Porque no me funciona con otra mujer que no sea mi pareja

Hola. Puede ocurrir que la excitación y la respuesta sexual estén muy asociadas al vínculo emocional, la confianza y las experiencias compartidas con tu pareja. Si es así, con otras personas podría aparecer bloqueo, ansiedad de desempeño, culpa, comparaciones y/o falta de conexión. También podrían influir factores como estrés, expectativas, miedo a fallar o incluso dificultades eréctiles o de deseo de origen psicológico. Si esto te preocupa, una evaluación por un psicólogo o sexólogo puede ayudarte a aclarar qué lo está manteniendo y a trabajar tanto lo emocional como lo sexual de forma segura y respetuosa.

Lo que planteas suele generar mucha confusión, pero tiene una explicación psicológica frecuente y no implica necesariamente falta de deseo, orientación definida ni un problema “nuevo”.

En la mayoría de los casos, cuando una persona nota que no conecta sexual o emocionalmente con alguien distinto a su pareja, suele deberse a uno o varios de estos factores:
1. El vínculo sigue activo, aunque haya malestar.
El deseo no es solo estimulación; está profundamente ligado al apego, a la historia compartida y a la seguridad emocional. Aunque ahora exista distancia o confusión, el lazo con tu pareja puede seguir operando a un nivel profundo, dificultando la apertura real hacia otra persona.
2. Bloqueo emocional como mecanismo de protección.
Cuando hay ansiedad, saturación o desgaste emocional, el cuerpo puede “cerrar” el acceso al deseo como forma de autoprotección. En estos casos, no es que no funcione con otra persona, sino que no está funcionando el acceso al deseo en general, salvo en contextos muy conocidos.
3. Ambivalencia no resuelta.
Si internamente no hay una decisión clara —aunque sea provisional— el sistema emocional suele quedarse en pausa. El deseo suele necesitar coherencia interna; cuando una parte quiere avanzar y otra no, aparece el bloqueo.
4. El deseo necesita seguridad, no solo novedad.
A diferencia de lo que a veces se transmite socialmente, para muchas personas el deseo no se activa con lo nuevo, sino con lo conocido, lo seguro o lo que tiene sentido emocional.

Por eso, esta experiencia no debe leerse como una prueba definitiva de nada, sino como una señal de que hay un proceso interno que necesita ser comprendido antes de sacar conclusiones sobre la relación, el futuro o las decisiones a tomar.

Lo más adecuado en este momento es explorar qué está ocurriendo contigo, no forzar interpretaciones ni comparaciones. Este tipo de trabajo se aborda con mucha claridad en terapia individual, ayudando a diferenciar bloqueo, apego, miedo, deseo y necesidad real.

Si lo deseas, puedes solicitar una cita online para trabajar esta situación con calma y profundidad, y así poder entender qué te está pasando antes de tomar decisiones importantes.

Hola. Una consulta médica inicial para descartar algún tipo de disfunción. Luego la ayuda de algún profesional especialista para evaluar si está asociado con algo emocional que dispara ese síntoma.

Hola, gracias por tu consulta.
Cuando la dificultad sexual aparece solo con una mujer distinta a la pareja y no en otros contextos, lo más habitual es que no se trate de una disfunción física, sino de un bloqueo psicológico. Suelen influir factores como la ansiedad de rendimiento, el miedo a fallar, la culpa, el conflicto interno o una fuerte vinculación emocional con la pareja estable. En estas situaciones, aunque exista deseo, el cuerpo puede no responder.

La respuesta sexual es muy sensible al estado emocional y a cómo uno se siente consigo mismo y con la situación. Cuando hay tensión, presión o ambivalencia, el organismo puede “desconectarse” como forma de protección.

Trabajarlo en terapia permite identificar qué está interfiriendo y recuperar una vivencia sexual más tranquila y coherente con lo que deseas. Si lo consideras, puedo ayudarte a abordarlo de manera personalizada, tanto en consulta online como en atención a domicilio en Madrid Norte.

Un saludo.

Hola.
Para responder a esa pregunta habría que realizar una evaluación de tu caso e identificar qué elementos influyen para inhibir tu respuesta sexual fuera de la relación de pareja. Si esta situación te genera un problema en tu vida te animo a que consultes con una especialista en sexología.
Mucha suerte.

Hola,

Es bastante habitual que, tras una ruptura o un conflicto importante de pareja, aparezcan dificultades sexuales con otras personas. La respuesta sexual no depende solo del cuerpo, sino también del vínculo emocional, la seguridad, la confianza y el estado psicológico en el que te encuentras. Cuando hay duelo, culpa, apego no resuelto o comparación constante con la expareja, el deseo y la excitación pueden bloquearse aunque físicamente todo esté bien.
Muchas veces esto no tiene que ver con “no gustarte la otra persona”, sino con que tu mente sigue conectada a la relación anterior o en un estado de alerta y autoexigencia (“tengo que funcionar”, “esto no debería pasar”), lo que aumenta la ansiedad y dificulta la respuesta sexual. Cuanto más te fuerzas o te observas, más se mantiene el problema.
En estos casos es importante abordar lo que está pasando a nivel emocional y relacional antes de etiquetarlo como un problema sexual en sí. Trabajarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a cerrar la etapa anterior, reducir la ansiedad y recuperar una vivencia sexual más libre y conectada, sin presión ni comparaciones.

Un saludo,
David