¿Qué opináis de que use el comportamiento pasivo-agresivo cuando estoy molesto para no expresar dire

Muy buenas, lo cierto es que no es la respuesta más adecuada ante todas las situaciones que te molestan. Está claro que sabes que lo haces y porqué. La pregunta es: si te gustaría cambiarlo o no y qué te impide expresar lo que te molesta (puede que evitación del conflicto). Tu respuesta pasivo-agresiva probablemente sea aprendida, y es la forma que tienes actualmente para responder cuando te sientes enfadad@. Pero siempre estás a tiempo de desaprender respuestas y aprender nuevas más sanas para ti y tu entorno. Si es lo que te gustaría, los psicólogos estamos aquí para ayudarte. Saludos. Tania

Estoy segura que puedes encontrar una forma más adaptativa de responder que la conducta pasivo-agresiva. Las respuestas pasivo-agresivas son un tipo de comportamiento que confunde, que lleva a equívocos y que genera malestar.
El comportamiento pasivo-agresivo es un patrón de conducta que expresa indirectamente los sentimientos negativos en lugar de referirse a ellos abiertamente. Hay una desconexión entre lo que la persona con trastorno pasivo-agresivo dice y lo que hace.
Las respuestas pasivo-agresivas aparecen por lo general por miedo. El miedo así se manifiesta de dos maneras: a través de la agresividad o a través de la sumisión.
Ten en cuenta que hasta hace unos años la personalidad pasivo-agresiva se identificaba como un trastorno de la personalidad. Esta etiqueta clínica desapareció en la cuarta edición del DSM (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales) para quedar solo como un tipo de comportamiento “no patológico ”.

Te recomiendo que Intentes comprender por qué actúas y respondes de esa manera:

1- Reflexiona antes de hablar, antes de actuar.
Identifica qué es lo que más te afecta, qué es lo que te preocupa e intenta afrontarlo.
2- Derrota tu negativismo.
3- Practica la conciencia plena.
4- Cultiva tu Inteligencia Emocional.
5- Desarrolla tu autoestima.

Te felicito por detectar en ti este tipo de comportamientos y te ánimo a qué desarrolles tu personalidad hacia un lugar que te genere mayores satisfacciones.

Un saludo,
Mònica Dosil

Buenos días, ese comportamiento puede ser una defensa ante el miedo a expresarte directamente. El problema es que crea rechazo en la otra persona y a ti no te alivia lo suficiente. Anímate a practicar la comunicación asertiva y a ser tu mismo. Saludos.

La respuesta pasivo-agresiva se suele dar cuando por lo que sea se quiere evitar el conflicto, pero el malestar (a menudo acumulado) termina por expresarse de forma encubierta. El problema es que este estilo suele generar incluso más conflicto que si uno se expone a desagradar, decepcionar o contrariar a los demás. El estilo asertivo es más constructivo para las relaciones, y aumenta la autoestima.

Es posible que ahora te sientas cómod@ respondiendo de esta forma. Y por cómod@ me refiero a que te resulte fácil, que hayas respondido así tantas veces que sea una respuesta casi mecánica. Sin embargo, es una respuesta aprendida, y por ese motivo, si tu interés es el de dejar de responder así, puedes desaprender esa conducta. Más allá del malestar que pueda generar en las personas que te rodean, y de cómo este malestar te afecte a ti, una respuesta pasivo-agresiva requiere una energía por tu parte que posiblemente se la estés robando a algo mucho más útil, positivo y eficaz. Sin tener datos suficientes, me aventuro a recomendarte la lectura de un libro que creo que es de obligada lectura. "La comunicación no violenta" de Marshall Rosenberg. Estoy seguro que de una forma u otra, va a ayudarte mucho. Ánimo

¡Hola, encantada de saludarte! Creo que no es la mejor respuesta que puedes dar ante una situación que te crea conflicto y que deriva en malestar. Es normal que una de las respuestas sea enfado pero es importante trabajarlo porque responder de esa manera, lo único que puede hacer es que el problema se agrave y no se resuelva. Creo que lo más importante es relajarse primero y luego transmitir a la otra persona qué es lo que piensas y sientes, de esta manera ayudas a la otra persona a que te comprenda mejor. Espero haberte ayudado, un saludo.

No se trata de emitir una opinión, pues es necesario saber: que, como y cuando actúas así
- en función de qué
- cómo te beneficia / perjudica
- cuando lo haces
Tendrás que analizar si realmente este proceder te beneficia o perjudica.
Con la ayuda de un buen profesional podrás ser más objetivo contigo y resolverás rápidamente tu enigma.
Te felicito por tu auto conocimiento, es un punto importante a valorar.
Saludos,
Griselda

Cuando estamos molestos, muchas veces no encontramos las palabras no la energía para expresanos. Tomarnos un respiro y salir de la situación puede ser una buena opción. Sin embargo, una vez la emoción ya no es intensa, la op ion de comunicar nuestra malestar e intentar buscar una solución sería la más funcional. Si no utilizamos la comunicación y usamos el silencio la situación probablemente quede sin solucionar, estancada en el tiempo. Por otro lado, las demás personas con quién tomamos está actitud, solo pueden interpretar tu conducta y no tienen porque saber realmente lo que necesitas. Expresarlo verbalmente es la.manera más eficaz.

En primer lugar pedirte disculpas si no fuera lo suficientemente concreto al responder a tu pregunta pero me faltarían varios detalles para poder afinar. Te preguntaría si esta forma de relacionarte sólo lo aplicas con determinadas personas o es algo que sueles hacer así con la mayoría.

Aún así, y de forma general, te diría que relacionarte de un modo pasivo-agresivo "habla" de tu dificultad para poder expresar opiniones de forma clara y, también puede "hablar" de la dificultad de la otra persona con la que te relacionas para poder aceptarlas.

Esta forma de relacionarte te trae un beneficio aparente inicial que es aquel de no enfrentar la situación que genera el conflicto.Sin embargo, lo más probable es que si mantienes esto a lo largo del tiempo la relación se vaya deteriorando o que desarrolles algún tipo de manifestación somática relacionada con emociones no expresadas (problemas en la piel, estómago, digestivos, etc.)

Para poder ampliar la información o si estás interesado/a en saber más no dudes en contactar conmigo o con algún otro compañero/a. Un saludo. Jean

Buenas tardes.

El comportamiento pasivo-agresivo suele causar mucha incertidumbre e incongruencia en la otra persona, por lo que no funciona como forma de expresar tu opinión o emociones respecto a algo.

Lo ideal es expresarlo de forma asertiva, esto quiere decir expresar tus deseos/pensamientos/emociones pero sin dañar al otro. Te recomiendo que busques información sobre asertividad (hay muchos libros sobre ello). Y por supuesto si sigues teniendo dudas o no sabes muy bien cómo afrontarlo, que recurras a un profesional.

Un saludo :)

Buenas;
Que no es adaptativo. Es preferible la comunicación asertiva.
Saludos.

Buenas tardes, ese estilo de comunicación no es sano y no es constructivo para la pareja. Sería interesante que le preguntase a su pareja como se siente cuando usted realiza este tipo de comunicación.
Además sus emociones no son atendidas, de esta forma no expresa como se siente, por lo que su pareja sentirá que no comprende lo que le sucede.
Espero que esta respuesta le sea de ayuda.
Saludos

Supongo que sabes, por lo que escribes, que es la opción Asertiva la mejor para tu calidad de vida y para tus relaciones con tu entorno en general. Un entrenamiento serio en habilidades sociales te ayudará a desplazar ese patrón de conducta que te daña y eres muy consciente de ello. Saludos.

Hola. Lo importante es qué piensas tú. De todas forma, expresar un malestar o desacuerdo no es algo negativo, siempre y cuando se haga de manera respetuosa. El estilo pasivo-agresivo puede generar malentendidos y resentimiento, tanto en ti como en los demás. Tal vez podrías beneficiarte de trabajar una comunicación más asertiva, donde puedas expresar tus necesidades y sentimientos de manera más clara, directa y respetuosa. Un saludo.