Mujer, 22 años, tengo una hija cuando tenia 14 tuve un novio que hasta la fecha considero amarlo, duramos

Buenos días,

El duelo con él lo tienes desde la primera vez que te dejó, no has terminado de cerrar el ciclo y después de eso habéis vuelto a pensar en volver, por lo que la poca esperanza que tenías la pudiste recuperar... para volver a perderla.

Sería interesante que un psicólogo te ayude a entender por lo que estás pasando y comprendas las etapas del proceso de duelo por las que puedes pasar hasta aceptar lo que has vivido y tu presente.

Un saludo.

Saludos. Entiendo que ahora te encuentras con una niña de ocho años y una herida emocional reabierto tras la expectativa frustrada de retomar la relación sentimental con el padre de tu hija, a quien has seguido queriendo.
Efectivamente, lo que describes es lo que llamamos un duelo y es un proceso de ruptura y reconstrucción de la forma en como vemos el mundo y a nosotros mismos, por la pérdida de alguien o algo que es muy significativo para nosotros.
Imagino que el motivo de tu consulta es que quisieras que alguien te acompañe en este proceso doloroso para sobrellevarlo de la mejor forma.
La psicoterapia puede ayudarte en este trabajo, para poner en orden tus prioridades, encontrarle un sentido a esto que te ha ocurrido, aceptar la pérdida e integrarla en tu experiencia vital, pudiendo sacar el aprendizaje que esta pueda aportarte.
Ánimo.

En las pérdidas sentimentales, la gente lo pasa mal de verdad. Es una de las experiencias que puede resultar más dolorosa. Sin embargo, llama la atención la rapidez con la que la mayoría de las personas suelen sobreponerse a tal dolor. Normalmente, en cuestión de meses se ha superado, a condición de que la ruptura sea tal, y no una lenta agonía en la que hoy rompemos y mañana volvemos a quedar.

Es normal que lo sientas como un duelo, un duelo no es sólo la perdida por fallecimiento de un ser querido, sino también cuando hablamos de otro tipo de pérdidas como es tu caso.
Si te habías hecho ilusiones con esa persona, es normal que al perderla y con ello, perder la relación y los planes que te habias hecho con él, tienes ese vacío y esa tirsteza y nostalgia característica del duelo.
Debes asumir que esa persona ya no va a estar contigo, e intentar sacar un aprendizaje de esa experiencia y que te sirva para futuras relaciones personales.
Un saludo

Aquí solo cabe aceptar, te recomiendo la elaboración del duelo con ayuda profesional si lo crees necesario.

Estoy de acuerdo con todo lo que mis colegas han dicho.
y añadiria, que quiizás lo que necesitas averiguar es lo qué hace que sigas queriendo a un hombre que te dejo sola y que no queria que tuvieras a tu bebe.

Quizás, más que trabajar un duelo, lo que puede ser mejor es averiguar qué está sucediendo para no quererte a ti misma lo suficiente para prescindir de ese hombre.

Hola, yo no lo llamaria proceso de duelo, sino abandono sentimental, que ha veces resulta peor que un duelo, cuidado con el duelo, es cuando ha habido una perdida irreparable, quien dice que lo tuyo no es reparable? puede volver y arreglarse... Lo tuyo no es un duelo, no puedes vivirlo como tal, deberias aceptar que ha sido un abandono o una ruptura como quieras llamarlo. Terapia para afrontar esta situacion hay, pero piensa que si él no quiere, solo queda la terapia personal de aprender a vivir sin el... Y sabes que te costara pero podras, los humanos tenemos una gran cualidad humana que se llama Resilencia, que todo lo puede. Es concretamente la capacidad que tenemos los humanos de sobreponernos a todo. Suerte

Tu dolor pareces ponerlo en la imposibilidad de retomar esa relación sobre la que probablemente no tuviste ocasión de reflexionar por un exceso de responsabilidades que te sobrevinieron con la maternidad, a esa tan joven edad
por el mismo motivo tampoco parece que hayas tenido ocasión de conocer a otros hombres que tal vez te permitieran relativizar el valor que sigues dando a esta persona , después de tantos años.
Este deseo frustrado de volver con el padre de tu hija, es sólo un aspecto de tu duelo, los cambios que has introducido , tienen los aspectos gratificantes de la maternidad , pero las renuncias que esta conlleva obligan a la elaboración de otros duelos...
Sólo con la valoración de un profesional podrás saber si precisas ayuda para afrontar el dolor que estas cuestiones te han ocasionado

Sería interesante valorar que relación hay entre el vínculo que estableciste con esta persona y otros vínculos importantes en tu vida. También es posible que determinados asuntos pendientes con esta persona te impidan cerrar la herida. Sería recomendable que inicies un proceso terapéutico. Saludos

Sería importante que no dejaras pasar la oportunidad de consultar a un buen psicoterapeuta. Entender que hay detrás de ese sentimiento de vacio por un amor que parece imposible, es lo único que de verdad te ayudará a no convertir un duelo normal en uno patológico.