que me quitan de un grupo mis amigaspor qué no tengo ganas de salir y no hablo porque ellas están cr

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Por lo que cuentas, parece que estás viviendo una situación donde no te estás sintiendo realmente comprendida ni respetada dentro del grupo. Y es normal que eso te haga sentir confundida, incómoda o incluso culpable, aunque no hayas hecho nada malo.

No todo el mundo tiene siempre ganas de salir, hablar o participar en determinadas dinámicas sociales. Hay momentos en los que una persona está más cansada, más desconectada o simplemente no se siente identificada con ciertas conversaciones. Y eso no debería convertirse automáticamente en motivo de castigo, presión o exclusión.

Además, tú misma explicas algo importante: muchas veces hablan de personas que ni conoces o de conflictos en los que no te sientes implicada. Entonces es lógico que no te salga participar con naturalidad.

Y respecto a frases como: “si vienes con nosotras te perdonamos”, aunque quizá ellas lo digan medio en broma, también puede sentirse como una forma de presión emocional o de hacerte sentir culpable por no actuar como el grupo espera.

Las amistades sanas no deberían funcionar desde: el castigo, la amenaza de exclusión, o la sensación de que tienes que demostrar constantemente lealtad saliendo o haciendo lo mismo que los demás.

Eso no significa necesariamente que sean malas personas. A veces los grupos, especialmente cuando son jóvenes, funcionan desde dinámicas muy impulsivas o poco conscientes emocionalmente. Pero el hecho de que algo sea frecuente no significa que no pueda doler.

También me parece importante que te preguntes algo: ¿No tienes ganas de salir porque simplemente necesitas más tranquilidad últimamente o porque ya no te sientes cómoda dentro de ese ambiente? Porque no es lo mismo. A veces una persona empieza a desconectarse de ciertos grupos porque ya no encaja emocionalmente en esa dinámica, aunque le cueste aceptarlo.

Respecto a qué hacer, intentaría no entrar ni en la sumisión total (“haré lo que sea para que no me aparten”) ni en la confrontación agresiva.

Puedes expresar algo sencillo y claro: “Os aprecio, pero no siempre tengo ganas de salir o de participar en ciertas conversaciones. Eso no significa que os quiera menos.” Y después observar algo muy importante: ¿Hay comprensión? ¿O solo presión, burla o reproche? Porque eso dice mucho de la calidad emocional del vínculo.

También conviene que no midas tu valor personal por cómo reacciona un grupo. Cuando una persona tiene miedo a quedarse sola o excluida, puede acabar forzándose muchísimo para encajar, aunque por dentro no se sienta bien. Y a largo plazo eso desgasta bastante.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Entender mejor tus necesidades sociales y emocionales.
• Aprender a poner límites sin culpa.
• Trabajar inseguridad, miedo al rechazo o necesidad de aceptación.
• Diferenciar amistades sanas de dinámicas grupales dañinas.
• Mejorar autoestima y seguridad en las relaciones.
• Comprender por qué ciertos ambientes sociales te agotan o desconectan.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Lo que describís no es un problema tuyo, es un problema del grupo.
Quitarte del chat porque no fuiste a salidas, o porque no participás de conversaciones sobre personas que no conocés, no es una respuesta proporcionada ni amistosa. Y la frase "te perdonamos si venís" es especialmente importante de mirar: el perdón implica que hiciste algo malo, cuando en realidad simplemente no quisiste salir. No salir cuando no tenés ganas no es una falta que requiera perdón.
Lo que estás viviendo se llama presión social dentro de un vínculo, y a veces se normaliza entre amigas cuando en realidad no debería serlo. Una amistad sana no condiciona la pertenencia a la participación constante, ni usa la exclusión como castigo.
Lo que podés preguntarte es: ¿cómo te sentís en general dentro de este grupo? ¿Te sentís libre de estar o no estar, de hablar o no hablar? ¿O sentís que tenés que cumplir ciertas condiciones para ser aceptada? Esa respuesta te va a decir mucho sobre si este vínculo te hace bien.
No tenés que hacer nada que no quieras hacer para ganarte un lugar entre tus amigas. Si querés hablar esto con más profundidad, podés contactarme para una consulta.

Lo que cuentas puede doler, porque en teoría son tus amigas. No es extraño que en algunos grupos haya dinámicas donde parece que tienes que “demostrar” pertenencia saliendo o entrando en ciertas conversaciones, pero eso no siempre es sano. Una amistad de verdad debería poder sostener algo muy simple: que tú no tengas ganas de salir, o que no quieras participar en críticas, sin que eso se convierta en un problema o en una especie de castigo.

Tú no estás haciendo nada raro. Estás siendo coherente contigo misma en este momento, y eso también es importante respetarlo.

Si quieres, puedes decirles algo claro y tranquilo, sin entrar en conflicto: que ahora no te apetece salir, que no te sientes cómoda con algunas conversaciones, y que te gustaría que se respetara eso sin presionarte ni ponerte condiciones.

Y a partir de ahí, más que en si “está bien o mal lo que hacen”, fíjate en cómo te sientes tú cuando estás con ellas: si te sientes libre o si sientes que tienes que forzarte para encajar. Eso suele dar mucha información sobre el tipo de vínculo que hay.

No, no es una forma sana de tratarte.

Que unas amigas te digan “si vienes con nosotras te perdonamos” no suena a amistad, suena a castigo, presión y chantaje emocional. Una amistad no debería funcionar como un tribunal donde tienes que ganarte el perdón por no salir, por no hablar o por no participar en conversaciones que ni entiendes ni te interesan.

Lo que te está pasando tiene bastante lógica. Si ellas hablan de chicas que no conoces, de peleas que no has vivido o de planes de fiesta a los que no quieres ir, es normal que te quedes callada. No estás obligada a opinar sobre cosas que no sabes ni a fingir entusiasmo por planes que no te apetecen.

Aquí el punto importante no es si tú eres “rara” por no hablar. El punto es cómo ellas están interpretando tu silencio. En vez de preguntarte con cuidado si estás bien, lo convierten en una acusación: “no sales”, “no hablas”, “entonces te apartamos”. Eso puede hacer que cada vez tengas menos ganas de acercarte, porque el grupo deja de sentirse como un lugar seguro y empieza a sentirse como un examen.

¿Qué haría yo?

Primero, no suplicaría entrar otra vez. Si tú ruegas, ellas aprenden que pueden sacarte y meterte del grupo como forma de control.

Segundo, hablaría una sola vez, de forma clara, sin atacar y sin justificarme demasiado.

Tercero, observaría su reacción. Si te escuchan, hay amistad. Si se burlan, te presionan o te hacen sentir culpable, ahí tienes una respuesta muy clara.

Puedes decirles algo así: No entiendo por qué me quitáis del grupo por no tener ganas de salir o por estar más callada. Muchas veces no hablo porque estáis comentando cosas de gente que no conozco o planes a los que no me apetece ir, y no voy a fingir algo que no siento.

Si queréis contar conmigo, me gustaría que me lo dijerais bien, no como si tuviera que ganarme el perdón por ser como soy o por no salir de fiesta. Yo puedo estar más tranquila o menos habladora, pero eso no significa que quiera haceros daño.

Si de verdad somos amigas, prefiero que lo hablemos con respeto. Si para estar en el grupo tengo que hacer cosas que no quiero o sentirme culpable, entonces quizá necesito tomar distancia.
Después de enviar algo así, no insistas. Espera. La respuesta de ellas te va a decir mucho.

Si te contestan con respeto, podéis arreglarlo.

Si te dicen “eres una exagerada”, “pues tú sabrás”, “si no sales no cuentes con nosotras”, entonces no estás ante un problema de comunicación, sino ante una dinámica de presión. Y ahí lo mejor es no pelear por un sitio donde te hacen sentir pequeña.

También te diría algo importante: no confundas no tener ganas de salir con no valer para tener amigas. A veces una persona no encaja en un grupo porque el grupo funciona desde el cotilleo, la fiesta, la crítica o la presión. Eso no significa que tú estés mal. Significa que quizá necesitas vínculos donde puedas estar tranquila, hablar cuando tengas algo que decir y no sentir que tienes que actuar un papel para que te acepten.

Como ejercicio, durante una semana haz esto: no busques convencerlas. Observa. Mira quién te escribe sin exigirte nada, quién te pregunta cómo estás de verdad y quién solo aparece para reprocharte. Eso te ayudará a distinguir amistad de dependencia del grupo.

Si esto te está haciendo sufrir mucho, si te sientes muy sola o si notas que cada vez te aíslas más, sería bueno trabajarlo con calma en terapia. En PSYAMM puedo ayudarte a entender qué parte depende del grupo y qué parte se activa dentro de ti cuando sientes rechazo o exclusión. Si quieres consultarme, puedes hacerlo a través de Doctoralia.es.

Hola. Quizás podrías reflexionar si realmente quieres pertenecer a ese grupo donde parecen compartir situaciones que no te agradan.

Hola. Por lo que contás, parece que te estás sintiendo bastante incómoda y un poco desplazada dentro del grupo, y eso es entendible.

No todas las amistades funcionan igual, pero frases como “si vienes te perdonamos” pueden sentirse más como presión o castigo que como una invitación genuina. Y también es válido que no tengas ganas de salir o que no te interese participar de conversaciones donde critican personas que ni conocés.

Quizás podría ayudarte preguntarte:
- ¿Cómo te sentís vos cuando estás con ellas?
- ¿Sentís que podés ser vos misma o que tenés que adaptarte para no quedar afuera?

También es importante recordar que una amistad no debería sostenerse solo por salir de fiesta o estar siempre disponible. A veces los grupos cambian dinámicas, intereses o formas de vincularse, y eso puede hacer que una persona ya no se sienta tan cómoda ahí.

No necesariamente tenés que pelearte ni hacer algo drástico. Pero sí puede ser un buen momento para pensar:
- ¿Qué tipo de amistades me hacen bien y me hacen sentir incluida sin tener que forzarme?

Y algo importante: que hoy tengas menos ganas de salir también puede estar diciendo algo de cómo estás vos emocionalmente. Eso también merece escucharse, no solo “corregirse” para encajar en el grupo.

Lo primero que creo que es importante que entiendas es que no tener ganas de salir durante una etapa no te convierte en mala amiga. A veces una persona está más cansada, más desconectada, más triste o simplemente en otro momento vital distinto al del grupo. Y un grupo sano debería poder entender eso sin castigarte emocionalmente por ello.

También da la sensación de que ahora mismo hay una dinámica donde se mezcla mucho la presión grupal con el miedo a quedarse fuera. Frases como “si vienes te perdonamos” pueden decirse medio en broma, pero también pueden hacer daño porque colocan la amistad como una especie de premio o castigo según hagas lo que el grupo espera.

Y además hay otra cosa importante: si gran parte de las conversaciones giran alrededor de criticar personas que tú ni conoces, es normal que te sientas desconectada o sin nada que aportar. No significa que tú estés haciendo algo mal. Simplemente quizá no estás cómoda con esa dinámica o no te interesa del mismo modo.

Lo que tienes que preguntarte no es solo “qué hago para que no se enfaden”, sino también:
¿cómo me siento yo dentro de este grupo?
¿puedo ser yo misma?
¿me siento querida incluso cuando no hago exactamente lo que esperan?
¿o siento que tengo que ganarme constantemente el pertenecer?

No hace falta enfrentarte ni cortar la relación de golpe. Puedes intentar hablar desde la calma y decir algo sencillo y honesto:
que últimamente no tienes mucha energía social,
que no tiene que ver con ellas,
y que te gustaría que no te hicieran sentir culpable por eso.

Y también es válido empezar a observar si este grupo te aporta bienestar o si últimamente te genera más presión que tranquilidad.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos más en profundidad cómo te estás sintiendo y qué lugar ocupas dentro de tus relaciones.

Hola! más que evaluar si es normal o no, es observar las emociones que te conlleva este tipo de actitudes, por lo que comentas, parece que te estén presionando a hacer algo que no quieres, e incluso llevando a cabo una manipulación emocional, hechos que te están generando mal estar y es completamente comprensible, si lo estás viviendo de esta manera, me plantearía que tipo de amistades quieres que te rodeen, que tipo de personas quieres a tu lado, entiendo que también puede dar miedo este tipo de decisiones, por eso puede ayudarte un acompañamiento psicológico, muchos ánimos!

Hola, gracias por explicarlo, porque la situación que estás viviendo puede generar bastante confusión y malestar.

Lo que describes no es tanto que “tú estés haciendo algo mal”, sino que estás en un grupo donde parece haber dinámicas poco sanas: exclusión, presión para que hagas planes aunque no te apetezcan, y conversaciones basadas en criticar a otras personas. Es normal que te sientas incómoda si no te identificas con eso o si simplemente no quieres participar.

No es obligatorio que salgas ni que hagas planes cuando no te apetece. Y tampoco deberías sentirte “castigada” o condicionada por ello (“si vienes te perdonamos”). Ese tipo de frases pueden parecer bromas, pero en realidad ejercen presión y no respetan del todo tu libertad.

Aquí lo importante es algo sencillo: una amistad sana no te exige encajar a costa de ti misma. Puedes no salir, puedes no opinar, puedes no querer participar en ciertos ambientes, y aun así seguir siendo parte de un grupo si hay respeto.

También es válido que te preguntes si este grupo te está haciendo bien o te está generando más ansiedad, culpa o sensación de exclusión que bienestar. A veces no es que haya “algo malo en ti”, sino que simplemente no encajas con ciertas dinámicas.

Lo que podrías hacer es ponerlo en palabras de forma tranquila, sin justificarte demasiado, por ejemplo marcando que ahora no te apetece salir o que no te sientes cómoda con ciertas conversaciones. Y ver cómo reaccionan. La forma en que respeten eso te da mucha información sobre el tipo de vínculo que hay.

Si esto te está generando malestar frecuente o dudas sobre tus relaciones, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico para ayudarte a reforzar límites y seguridad en tus decisiones. Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

No estás obligada a encajar en nada que te haga sentir mal.