¿No veis extraño mi comportamiento de querer agradar a gente que me trata mal? ¿Es algún tipo de "Sí

El agradar a los demás es algo que va muy implícito en nosotros en general como personas como seres sociales que somos. Cuando uno en su vida prioriza el contentar a los demás en lugar de luchar por mis objetivos y mis sueños se convierte en algo irracional que afecta a nuestra autoestima y nos complica el tener esa "sensación" de felicidad. Saludos.

Es muy positivo que tengas identificado lo que te sucede. No obstante, este comportamiento no tiene ninguna relación con el Síndrome de Estocolmo.

Haría falta hacer una exploración más profunda de tu caso. Lo que es evidente es que este comportamiento de querer agradar a gente que te trata mal te produce mucho malestar y podría deberse a formas de relacionarse aprendidas en la infancia.

Estaré encantado de poder ayudarte si así lo necesitas. Un saludo.

Hola :)
De hecho no es un comportamiento poco habitual, muchas personas sufren así en sus relaciones. Aunque es verdad que no resulta muy sano para una misma o uno mismo.
A veces simplemtente los comportamientos que hemos aprendido a tener funcionan de una manera más automática de lo que nos gustaría y aunque nuestra parte racional nos diga que no nos conviene... cambiar dinámicas tan arraigadas resulta difícil. No es un síndrome de estocolmo pero sí que puede ocurrir que no tengas mucha tolerancia al malestar ajeno, que esté muy arraigado en tu memoria el miedo al abandono o que se te haya reforzado durante tu crecimiento el responsabilizarte de las relaciones. Aunque las etiquetas son lo de menos, el qué está pasando puede verse mejor tras una buena evaluación en psicoterapia. Espero haberte ayudado con tu duda. Un abrazo

El ser humano no está diseñado para estar solo, sino para vivir en relación con los demás. Queremos caer bien a los demás, sentirnos queridos y aceptados por las personas que nos importan. Pero a veces, uno puede necesitar tanto tanto amor que está dispuesto a aceptar incluso un amor tóxico que le maltrata y/o abusa. Y entrando en esa rueda, la autoestima acaba más minada de lo que ya estaba y uno acaba sintiéndose atrapado sin saber muy bien cómo salir. Un terapeuta puede ayudarte a entender lo que te pasa, dónde están esas carencias que hacen que busques un amor tóxico y a cómo hacer para que todo lo bueno que hay en ti se fortalezca y empodere dentro de ti. Cuanto más contento estés contigo mismo, tendrás menos necesidad de agradar a quien te trate mal.

Buenos días y gracias por compartir con nosotros. Te felicito por darte cuenta de lo que te está pasando, no todo el mundo se da cuenta en las circunstancias que relatas de lo contradictorio de su comportamiento. Todos buscamos aceptación social y nuestras conductas muchas veces están orientadas por la deseabilidad social, las ganas de agradar a los demás, ser aceptados por el grupo, todo eso ayuda a sentirnos mejor, a sentirnos queridos y a mejorar también nuestra autoestima. Sin embargo, el caso que nos explicas, no se trata de un síndrome de Estocolmo, sino que puede estar teniendo lugar en el intento de agradar al otro y evitar así que continúen maltratándote, por miedo a empeorar el maltrato o en el intento de no ser abandonado o de evitar la soledad. Todas ellas son razones muy válidas, sin embargo son razones que te perjudican a ti y a tu autoestima. Estoy de acuerdo con la compañera que te explicaba que cuanto mejor estés contigo mismo menos necesidad tendrás de intentar agradar a los demás. Aunque nos gustaría, no podemos agradar a todo el mundo, pero no por eso debemos permanecer en una relación nociva para nosotros. En cualquier caso, y si no puedes salir de esa espiral por tu cuenta, podrías beneficiarte de acudir a un profesional, y si te animaras, no dudes en contactar.

Hola, me llamo Sergio.

Es común querer caer bien a los demás. De todas formas, si a ti en algún momento esa conducta te causa malestar, no es mala idea buscar ayuda profesional.

Un saludo.

No es extraño, porque es humano. Lo que trabajaríamos es si te está siendo útil para ti en tu vida. Y cómo podemos hacer para que lo hagas diferente, para tener diferente resultado. Eso lo podemos entrenar perfectamente. Un abrazo! :)

Hola, más allá de preguntarnos si es extraño deberíamos preguntarnos si te lo hace pasar mal este comportamiento, y sobre todo si lo quieres cambiar.
A veces mantenemos algunos tipos de conductas poco adaptativas, como esta, porque la hemos aprendido en el transcurso de nuestra vida. Puede ser que nos hayamos sentido tratados mal por una figura de referencia y, por supervivencia, hayamos intentado querer agradarle para que nos validara. Pueden ser por otros motivos también.

Para salir de esta dinámica hay que poder ver a qué responde el deseo de agradar a este perfil específico de personas y, paralelamente, ver con qué tipo de personas has establecido relaciones sanas para poder generar nuevas y aprender a poner límites cuando te tratan mal, si esto te lo hace pasar mal.

Un saludo.

¡ Buenos días ! Muchas gracias por compartir esta manera de actuar. Es posible, que sea por tus experiencias vividas que hayas aprendido la normalidad de las relaciones así. Sin embargo, es muy importante que seas consciente de ello, porque a partir de ahí se puede trabajar, con un profesional, que te pueda guiar y ayudar en el problema. Muchas gracias y un saludo.