Tengo 25 años de casada y acabo de descubrir que mi pareja me fue infiel hace 10 años y que esa infi

¡Hola! El manejo de una infidelidad no es tarea fácil. El primer paso es preguntar todas las dudas que te surjan a tu pareja y darle la oportunidad de explicarse. Después, plantéate si te ves capacitada para perdonar esa traición, aunque no sea ahora mismo, y si hay bases sólidas que sí funcionan en vuestra relación. Si es así, tendréis que trabajar juntos para reparar la confianza que se ha fracturado, preferiblemente en terapia de pareja.

Hola! En primer lugar quiero decirte que siento mucho que te haya ocurrido eso, puede ser muy traumático descubrir esa realidad, desde luego que no merecías esto. Creo que cuando ocurre algo así debes tener en cuenta muchas cosas, ¿Hay un arrepentimiento real? ¿Cómo es vuestro vínculo? ¿Crees que puedes perdonar esto? ¿Qué ha significado para ti? Al fin y al cabo debes ser tu quien toma una decisión que es buena para ti. Una de las cosas que veo en consulta es el deseo de perdonar pero la desconfianza a raíz de la ruptura de la lealtad. Es muy difícil, pero puedes preguntarte que cosas necesitarías de tu pareja para sentirte segura en la relación en caso de continuar. Si no te ves capaz de perdonarlo, también es muy difícil dejar la relación en la que tanto has trabajado, pero si consideras que es lo adecuado, seguro que podrás hacerlo. Solo puedo mandarte muchos ánimos y asegurarte que puedes con esto y más, y que el dolor se irá con el tiempo. Un abrazo

Es lógico que te sientas muy herida y abrumada después de recibir esta noticia. Te diría que te tomes todo el tiempo que necesites para estar contigo y averiguar si te ves capaz de volver a confiar en tu pareja y de decidir si después de esto lo sigues queriendo tener presente en tu vida. Muchas veces, ante estas situaciones, de inicio reina la confusión. Por ello lo mejor es apartar el ruido y esperar a poder pensar con claridad. Un saludo

Es una situación compleja porque haya pasado hace tiempo ha desestabilizado la confianza en la pareja y además no se ha podido trabajar en el momento. Es importante que pienses que quieres tu, cuanta seguridad tienes en que no vuelva a suceder y como te hace sentir esto ahora mismo.

Primeramente gracias por compartir tu caso, la infidelidad es un acto doloroso y no debe ser motivo de ruptura tajante en una relación siempre y cuando los dos comiencen un tratamiento terapéutico con un profesional que les oriente ya que considero la infidelidad como una adicción derivada de carencias personales y de nuestro entorno y como tal las trabajamos en consulta, con una excelente taza de éxito, ya que algo se ha roto y el conocerse cara a cara como sois realmente es el punto de inicio de la relación que vais a tener de ahora en adelante.

Hola, gracias por abrirte a compartir lo que estás sintiendo en un momento tan difícil. Descubrir algo así después de tantos años puede generar una mezcla de emociones intensas: dolor, confusión, ira, tristeza e incluso incertidumbre sobre el futuro. Todo lo que estás sintiendo es válido, y merece ser reconocido con compasión hacia ti misma. Quizás podrías preguntarte: ¿Qué necesito en este momento para cuidar de mí y procesar lo que estoy viviendo? A veces, dar espacio a nuestras emociones, sin apresurarnos a tomar decisiones definitivas, puede ayudarnos a encontrar claridad. Por otro lado, ¿cómo te imaginas tu relación en el futuro? Tal vez podrías reflexionar: ¿Qué necesitaría para reconstruir la confianza? ¿Qué tendría que cambiar o sanar en nuestra relación para sentirme segura y respetada? También es importante considerar cómo te sientes respecto al arrepentimiento que tu pareja expresa. ¿Sientes que sus palabras reflejan acciones y un compromiso real hacia ti y la relación? ¿Cómo podrías asegurarte de que su arrepentimiento sea algo tangible y no solo una promesa? No estás sola en este proceso, y sería muy valioso que pudieras contar con alguien de confianza para hablar de lo que estás viviendo. Ya sea un amigo cercano, un familiar o un profesional, tener un espacio seguro para explorar tus emociones y pensamientos puede ayudarte a tomar decisiones alineadas con tus necesidades y valores. Recuerda que no hay una respuesta "correcta" o "incorrecta" aquí. Este es un camino personal y único, y está bien tomarte el tiempo que necesites para decidir qué es lo mejor para ti. Mereces claridad, respeto y paz en tu vida y en tus relaciones. Te mando un abrazo lleno de empatía y fortaleza

Hola: Entiendo que estás enfrentando una situación muy difícil y dolorosa. Es importante que te des permiso para sentir lo que estás experimentando, ya sea enojo, tristeza o confusión. Reflexiona sobre lo que necesitas para sanar y si consideras posible reconstruir la confianza en tu pareja. Hablar con él puede ayudarte a entender mejor lo ocurrido, sus razones y qué está dispuesto a hacer para reparar el daño. Buscar apoyo profesional, como terapia individual o de pareja, puede ser muy útil en este proceso. No te apresures a tomar una decisión; date el tiempo necesario para pensar en lo que es mejor para tu bienestar emocional. Recibe un cordial saludo, Yolanda

Entiendo que estás pasando por una situación profundamente dolorosa y confusa. Descubrir algo así puede generar una mezcla de emociones: tristeza, enfado, confusión... Primero, es importante validar lo que estás sintiendo. Es completamente normal que tengas emociones intensas y contradictorias; no necesitas apresurarte para “resolver” lo que sientes. Una práctica que puedes considerar es simplemente notar esas emociones sin tratar de eliminarlas, permitiendo que estén ahí mientras reflexionas sobre lo que quieres hacer. Luego, puede ser útil preguntarte: ¿Qué tipo de relación quiero construir? ¿Cuáles son mis valores en esta relación? (Por ejemplo, honestidad, respeto, compromiso) ¿Qué pasos pequeños puedo tomar para acercarme a esos valores, incluso en esta situación difícil? El hecho de que tu pareja diga estar arrepentido y quiera continuar la relación puede ser un factor importante, pero la pregunta clave es: ¿Qué necesitas tú para sanar, sentirte segura y avanzar, sea dentro de esta relación o fuera de ella? Si decides explorar una reconstrucción de la confianza, esto requerirá tiempo, honestidad mutua y un compromiso activo por parte de ambos. Si lo sientes necesario, considera buscar apoyo adicional, como terapia individual o de pareja, para ayudarte a procesar estos sentimientos y tomar decisiones desde un lugar de claridad y no desde el dolor momentáneo.

Enterarte de aquello imagino que debe haber sido un golpe muy duro. Ahora es normal que te cuestiones tu relación con tu pareja, pero eso puede ser bueno, porque podéis poner vuestra relación sobre la mesa y ver de qué manera conseguir una relación más sana y satisfactoria para los dos. Es importante que os comuniquéis desde la calma para que podáis salir reforzados de esta situación.

Hola siento que te haya pasado eso, pero la verdad es que ningún terapeuta debería decirte qué hacer. Es una decisión muy personal. Lo que sí podemos decirte es que en nuestras consultas de Jerez, Cádiz y Online ofrecemos el servicio de terapia de pareja donde vemos el tema de la infidelidad de forma recurrente, por lo que tenemos amplia experiencia en el tema. En base a esa experiencia puedo decirte que una infidelidad bien gestionada, puede incluso suponer un rebrote de la pasión en la pareja. Tenemos que trabajar primero la desconfianza y reconstruir la imagen del otro, puede que necesites también terapia individual para ello donde haríamos un proceso de toma de decisión basado en tus valores y necesidades. Si eliges volver con él te ofrecemos nuestro revolucionario programa de Terapia Breve para parejas:¨Arregla tu pareja en 3 pasos¨. Donde aprenderéis resolución y prevención de conflictos y a fomentar el amor y la pasión a muy buen precio y con excelentes resultados. Mucho ánimo!

Entiendo que esto debe ser muy doloroso y confuso. Es natural que no sepas qué hacer. Es importante que te tomes el tiempo necesario para procesar lo que sientes y reflexionar sobre lo que realmente quieres. ¿Puedes perdonar y seguir adelante con tu pareja? Hablar de tus emociones y necesidades con él puede ser un paso clave, pero también es válido que busques apoyo profesional para explorar todo esto con mayor claridad. Si deseas, podemos abordarlo en consulta.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Descubrir una infidelidad, y más aún que duró tanto tiempo, es una experiencia extremadamente dolorosa y puede generar confusión, ira, tristeza y dudas sobre la relación. Es normal que te preguntes cómo seguir y qué decisiones tomar. En estos casos, es importante darte tiempo para procesar lo ocurrido, identificar cómo te sientes y qué necesitas para cuidar de ti misma. La decisión de continuar o no con la relación debe partir de tu bienestar, de la confianza que puedas reconstruir y de la voluntad de ambos para trabajar en la pareja. A este respecto, comentarte que la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para abordar esta situación, hablar con honestidad y valorar si es posible reconstruir la relación desde un lugar más sano. También puede ser muy útil la terapia individual para ayudarte a gestionar emociones intensas, clarificar tus necesidades y tomar decisiones desde la calma en lugar de la confusión o la impulsividad. Un abrazo, Elbire Arana Psicóloga General Sanitaria Colegiada M-42807

Es una situación muy dura y comprendo que te genere mucha confusión y malestar, sobre todo después de tantos años de relación. Bajo mi punto de vista, es importante que te des un tiempo para poder asimilar lo que has descubierto y entender cómo te está afectando, más allá de la explicación que él te haya dado ahora. Es normal que aparezcan muchas emociones a la vez y que no sea fácil tomar una decisión. A partir de ahí, sería importante que puedas pensar qué necesitas tú para poder seguir en la relación, especialmente en relación con la confianza y con cómo se reconstruiría a partir de ahora, en el caso de que decidieras continuar. También es relevante valorar si ambos estáis en disposición de trabajar en ello de forma realista y sostenida. Y, por otro lado, también es totalmente válido plantearse la posibilidad de no continuar con la relación si sientes que no puedes sostener esta nueva realidad. Ambas opciones son totalmente válidas. En cualquier caso, intenta que la decisión no esté condicionada por la presión externa, sino por lo que tú sientas que necesitas y quieres en este momento de tu vida y de tu relación. Un abrazo.