si soy casada hace 22 años porque a lo largo de mi matrimonio hay cierto tipo de hombres que conosco

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Que estés casada desde hace muchos años no significa que desaparezca la capacidad de sentir atracción por otras personas. Eso es humano y bastante frecuente.

Lo importante no es solo la atracción en sí, sino intentar entender QUÉ representan para ti esos hombres que “no puedes sacar de tu cabeza”.

Muchas veces no se trata únicamente de deseo físico. A veces esas personas activan sensaciones como: novedad, admiración, intensidad emocional, libertad, ilusión, o partes de uno mismo que llevan tiempo dormidas dentro de una relación larga.

Y cuanto más rutinaria, desgastada o emocionalmente desconectada puede sentirse una persona en ciertos momentos de su vida, más fuerza puede tener este tipo de idealización.

También es importante entender algo:
-Fantasear o sentirse atraída NO significa automáticamente que no ames a tu pareja.
-Pero sí puede estar señalando necesidades emocionales o personales que quizá no estás mirando.

Y otra cosa interesante: muchas veces la mente se engancha más a la IDEA de la persona que a la relación real con ella. Por eso ciertas figuras se vuelven obsesivas mentalmente.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
-Entender qué estás proyectando en esos hombres.
-Diferenciar deseo, vacío emocional e idealización.
-Revisar cómo te sientes realmente en tu matrimonio y contigo misma.
-Comprender qué necesidades emocionales están apareciendo en esta etapa de tu vida.

No parece que haya “algo malo” en ti por sentir esto. Parece más bien que hay aspectos emocionales importantes intentando llamar tu atención a través de esas atracciones.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola,
Después de 22 años de matrimonio, sentir atracción por ciertas personas no significa necesariamente que no ames a tu esposo. Muchas veces, esas personas despiertan emociones, necesidades o aspectos personales que han quedado en segundo plano con la rutina y los años.

La clave no es solo preguntarse “por qué me atrae”, sino “qué está despertando en mí”. Puede ser deseo de sentirte valorada, admirada, escuchada o emocionalmente viva nuevamente.

Tener estos pensamientos es más común de lo que crees. Lo importante es comprender qué necesidad emocional hay detrás, sin culpa ni juicios, para poder tomar decisiones más conscientes sobre tu bienestar y tu relación.

Espero que pronto te sientas mejor.

Saludos.

Lo que describes es más frecuente de lo que muchas personas creen y no significa necesariamente que no quieras a tu pareja o que tu matrimonio haya sido una mentira. A veces, determinadas personas activan partes emocionales muy profundas en nosotros: necesidades no cubiertas, sensación de novedad, validación, admiración, deseo de sentirnos vistas o incluso aspectos propios que llevamos tiempo desconectando.

También ocurre que, en relaciones largas, la rutina, el cansancio emocional o determinadas dinámicas hacen que ciertas conexiones externas se vivan con muchísima intensidad en la mente. Y cuanto más intentamos “sacarnos a alguien de la cabeza”, más espacio parece ocupar.

Más que centrarte únicamente en esos hombres, quizá sería importante preguntarte: ¿qué despiertan en ti?, ¿qué sientes que aparece cuando conectas con ellos?, ¿qué parte de ti está necesitando atención, ilusión, deseo, libertad o reconocimiento?

No se trata de juzgarte, sino de comprender qué hay detrás de ese patrón que se repite a lo largo de los años. A veces, este tipo de situaciones hablan menos del otro y más de nuestro mundo emocional interno.

Trabajarlo en terapia puede ayudarte mucho a entenderte, ordenar lo que sientes y tomar decisiones desde un lugar más consciente y tranquilo, no solo desde la culpa o la confusión.
Si lo necesitas, estaremos encantados de acompañarte en este proceso para que puedas comprenderte mejor y conectar con lo que realmente necesitas emocionalmente.

Lo que te ocurre no significa necesariamente que no quieras a tu pareja ni que tu matrimonio haya sido una mentira. A veces, dentro de relaciones largas, pueden aparecer atracciones intensas hacia determinadas personas porque despiertan partes emocionales, psicológicas o personales que conectan con necesidades internas concretas: novedad, validación, admiración, sensación de libertad, deseo de sentirse vista, ilusión o incluso aspectos de una misma que quedaron más apagados con el paso de los años.

También es importante entender que la atracción no siempre habla únicamente de la otra persona. Muchas veces habla de cómo te sientes tú cuando estás cerca de ese tipo de hombres o de lo que representan emocionalmente para ti. Por eso algunas personas llegan a quedarse muy enganchadas mentalmente aunque apenas haya ocurrido nada real entre ambos.

El problema suele aparecer cuando esa atracción empieza a ocupar demasiado espacio mental, genera comparación constante con la pareja, necesidad de fantasear de manera repetitiva o sensación de vacío en la propia vida emocional. Ahí ya no conviene quedarse solo en “me atrae”, sino intentar comprender qué está sosteniendo internamente esa intensidad.

Después de tantos años de matrimonio, también puede ser útil revisar cómo está vuestra relación actualmente: cómo os comunicáis, cómo está la conexión emocional, el deseo, la rutina, el espacio individual y la sensación de identidad propia dentro de la pareja. A veces estas situaciones aparecen en momentos de desconexión emocional, monotonía o necesidad de reencontrarse con una parte de una misma.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte mucho, no desde la culpa ni desde juzgarte, sino desde entender qué te está pasando realmente y aprender a gestionarlo de una forma más consciente y sana.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos con profundidad qué hay detrás de esa atracción tan intensa y cómo manejarla sin dañarte a ti ni a tu relación.

Hola. Que eso ocurra no significa necesariamente que no quieras a tu pareja ni que tu matrimonio haya sido “falso”. Las personas seguimos sintiendo atracción, curiosidad o impacto emocional hacia otras incluso estando en relaciones largas y estables.

A veces esas personas representan rasgos que nos llaman especialmente la atención, aspectos que echamos de menos, necesidades emocionales no del todo cubiertas o incluso partes de nosotros mismos que asociamos a novedad, admiración o idealización. Y cuanto más se intenta “prohibir” el pensamiento, más puede intensificarse.

Lo importante no es tanto sentir esa atracción, sino entender qué significado tiene para ti, cómo la gestionas y qué lugar ocupa realmente en tu vida y en tu relación. En terapia puede explorarse sin juicio y con calma.

Lo que te ocurre es más frecuente de lo que muchas personas creen y no significa necesariamente que no quieras a tu pareja o que tu matrimonio haya sido una mentira. La atracción no desaparece automáticamente por estar en una relación larga.

A veces ciertas personas activan partes emocionales nuestras relacionadas con la novedad, la validación, deseos no atendidos, necesidades afectivas o incluso aspectos de nosotros mismos que sentimos dormidos dentro de la rutina o de determinados momentos vitales.

Lo importante no es solo que aparezca la atracción, sino entender qué representa para ti ese tipo de hombres, qué emociones despiertan y qué está pasando internamente cuando te cuesta sacarlos de tu cabeza.

En muchas ocasiones, detrás de estas situaciones hay preguntas más profundas sobre la identidad personal, la conexión emocional, la autoestima, el deseo o la etapa vital que se está atravesando. Y poder explorarlo sin culpa ni juicio suele ser muy liberador.

En terapia trabajamos precisamente este tipo de conflictos emocionales y relacionales para entender lo que hay debajo de la conducta o del pensamiento repetitivo, sin etiquetar ni simplificar lo que estás viviendo. Si lo deseas, puedes solicitar una sesión de psicoterapia conmigo y estaré encantada de ayudarte.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Hace falta mucho valor para poner esto en palabras, y el solo hecho de preguntarlo dice mucho de tu honestidad contigo misma.

Lo que describes es una experiencia mucho más frecuente de lo que se habla, aunque pocas personas se atreven a reconocerlo. Sentir atracción hacia alguien fuera de la pareja, incluso estando en un matrimonio largo y estable, no te convierte en mala persona ni significa que tu relación esté rota.

Lo que sí vale la pena explorar es qué hay detrás de esas atracciones. Muchas veces no se trata tanto de esas personas en sí, sino de lo que representan: una necesidad emocional que no está siendo satisfecha, una parte de ti que siente que no tiene espacio en tu vida actual, o un anhelo de algo que quizás ni has terminado de identificar. También puede estar relacionado con la forma en que aprendiste a vincularte emocionalmente desde pequeña, lo que en psicología llamamos el estilo de apego.

El hecho de que estas atracciones sean recurrentes y te generen malestar es una señal de que merece la pena mirarlo de cerca, no para juzgarte, sino para entenderte mejor y tomar decisiones desde un lugar más consciente.

Puedo acompañarte en ese proceso de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos (Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Lo que te resulte más cómodo.