¿Porqué la mayoría de narcisistas con un ego herido reaccionan en el momento o con agresividad cuand

Buenas noches, aunque los diagnósticos sirven para compartir información la mayoría de las veces hay una enorme variabilidad entre distintas personas clasificadas con la misma etiqueta. Pienso que una de las emociones que puede explicar lo que comentas es el orgullo. Saludos.

Habría que ver por qué dices ser Narcisista y hablas de ego herido.
Lo que dices es falta de asertividad, el derecho a expresar las propias opiniones y sentimientos de forma no agresiva ni sumisa.
Por lo que comentas parece que tienes habilidades sociales que no utilizas o no has aprendido a hacerlo.
Ante una posible afrenta, algo a ver a también, reaccionas rumiando, sin responder, dando vueltas y acumulando rencor y frustración. Tal vez el problema sea esta forma de afrontar las criticas, o la interpretación de las criticas o las dos cosas.
Tu quieres relacionarte y ser aceptado, recibes criticas o así lo interpretas y le das vueltas acumulando frustración. Este puede que sea el problema, independientemente de tu supuesto narcisismo.
En cualquier caso, hay excelentes tratamientos psicológicos para tu problema, bien de narcisismo o de conducta, rumiación, que pueden ayudarte a solucionar este malestar.
Con nuestros mejores deseos.
Un saludo.

Saludos. Lo que describes en primer término parece un comportamiento impulsivo, lo que describes después es más reflexivo, te quedas "mascando" la afrenta personal.
Preguntas por qué, pero no creo que saber el por qué te solucione el problema. Pregúntate qué quieres hacer ante este tipo de situaciones, cómo te gustaría sentirse, qué te gustaría pensar de ti mismo (independiente de lo que piense el otro), cómo te gustaría actuar.
Creo que saber eso te resulta más útil que saber por qué unas personas reaccionan y otras reflexionan.

Tal y como lo entiendo, te estás preguntando el por qué de las distintas respuestas de alguien a quien calificas como narsicista y tu forma de responder de " le doy muchas vueltas a las cosas".
Tal vez la explicación esté en una baja autoestima por tu parte. Como eres tú quien sufre con la situación a ti te sugiero una psicoterapia para revisar cómo te posicionas en las relaciones sociales. Un saludo

Es posible que contestar al POR QUÉ, pueda resolverle ciertas dudas. Cuando se trabaja en terapia es más interesante que se pregunte PARA QUÉ. Para qué lo haces. Una terapia que puede profundizar muy bien en eso que describes, es la Terapia Gestalt. Asegúrese que sea el terapeuta que sea con el Que trabaja, sea un profesional de la psicología, además de terapeuta gestalt. Ánimo y Suerte.

Se llama herida narcisista lo que tú mencionas. Las reacciones de cada uno y su evolución o no a trastorno dependen de la crianza. El mecanismo de defensa principal del narcisista es la lucha, y en tu caso parece que la parálisis, y la aparición de un mecanismo u otro depende de lo que reforzaran tus criadores de pequeño y del temperamento. Un saludo

Las "heridas" en el ego no constituyen un etiqueta diagnóstica concreta. La manera de gestionarlas dan bastantes más pistas sobre el desarrollo caracterial concreto del individuo. Por ejemplo, en dicha tesitura, las personas neuróticas tienden a rumiar mucho acerca de la afrenta (real y/o percibida) recibida. A su vez, tienden a sentirse incapaces de poner límites externos a las mismas por el intenso temor al rechazo y a la crítica. Es habitual que alimenten rencores y envidias silenciados, los cuales muchas veces distan de la imagen externa más apocada o sonriente que muestran. Esa discrepancia entre Yo interno y externo es muy propia de personalidades neuróticas con un alto nivel de criticismo interno y externo. Reprimen los impulsos que consideran socialmente indeseables, pero a la vez acumulan dicha rabia o malestar en su interior, fantaseando con poder expresarlo en un entorno en que sientan totalmente libres de exponerlos sin miedo a represalias.

En mi experiencia como clínico estas estructuras caracteriales neuróticas con "destellos" narcisistas latentes o reprimidos son muy propias de varones (más que de mujeres), en donde se produce un choque interno muy fuerte entre lo que uno considera ser y lo que uno querría ser.

Hola!
No todos los carácteres narcisistas (me gusta más pensar en carácter que en trastorno) responden de la misma manera ante las “heridas del ego”. Por ejemplo, una respuesta egoica y desde el orgullo (un carácter narcisista, también) prefiere tragarse lo que le pasa para mantener una imagen de “no me afecta nada”, mientras que después le reconcome por dentro. ¿Qué es lo que te impide expresar lo que sientes cuando te hieren? ¿Qué imagen estás intentando sostener al “no expresar” lo que te afecta? ¿Qué ganas con este tipo de (no) respuesta? ¿Cómo sería expresar aquello que te duele o te molesta?
Todos tenemos un caráter (ego) que nos ha servido en algún momento para defendernos y sobrevivir, pero llega un día en que se nos queda pequeño y más que ayudarnos, nos limita las respuestas.
Espero que te sirva, y te invito a seguir observándote y conociéndote para que tu misma encuentres tu respuesta!
Un abrazo,

Maria

Buenas, el motivo tiene que ver con los estilos educativos que se tienen durante la crianza, que comportamientos se refuerzan, cuales se omiten y que otros comportamientos se castigan. No obstante, hay que tener en cuenta la carga genética que predispone para manifestar ciertos rasgos que en la adolescencia van a integrar nuestra personalidad, teniendo en cuenta ambos aspectos, se tenderá a la agresividad o a la pasividad. Como cualquier destreza en la vida, las habilidades sociales hay que entrenarlas desde pequeñitos ya que en la vida adulta es muy importante que otros adultos reconozcan nuestras necesidades y las entiendan, (tenemos ese derecho).

Buenas tardes. Independientemente de por qué reaccionas de esta forma y otras personas reaccionan de otra me parece importante destacar que esta situación te genera un considerable sentimiento de malestar, ya sea a nivel de relaciones sociales, con el mundo o contigo mismo. Quizá este no sea el mejor lugar para explicar qué te ocurre o porqué reaccionas de determinada manera. Por ello lo más recomendable es que puedas acudir a un profesional de la psicología, y en ese espacio, de cercanía y confianza puedas ir abordando qué cosas te hacen sufrir, por qué, cómo y para qué aparecen en tu vida y, lo más importante, que cambios poder hacer para encontrar una mejor manera de estar y sentirte en el mundo. Un saludo

Al margen de que desconozco la base de etiquetar a alguien con quien pareces tener un conflicto como narcisista, de ser así una de las características de las personas con este trastorno suele ser la incapacidad de afrontar sus errores, tienen un locus de control externo para abordar cualquier situación que no salga como esperaba. Pero esto son generalidades de cuadros diagnósticos, no sirven para explicar situaciones particulares e individuales.
Lo que si estoy muy de acuerdo con alguna de las respuestas previas es que la cuestión no es POR QUÉ, sino PARA QUÉ......
no podemos cambiar a los demás, pero si plantearnos la utilidad de nuestras respuestas y comportamientos.

Entender que le pasa al otro es tentador, pero poco efectivo para que tú vivas una vida plena y feliz. Me das información llena de etiquetas pero con mucho gusto me gustaría que me des más datos y así darte una mejor recomendación. Escríbeme sin ningún compromiso.
Abrazo Psic. Gustavo Sardo

Hola,
En primer lugar, creo que nos hacemos un lío cuando observamos experiencias en nosotrxs mismos y en los demás basado en una etiqueta. Pasa que nos hacemos este tipo de cuestionamientos en los que no encajamos en las características del perfil y dudamos.
Creo que es interesante esto que exploras de ti donde te retiras y no dices lo que te gustaría y te quedas dándole vueltas al asunto.
Normalmente, cuando no hemos solucionado un conflicto (interno o externo) solemos quedarnos pensándolo e incluso rumiándolo...
también es común que ante un conflicto, algo que no nos gusta etc. nos cueste decir aquello que nos gustaría. Ahí se mueven diferentes miedos y cuestiones, dependiendo de la persona.
Creo que más que un problema, lo que estás observando de ti es algo valioso para explorar, entendiendo con esto, el valor de darnos cuenta de aquello que nos hace sufrir o que nos gustaría hacer de otra manera, sobre todo cuando se están tocando heridas profundas.
Espero que esta respuesta te pueda aportar algo de luz en lo que planteas :)

Es muy común que las personas con un ego más frágil o narcisista reaccionen rápido y con intensidad cuando sienten que su “yo” está herido. Para ellas, esa reacción es una forma de protegerse, de defender una imagen de sí mismas que necesitan mantener a toda costa. Su agresividad es, en realidad, una barrera para no mostrar vulnerabilidad.
En cambio, si tú prefieres no reaccionar en el momento, puede ser porque necesitas tiempo para procesar lo que ha pasado, para entender tus emociones y darle sentido a lo que sientes. Eso es una manera más interna y pausada de enfrentarte al conflicto, pero también puede hacer que acumules rencor si no encuentras un espacio para expresar o resolver esas emociones.
Ambas formas tienen sentido y son válidas, solo que cada persona tiene un estilo diferente para protegerse y gestionar el dolor. Reconocer esto puede ayudarte a no sentirte mal contigo mismo por cómo reaccionas, y a buscar maneras que te permitan expresar lo que llevas dentro antes de que el rencor crezca.
Te recomiendo encontrar herramientas que te ayuden a liberar esas emociones y comunicarte con más calma y seguridad, sin que se acumulen.

Hola, gracias por tu pregunta. Las personas con rasgos narcisistas, no necesariamente con trastorno narcisista, suelen reaccionar rápido y con agresividad cuando sienten que su ego está herido como forma de defenderse. En cambio, parece que tú no reaccionas en el momento, pero eso puede hacer que guardes rencor y le des muchas vueltas, lo cual también puede ser difícil y poco conveniente según la situación. Cada persona maneja las emociones de manera diferente, y reconocer cómo lo haces es un buen primer paso para buscar formas más satisfactorias de expresarte y liberar ese malestar.

Hola!
En el caso de que tengan el diagnóstico de narcisista, parece lógico que intenten defenderse de ese modo, ya que poseen un "falso yo" frágil y ante la amenaza aparece la defensa. Suele existir poca tolerancia al malestar y a conectar con los eventos privados internos, asique la respuesta la dirigen hacia el otro, normalmente haciendo daño.
Reaccionar de forma inmediata y agresiva puede haber sido moldeado por un entorno que reforzó esa forma de defender su autoconcepto o les brindó control sobre los demás. La conducta tiene una función de escape o evitación del malestar interno.

En tu caso, el patrón puede que sea diferente, la conducta de “no decir nada” te protege en el corto plazo del malestar o del miedo a equivocarte, pero a el largo plazo tiene costos.
Evidentemente, es difícil responder con claridad sin conocer individualmente a la persona y puede depender de muchos factores.
Te animo a quedarte con la idea de que no puedes lidiar ni manejar el comportamiento de los demás, así como su historia, aprendizaje... pero puede elegir al lado de quien quieres estar.

Un abrazo!

Lo que estás observando tiene mucho sentido desde el punto de vista psicológico. Las personas con rasgos narcisistas suelen tener una imagen interna muy frágil, aunque por fuera parezcan seguras o dominantes. Cuando sienten que esa imagen se ve amenazada —por una crítica, una contradicción, una indiferencia— **reaccionan de forma inmediata y agresiva para proteger su “yo” idealizado**. Es una defensa automática, casi instintiva, que busca restaurar el control y evitar el dolor de sentirse vulnerables.

En cambio, tú describes una forma de procesar muy distinta: **te inhibes, no reaccionas en el momento, y luego te quedas rumiando lo que pasó**. Eso no significa que seas débil, sino que probablemente tienes una estructura emocional más reflexiva, más empática, y quizás más acostumbrada a reprimir lo que sientes para evitar conflictos o herir a otros.

### ¿Por qué tú no reaccionas como ellos?

- Porque posiblemente has aprendido que **expresar enojo puede traer consecuencias negativas**, así que lo contienes.
- Porque tu forma de vincularte está más orientada a **preservar la relación que a defender tu ego**.
- Porque tu sistema emocional **procesa el conflicto desde la introspección, no desde la explosión**.
- Porque puede haber una historia de inseguridad, miedo al rechazo o necesidad de aprobación que te lleva a **callar en el momento y sobrepensar después**.

Y ese sobrepensar —darle vueltas, imaginar respuestas, acumular rencor— **es una forma de procesar lo que no pudiste expresar**, pero también puede volverse una carga emocional muy pesada.

### ¿Qué puedes hacer para equilibrar esto?

- **Reconocer que tu forma de reaccionar no es inferior, pero sí puede ser costosa emocionalmente**.
- **Practicar respuestas asertivas**, aunque sean breves, para no quedarte con todo dentro. No hace falta gritar ni atacar, basta con decir: “Eso me molestó” o “No estoy de acuerdo”.
- **Trabajar el permiso interno para defenderte sin culpa**. No estás siendo mala persona por poner límites o expresar incomodidad.
- **Liberarte del rencor acumulado escribiendo, hablando o canalizando lo que sientes**, antes de que se convierta en resentimiento crónico.

Tu sensibilidad es una fortaleza, pero también necesita protección. No se trata de reaccionar como los narcisistas, sino de **encontrar tu propia forma de cuidar tu dignidad sin perder tu esencia**.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Es importante diferenciar los estilos de afrontamiento de cada persona. Aquellas con rasgos narcisistas tienden a reaccionar de forma rápida e impulsiva porque suelen tener baja tolerancia a la frustración y una gran necesidad de proteger su autoimagen (viven dentro de una gran inseguridad aunque parezca contradictorio).

En tu caso, lo que describes encaja más con un patrón de inhibición emocional: en el momento no expresas lo que sientes, quizás por evitar conflicto, por miedo a equivocarte o por necesitar más tiempo para procesar la situación. El problema es que, al no poder expresar la emoción cuando aparece, esta queda “atascada” y después la mente vuelve una y otra vez sobre lo ocurrido, generando rumiación.

Ninguna de las dos formas de afrontamiento es patológica por sí misma, pero pueden provocar malestar. Dado ese caso, es interesante hacer un trabajo para identificar límites y emociones, aprender a expresarnos de forma más asertiva y así reducir la necesidad de rumiar o repetir las situaciones o conversaciones mentalmente porque no nos hemos quedado satisfechos con nuestra respuesta.