Mi pareja perdió de forma inesperada a su hijo de 11 años hace 4 meses y estoy totalmente perdida...

Lamento mucho la situación que estás viviendo; es normal sentirte perdida en un momento tan delicado. La pérdida de un hijo es un duelo devastador que afecta profundamente no solo a quien lo vive directamente, sino también a quienes están cerca. Es comprensible que tu pareja busque apoyo en su familia, ya que compartir el dolor con quienes también lo experimentan puede ser una forma de sostenerse mutuamente. Sin embargo, eso no significa que no te quiera o que no valore tu presencia.

Estar para él no implica presionarlo, sino mostrarle que puede contar contigo en lo que necesite, sin que eso signifique perderte en el proceso. Comunicarte desde la empatía y el respeto puede ser clave. Por ejemplo, podrías decirle que comprendes su necesidad de apoyarse en su familia, pero que también te importa mucho estar a su lado y acompañarlo de la manera que él necesite. Esto abre la puerta a que exprese sus sentimientos sin sentirse presionado.

Mientras tanto, cuida también de ti. El duelo es complejo y puede generar tensiones en las relaciones. Hablar con un profesional podría ayudarte a gestionar tus emociones y clarificar cómo apoyar a tu pareja sin descuidarte a ti misma. No estás sola; buscar orientación puede ser un gran paso.

¡Hola!
Comentarte que esto que estás sintiendo es normal tras una situación difícil como la que describes. El hecho de haber percibido un cambio en la conducta de tu pareja de acercamiento a otras personas es una situación que, con frecuencia, dispara esa sensación de ambivalencia; en ocasiones, celos y otras emociones que son completamente válidas y es normal que la comprensión hacia tu pareja no sea completa y no pasa nada. Si sientes cierto temor a que algo en vuestra relación haya cambiado plantéaselo desde la asertividad. Es importante que le hagas ver que tienes dudas o que sientes cierta distancia entre vosotros. Y respecto a la duda sobre si darle más espacio o no soltarle la mano pregúntale qué es lo que él prefiere o necesita.

Si necesitas te invito a que pidas cita y estaré encantada de ayudarte.

Es normal que te sientas así. Dale una vuelta a estas preguntas.
Que harías si estuvieras en su lugar?
Que te gustaría que te dijeran?
Te gustaría compartir tus sentimientos con tu pareja?
Que cosas no te gustaría que te dijeran en estos momentos?

Si necesitas ayuda para pasar por esta etapa sin arrepentirte y poder decir y hacer cosas de corazón. No dudes en pedir ayuda.
Pide tu cita
Un saludo

Hola,
Qué vivencia tan difícil la que describes... siento mucho que te esté tocando vivir esta situación.
Entiendo que ante la pérdida de un hijo, además de forma inesperada, lo que viene es un duelo de largo proceso. También entiendo que esta situación tan difícil hace que la dinámica en vuestra pareja haya cambiado drásticamente y se te disparen muchos miedos e inseguridades. No es nada fácil sostener a una persona con un duelo tan doloroso.
Con respecto a lo que comentas en cuanto a sentirte perdida y no saber si hablar con él o callarte creo que la comunicación puede estar a tu favor para poder escuchar a tu pareja en el proceso que está viviendo y poder expresar como te sientes. A veces, por la falta de comunicación, nuestras interpretaciones etc.. nos hacemos una idea que comunicándonos podemos comprender y asimilar mejor. Quizás hablar con tu pareja te pueda hacer entender mejor por lo que está pasando y las cosas que necesita (pasar tiempo con su expareja e hijo por ejemplo) y desde ahí quizá puedas aminorar tu confusión. Comunicar lo que te está pasando a ti no tiene porqué ser una carga ni una presión. Algo que funciona es hablar desde ti...
A veces para hablar de nosotras mismas reprochamos o señalamos en el otro lo que creemos que está mal o nos molesta. Si hablas desde ti, desde lo que te sucede, puede ser un buen pie para poder compartiros desde un lugar profundo y ver qué os está pasando a ambos.
De todas formas, quizá sería buena idea que comenzaras un proceso terapéutico para que puedas indagar más en profundidad qué se está moviendo en ti, pues esta situación es difícil.
Espero haberte ayudado o haberte aportado un poquito de luz con la respuesta,
te mando un abrazo fuerte :)

Lamento profundamente la difícil situación que estás viviendo. Es natural que te sientas confundida y desbordada emocionalmente: por un lado, deseas apoyar a tu pareja en su duelo y por otro, la incertidumbre sobre tu relación y tus propias emociones te generan mucho sufrimiento. El duelo tras una pérdida tan devastadora como la de un hijo, para la que cuesta encontrar aliento, es un proceso muy complejo que de media puede durar entre 6 meses y 2 años, dependiendo de las circunstancias y del apoyo recibido. En este proceso, pueden aparecer negación o desconexión emocional, entre otros síntomas clínicos como irritabilidad, tristeza profunda, dificultad para concentrarse, insomnio o retraimiento social, los cuales forman parte de las fases del duelo que se deben ir superando con el tiempo. Es normal que tu pareja busque apoyo en todos los que comparten su dolor, pues cada uno de ellos representa un pilar esencial en este momento. Para afrontar esta situación, es recomendable mantener una postura de acompañamiento respetuoso, evitando presionar o exigir respuestas inmediatas. Facilita espacios de comunicación cuando sea posible, ofrece tu apoyo de manera constante pero discreta y respeta su necesidad de tiempo y espacio. Paralelamente, es fundamental que priorices tu bienestar emocional, recurriendo a un profesional si sientes que lo necesitas, para gestionar tus emociones y mantener un equilibrio que te permita estar presente de forma saludable, mientras ambos atravesáis este difícil camino.
A pesar de la tristeza y el desconcierto, estar ahí desde el cariño y la paciencia puede marcar una gran diferencia, tanto para él como para ti. Un abrazo.

Lamento mucho la difícil situación que estás viviendo. Es natural que te sientas confundida y preocupada, ya que estás tratando de apoyar a tu pareja mientras manejas tus propios sentimientos de inseguridad. La pérdida de un hijo es devastadora, y es normal que él busque refugio en su familia. Esto no significa que no te quiera, sino que está lidiando con su duelo de la mejor manera que puede. Dale espacio, pero hazle saber que estás ahí para apoyarlo sin presionarlo. Una conversación honesta y calmada, expresando cómo te sientes sin culpas ni exigencias, puede fortalecer la conexión entre ustedes. También es fundamental que cuides de tu propio bienestar emocional y consideres buscar apoyo profesional para manejar tus emociones. Estar fuerte te ayudará a acompañarlo mientras ambos navegan esta complicada etapa.

Siento mucho que estés atravesando una situación tan compleja y dolorosa. Estás lidiando con emociones intensas, tanto por el duelo de tu pareja como por la incertidumbre respecto a tu relación. Es natural que te sientas perdida, pero hay formas de manejar esta situación con empatía hacia él y cuidado hacia ti misma. Tus sentimientos de tristeza, miedo e incertidumbre son completamente válidos. Es normal que te sientas confundida y herida por la distancia emocional que percibes, incluso si entiendes racionalmente sus razones. Date permiso para sentirte como te sientes sin juzgarte. Está claro que esta situación te ha conectado con emociones desagradables. No estás sola en esto, y no tienes que tener todas las respuestas de inmediato. Si necesitas algo, estoy aquí para ayudarte.

Buenos días, lamento mucho leer estas líneas. Aceptamos que ahora no es el mejor momento para expresar preocupaciones complejas, y que sus necesidades pueden quedarse en un segundo plano por un momento, pero ¿hasta cuándo esas necesidades van a quedar sin atender?¿Cuánto tiempo va a poder soportar sólo ser su apoyo y soporte, y no atenderse a si mismx en esta parte de la vida, que es la pareja? Ser su apoyo no implica sólo ser su apoyo, usted puede participar como pareja en su vida también. Un último apunte, es normal que a veces lo note distante porque estará inmerso en su pérdida, pero los momento en los que está presente con usted, valórelos y disfrútelos y hágaselo saber desde un punto de validación ("qué bien te encuentro hoy", "ya que hemos hecho esto, te apetece que hagamos (el plan que le apetezca)"), así usted se sentirá más segurx y cómodx y su pareja también. Espero que le haya ayudado, un saludo.

Buenos días, en primer lugar decirte que lamento esta situación por la que ambos estáis pasando. Perder un hijo es de las cosas más difíciles de asumir o gestionar,. Hace muy poquito de esta pérdida. Estar al lado de tu pareja, escuchar lo que necesite, expresarle también aquello que para ti es importante y sobre todo tiempo. Como comentaba, la pérdida es muy muy reciente y quizá todavía esté intentando encajar lo sucedido. Que quiera pasar tiempo con su otro hijo es normal, le ayuda a sentirse más tranquilo a sentirse bien con su presencia. Quizá te diría que tu también escuches que necesitas tu. En muchas ocasiones no hacer nada, simplemente estando, es la mejora ayuda.

Cuatro meses es un periodo relativamente corto para una pérdida tan significativa. La muerte de un hijo es una experiencia devastadora para la que nadie está preparado y,como cualquier otro duelo, cada persona lo vive de una manera única. Es natural que ahora tu pareja esté enfocado en su duelo, y en dar prioridad a su otro hijo, pero eso no significa que tus sentimientos no sean válidos o importantes. No se trata de elegir entre darle espacio o no soltarlo por miedo a perderlo, sino en encontrar un equilibrio. Puedes acercarte a él desde un lugar de comprensión, sin presión, expresándole cómo te sientes, tus miedos y preguntándole cómo puedes apoyarlo. Un saludo.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo difícil y confuso que debe ser para ti esta situación, llena de dolor y mucha incertidumbre. Es normal que te sientas perdida, pues acompañar a alguien que atraviesa una pérdida tan devastadora como la de un hijo es una experiencia profundamente complicada.

Que tu pareja pase más tiempo con su otro hijo y su ex-mujer no significa que no te valore o no te quiera. En este momento, probablemente esté buscando sostenerse en los vínculos familiares que compartieron esa pérdida, como una forma de intentar salir adelante. Esto no implica que te haya dejado de lado, pero es natural que te haga sentir insegura sobre cuál es tu lugar en su vida ahora.

Tus emociones también son válidas: la mezcla de querer apoyarlo, el miedo a perderlo y la incertidumbre sobre el futuro son normales en una situación tan delicada. Aquí hay algunos pasos que podrían ayudarte:

1. Habla con calma y empatía: Aunque tienes miedo de presionarlo, expresar tus sentimientos desde el respeto puede ser un paso importante. Podrías decir algo como: "Sé que estás pasando por algo inmensamente doloroso, y quiero apoyarte, pero a veces no sé cómo hacerlo y me siento un poco perdida." Esto puede abrir espacio para la comunicación sin añadir presión.


2. Dale espacio sin desaparecer: Es importante permitirle vivir su duelo a su manera, pero también mantenerte presente de forma sutil. Pequeños gestos, como preguntarle cómo está o recordarle que puede contar contigo, pueden marcar la diferencia sin que sienta que estás invadiendo.


3. Cuida de ti misma: Este momento también te está afectando profundamente, y es fundamental que no descuides tus propias emociones. Hablar con un terapeuta podría ayudarte a manejar tu dolor, tu miedo y la incertidumbre, dándote herramientas para afrontar este momento.


4. Acepta la incertidumbre: Es natural sentir inseguridad sobre el futuro de la relación. El duelo puede traer cambios importantes, pero eso no significa necesariamente que te apartará. Intenta enfocarte en lo que puedes hacer hoy, tanto por ti como por él, sin intentar anticipar lo que pasará después.



Acompañar a alguien en duelo es un acto de amor y paciencia, pero también es importante que cuides de ti misma. No estás sola, y buscar apoyo para ti puede ayudarte a sostenerte mientras atraviesan este momento tan difícil. Estoy segura de que, paso a paso, encontrarás claridad y fuerza para afrontarlo.

Hola. La situación que relatas es tremendamente dura para ambos. Para tu pareja, porque la pérdida de un hijo es uno de los mayores sufrimientos a los que puede enfrentarse un ser humano, pero también para ti que estás a su lado y que debes transitar tu propio dolor. Ante una pérdida de este calibre, nuestra realidad, lo que era nuestra vida hasta ese momento, salta por los aires y se entra en un proceso de elaboración de la pérdida o duelo que suele tener distintas fases, si bien cada duelo es único. 4 meses es muy poco tiempo, probablemente haya habido shock inicial (esto depende mucho del tipo de muerte, es más probable si ha sido inesperada), ira, negación... el duelo evoluciona cuando vamos conectando con la tristeza. Por lo que dices él ahora necesita estar más tiempo con su exmujer y su otro hijo y esto tiene su lógica puesto que estas personas le "acercan" más a su hijo fallecido. Puede que esto esté provocando en ti cierta inseguridad, que también sería interesante explorar. Lo que te diría es que tu sufrimiento también es válido y que te lo permitas, que en la medida de tus posibilidades intentes sostenerle a él sin descuidarte a ti, desde el autocuidado y la compasión hacia ti misma y hacia él, estando atenta a tus propias emociones y estados de ánimo, sin intentar taparlos ni evadirlos para evitar reforzarlos (ahí el mindfulness te puede ayudar). También sería importante que tengas tus propias vías de escape como hablar de lo que te pasa o expresar tus emociones a través de la escritura, dibujo o expresión corporal, por ejemplo. Espero que algo de lo que leas aquí te pueda ayudar o dar alguna idea que te genere cierto alivio. Mucho ánimo. Un abrazo.

Entiendo que es una situación muy dolorosa y compleja para ambos. En estos momentos, es natural que él busque apoyo en su otro hijo y en su exmujer, ya que el duelo puede generar una necesidad profunda de cercanía con quienes compartieron ese vínculo familiar.
Tu confusión y el miedo a perderle son sentimientos muy comprensibles. El duelo no sigue un camino lineal y puede hacer que la persona se distancie o se muestre más vulnerable, lo que a veces genera inseguridad en quienes están a su lado.
Lo importante ahora es encontrar un equilibrio entre darle el espacio que necesita para vivir su pérdida y mantener una comunicación abierta y sincera contigo, aunque sea en pequeños momentos. No tienes que cargar sola con todo, y expresar lo que sientes, con cuidado y respeto, puede ayudar a que ambos se apoyen mutuamente en este proceso tan difícil.
Si te sientes muy abrumada, también puede ser útil buscar apoyo externo para ti, como terapia, para que te ayude a manejar tus emociones y a encontrar herramientas para acompañarle sin perder tu bienestar.
Recuerda que el amor puede sostener, pero también necesita cuidado y paciencia.

Hola buenas,

La situación que describes es muy compleja y los sentimientos y emociones que han surgido en ti son absolutivamente proporcionados y acorde a la situación. Que comprendas una situación y una manera de actuar no implica que en ti no genere sufrimiento. Quizá pueda ser útil en vuestra relación y la situación actual, expresarle abiertamente que comprendes su dolor y que estás ahí con él, de la manera en la que él necesite.
Es posible que su respuesta alivie la incertidumbre que tú estás sintiendo, y para él será más sencillo vivir su dolor a tu lado.

Espero que la respuesta te haya ayudado. Un saludo!

Lo que estás viviendo es profundamente humano y doloroso. Estás acompañando a alguien en una de las experiencias más devastadoras que puede atravesar una persona: la pérdida de un hijo. Y lo estás haciendo desde el amor, pero también desde la incertidumbre, el miedo y la soledad emocional que esta situación te genera. Tu sufrimiento no es egoísta. Es legítimo. Y merece ser escuchado.

Cuando una persona pierde a un hijo, su mundo se desmorona. El duelo no solo afecta su estado emocional, sino también su identidad, sus vínculos, su forma de estar en el mundo. En muchos casos, los padres se aferran a lo que les queda —como su otro hijo o su familia anterior— para encontrar sentido, refugio o simplemente sostenerse. Esto no significa que no te quiera, sino que **está intentando sobrevivir emocionalmente**, y en ese proceso, puede parecer que se aleja.

### ¿Qué puedes hacer tú?

**1. Validar tu dolor sin sentirte culpable**
Estás sufriendo, y eso no te convierte en una carga. Tu necesidad de claridad, de cercanía, de saber dónde estás parada en esta relación, es completamente válida. No tienes que desaparecer para no molestar.

**2. Acompañar sin anularte**
Puedes estar presente sin invadir. Puedes ofrecer tu apoyo sin dejar de cuidar tu propio bienestar. El equilibrio está en **ser un espacio seguro**, pero también en **poner límites si el vínculo te está dañando**.

**3. Hablar desde la vulnerabilidad, no desde la exigencia**
No se trata de pedirle respuestas, sino de compartir lo que tú sientes. Puedes decirle algo como:
_"Sé que estás atravesando algo inmenso, y no quiero presionarte. Pero también necesito decirte que me siento confundida, triste, y que me cuesta saber cómo estar cerca sin perderme yo. No te pido que resuelvas nada, solo que sepas cómo me afecta."_

**4. No tomar decisiones precipitadas**
El duelo es un proceso largo y cambiante. Lo que hoy parece distancia, mañana puede ser apertura. Lo importante es que tú no te quedes en un lugar de espera infinita sin saber si hay espacio para ti.

**5. Buscar apoyo para ti**
Tú también necesitas sostén. Estás acompañando a alguien en duelo, pero tú estás viviendo tu propio duelo: el de una relación que ha cambiado, el de una rutina que se ha roto, el de una conexión que se ha vuelto incierta. Un espacio terapéutico puede ayudarte a procesar todo esto sin sentirte sola.

Tu amor es valioso. Tu presencia puede ser un bálsamo. Pero **no tienes que desaparecer para ser útil**. Puedes estar, puedes sentir, puedes hablar. Y si él no puede sostener el vínculo ahora, eso no es culpa tuya. Es parte del proceso que ambos están atravesando.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.