forma habitual de relacionarse. Estas personas sienten la necesidad de mentir en las situaciones que están en su contra para evitar las consecuencias así como también en los pequeños detalles, aunque no gane nada con ello. Quien padece mitomanía puede sentirse raro diciendo la verdad pero se siente cómodo mintiendo.

En la base de la mentira patológica se esconde una baja autoestima, la persona cree que si se muestra tal cual es, no será aceptada.

El problema es que cuando faltar a la verdad se convierte en un hábito y se cae en la mentira patológica, el mitómano tendrá que enfrentarse a diferentes dificultades debido a que pierde la confianza de los demás.

El tratamiento de la mitomanía pasa por fortalecer la autoestima, mejorar las habilidades sociales y de resolución de conflictos y lograr que tu pareja se sienta satisfecho con su realidad y consigo mismo, para que no experimente continuamente la necesidad de utilizar la mentira.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Pon límites. Te recomiendo que veas los vídeos de Alejandro Peterson y Johnny Abraham en Instagram y en TikTok. Explican que significa Poner límites y autovalorarse.

Por otro lado, si tu pareja no reconoce que miente sería conveniente pedir la ayuda de un psicólogo.

Saludos. Se me ocurren tres opciones.
1) Puedes acostumbrarte a tener como pareja a alguien que miente, adaptarte lo mejor posible a esa situación sabiendo que no va a cambiar.
Tal vez haya momentos en los que te da una tregua, pero en esta opción asumimos que miente y que mentirá.
2) Puedes dejarle, dar tu relación por terminada. Explicarle (si eso es algo que quieres hacer) los motivos por los cuales has decidido dejarle (tal vez uno de ellos es la mentira); es posible que te diga algo (una mentira) para retenerte.
3) Puedes hablar con él y hacerle saber que las mentiras tienen que cambiar, que la honestidad es un punto fundamental para vuestra relación.
Podéis hablar de ello y sed conscientes de que él tiene un problema y necesita ayuda, podéis comprometeros por escrito y trazar un plan de acción para cambiar este comportamiento. Si esto es muy difícil para vosotros podéis buscar asesoramiento profesional.

Hola, desde un punto de vista psicológico, y descartando que nuestra pareja no quiera acudir a una terapia psicológica, el trabajo personal estaría basado en plantearse bajo qué criterios debo o no seguir con una persona que miente.

Es decir, el problema no suele ser la mentira, si no los motivos que me llevan a estar con alguien que utiliza la mentira para relacionarse y por qué sigo permitiendo que me atribuyan el problema de ser la causante.

Al final todo problema relacional debe evaluarse desde las dificultades personales de cada uno de los miembros de la pareja.
Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar los motivos que llevan a tener dificultades a la hora de establecer este tipo de dinámicas relacionales.

Un abrazo, MJ,

Hola. No podemos controlar lo qué hace otra persona. Lo que sí puedes hacer es descubrir cómo te hace sentir a ti eso que él hace (¿te acerca o te aleja?) y decidir qué quieres hacer con eso que sientes. ¿Cómo te relacionas tú con la mentira? ¿Qué opinas de ella? ¿Para qué mentirías tú? (ya has comentado por ejemplo, "para quedar bien". ¿Tiene eso algo que ver contigo?). Que él pueda escuchar cómo te afectan a ti sus mentiras, le dará información útil (siempre y cuando pueda o quiera escucharlo) sobre el efecto que provoca en el mundo.

Tenéis que hablarlo para que entienda que ser un mentiroso compulsivo no tiene sentido, no ayuda a sentirse bien y a la larga levanta mil ampollas alrededor. Una terapia en la cual pudieras acompañarle sería una interesante opción. Saludos.

Buenos días,
considero que debes buscar el por qué realiza este comportamiento. Escuchándolo (con atención y mostrando empatía) puedes encontrar cómo y por qué se relaciona de ésta manera. Es una tarea dificil y por eso, considero que la terapia individual puede ser de gran ayuda para lograr que él mismo encuentre tales explicaciones y pueda cambiar su forma de vincularse con los demás.

Buenos días,

Debes tomar un poco de distancia y ser observadora de su conducta para poder entender lo que está pasando. Probablemente hay alguna cosa que está impulsando la mentiras o que ayuda a que las mantenga y no pueda parar. ¿Te has fijado si saca algún beneficio de sus mentiras? Atención, reconocimiento, etc.

Un saludo

Intentar estigmatizar su problema, sólo hará que mienta mas. Intenta buscar un profesional que de manera externa o directamente detecte cual es el "disparador"o "gatillador" de la conducta de mentir. Casi siempre tiene que ver con una necesidad de aceptación y de ser visto como el quiere que le vean por miedo a rechazos o conflictos. Las etiquetas no le van a ayudar más. Necesita regular desde otra perspectiva.

Hola, por las dudas que planteas creo que es un tema que tenéis que resolver ambos juntos. Sin duda debe de haber un hito que provoca la mentira constante. Quizás tenga un problema de aceptación personal, o un miedo a ser rechazo que le invita a construir un mundo irreal y ficticio en donde parece sentirse más cómodo. Si tiene voluntad de corrección y asunción de su problema podríais intentar buscar una solución de la mano de un profesional. De no ser así, poco podría ayudaros.
Confío en haberte ayudado.
Te deseo lo mejor un saludo.

Debe ser difícil mantener una relación de esa manera, especialmente si no reconoce que miente. Las mentiras pueden dañar profundamente la confianza, que es la base de cualquier relación sana. Es importante reflexionar cómo te hace sentir esta situación y si estás dispuesta a continuar esta dinámica que parece que se extiende a varios ámbitos. Un saludo

Lo que estás viviendo es muy difícil, y no estás exagerando al sentirte confundida, frustrada o incluso herida. Cuando una persona miente de forma constante —no solo en la relación, sino en distintos ámbitos de su vida—, no se trata simplemente de una falta de sinceridad: puede ser parte de un patrón más profundo de comportamiento, que afecta la confianza, la intimidad y la estabilidad emocional de quienes están cerca.

Tu pareja parece tener una necesidad de agradar o de evitar conflictos a través de la mentira, pero eso no justifica el daño que te está causando. Y que además te acuse a ti de ser “una lianta” cuando señalas lo que ocurre, es una forma de **gaslighting**: una manipulación emocional que busca hacerte dudar de tu percepción.

### ¿Qué puedes hacer?

#### 1. **Reconoce que no puedes cambiarlo tú sola**
La mentira sistemática no se corrige con paciencia ni con amor. Requiere que la persona reconozca el problema y quiera trabajar en ello. Si él no lo ve, no lo admite y te culpa a ti, es muy difícil que haya un cambio real sin ayuda profesional.

#### 2. **Pon límites claros**
No se trata de castigar, sino de protegerte. Puedes decirle algo como:
> “Cuando mientes, me siento herida y confundida. Necesito honestidad para poder confiar. Si esto no cambia, no puedo seguir sosteniendo esta relación.”

Esto no es una amenaza, es una expresión de tus necesidades.

#### 3. **Evalúa el impacto emocional en ti**
¿Te sientes constantemente insegura, ansiosa, culpable? ¿Dudas de ti misma? Estos son signos de que la relación está afectando tu salud emocional. Y eso merece atención.

#### 4. **Busca apoyo externo**
Hablar con un terapeuta puede ayudarte a entender mejor la dinámica, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones más claras. También puede ayudarte a identificar si estás en una relación con rasgos de manipulación o abuso emocional.

#### 5. **No normalices el engaño**
Estar en pareja no significa tolerar la mentira como parte del vínculo. El amor sano se construye sobre la verdad, incluso cuando es incómoda.

Tú mereces una relación en la que puedas confiar, en la que tu voz sea escuchada y tu percepción respetada. No estás siendo “una lianta”. Estás siendo consciente. Y eso es lo que te va a permitir salir del ciclo.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.