Mi pareja tiene una importante adicción al porno online. Yo he consentido durante mucho tiempo. Y no

Para solucionar la adicción al porno hay que manejar aquellos estímulos que activan el deseo de ver porno (o de masturbarse), como son: *Encontrarse en situaciones o momentos del día en dónde normalmente está asociada la conducta de ver porno. *Sentir un bienestar o emociones positivas intensas. En estos casos, el porno tiene como fin el incrementar dichas sensaciones positivas. *Tener sensaciones de soledad, vacío, aburrimiento, frustración o estrés. Aquí, el porno, actuaría como via de escape y de desconexión de problemas o preocupaciones que no se saben resolver. *Tener sensaciones corporales que se calman viendo porno (o masturbándose), después de estar un tiempo de abstinencia. La adicción al porno produce una gran degradación en la relación de pareja, sobre todo en dos de sus pilares más básicos: Comunicación y Actividad Sexual. Lo que NO te aconsejo es que actúes como si fueras policía, investigando si tu pareja ve porno (o no). Esto es un error y agravaría el problema.

Buenos días, En el caso de que os interesara una terapia de pareja habría que hacer es evaluar si tu marido tiene una adicción al porno y que grado de adicción tiene y ver cómo os afecta en la relación y de manera individual. Por otro lado ,quizás te estás planteando hacer terapia individual y en ese caso, me resultaría interesante saber qué es lo que ha pasado para que ahora te preocupe más y te haga pedir ayuda, también me gustaría saber cómo te sientes. Un saludo

Buenos días. Como cualquier adicción es necesario una primera Aceptación del problema y un Compromiso de hacer algo al respecto...un psicoterapeuta podría ayudarle y dotarle de herramientas al respecto. Como es un problema que os afecta a los dos de lleno pienso que deberíais ir los dos a la primera consulta y exponerlo desde las dos versiones, y después él continuar en terapia trabajando esta adicción hasta conseguir objetivos. Saludos.

Hola, El consumir pornografía no es algo malo en sí. El problemas es cuando dejamos de hacer otras cosas (bien sea con tu pareja o en tu día a día) por consumirla. Creo que además de trabajar de forma individual con la persona adicta, es muy importante realizar un trabajo en pareja, para poder llegar a satisfacer los deseos de ambos. Te recomiendo que busques a un/a psicólogo/a, ya que os podrá ayudar. Un saludo

Buenas tardes, estás bien asesorada pero me gustaría aportar mi granito de arena: la adicción al porno no es ninguna pequeñez, es una adicción seria como las demás, por lo que yo no enfocaría este asunto como algo a tratar en pareja a priori, aunque habría que tener más información para diseñar un tratamiento adecuado. Ten en cuenta que, como en el resto de adicciones, la persona vive en un auto-engaño, por lo que necesitáis que él se haga consciente de su problema y se comprometa a intentar solucionarlo por medio de una Psicoterapia Individual, y si luego hay necesidad de acudir en pareja, siempre hay tiempo. Imagino que no habrá sido nada fácil para ti. espero que podáis solucionarlo. muchísima suerte. Elena

considero que lo trascendental es qué deseas tú y hasta qué punto acompañas a tu pareja porque quieres, o porque te ves en la obligación o la necesidad, de ello. podemos modificar situaciones en la medida en que operamos en ellas; es lícito que pidas a tu pareja lo que deseas, pero no tienes el poder de modificar lo que ella hace. Sí tienes el poder de modificar lo que haces tú y en ello sí puedes trabajar, incluso con ayuda profesional si así lo estimas necesario.

Hola! Si para tu pareja no es un problema será complicado querer que cambie de hábitos. Cada persona tiene su forma de vivir su sexualidad y si no encaja con la de una misma por incompatibilidad, tendría que valorar hasta que punto es importante el valor de la sexualidad compartida para ti. Hay parejas que dejan la relación por dicho tema. No podemos obligar a nadie a hacer terapia ni procesos personales cuando no quieren ver sus dificultades. La posible adicción a la pornografía, como cualquier otra adicción, suele crearse pro una carencia emocional traumática. Mientras tanto puedes ir hablando con tu pareja sobre cómo te hace sentir el no compartir vuestra vida sexual, vuestros deseos. Un saludo