Tengo 25 años y llevo 10 años con mi pareja tengo 2 hijos y el se metio con una prostituta y yo lo d

Hola!
Siento que estés pasando por este mal trago.
Entiendo que hayas decidido perdonarlo por tu amor hacia él y por lo que os une. Pero creo que realmente solo has dicho que le perdonas, sin hacerlo realmente.
Cuando decides perdonar a una persona, decides dejar atrás el rencor y volver a darle una oportunidad, y según tus palabras no estás sintiendo ese sentimiento.
Has dicho que solo han pasado 5 días des de que descubriste este hecho que te ha dolido. Sigues pensando en ello, sigue doliéndote y muestras que quieres huir de la situación.
Creo que deberías sanar antes de decidir si quieres o no quieres perdonar este hecho. Deberías encontrar la manera de alejarte de esta situación, buscar verlo desde otras perspectivas que te permitan decidir si quieres perdonar o por el contrario, no quieres hacerlo.
Cuando nos enteramos de algo así, tendemos a sentirnos culpables, a hacernos muchas preguntas y a culpar y sacar toda la rabia con la otra persona.
Si lo que quieres es olvidar este hecho y seguir tu relación con él, te aconsejo buscar actividades que te hagan sentir paz, que te permitan desconnectar y sentirte bien contigo misma. Cuando te sientas bien contigo misma, podrás centrarte en el futuro, dejando atrás el pasado que dolió y mantener la conversación que necesites con la persona para buscar metas comunes en el futuro.
Espero haberte ayudado!

Hola! Me parece completamente normal que ahora mismo te quieras alejar y que sientas la necesidad de distanciarte. Ahora mismo se ha visto dañada uno de los pilares principales dentro de una relación, la confianza. Será necesario un trabajo importante para poder reparar ese daño. Es muy probable que necesites distanciarte un tiempo para ordenar lo que sientes y poder sanar la herida. No es una mala idea tomarte ese tiempo y cuando estes preparada ver que opciones hay para reparar la herida que sientes. Entiendo que quieras personarle pero tus emociones te están diciendo otra cosa, no siempre querer es poder. Para que puedas hacerlo de verdad tienes que escucharte y darte los espacios que necesitas. Las relaciones de pareja son tremendamente complejas y conllevan que exista un proyecto en común entre las personas que la conforman, ahora ese proyecto en común se ha visto dañado por una de las partes y si decides perdonarle será necesario trabajar la confianza de nuevo, el respeto y la comunicación entre vosotros.

Buenas tardes.
Entiendo por lo que estás pasando. No es fácil perdonar una infidelidad. De hecho, sería muy recomendable que hicieras un trabajo de terapia individual para que puedas hacer frente a esta situación tan difícil. Es necesario que te permitas expresar lo que sientes y puedas resolver este conflicto interno que tienes sobre el perdonar o no esta infidelidad.
Estaré encantado de ayudarte si así lo necesitas. Un saludo.

En contestación a tú pregunta sobre la infidelidad de tú pareja decirte que este tema que explicas es más habitual de lo que te imaginas. Eres valiente al perdonar, pero eso n o es suficiente. Para poder tener una vida plena con tu pareja, debes integrar este hecho en tu mente, entenderlo y sacar algún aprendizaje. En el caso en que esta elaboración no se haga adecuadamente, es posible que en el futuro desconfíes de tu pareja y que no puedas disfrutar el presente con ella. Te recomiendo que trates con un profesional todo esto que te está pasando.
Un saludo.

Hola. Entiendo que estás sufriendo mucho, es muy doloroso sentirse engañada. Necesitarás un proceso de elaboración de la situación, tomar un tiempo y distancia para ver si realmente eres capaz de perdonarle.
Otro punto a tener en cuenta es saber que es lo que le motivo cometer esta infidelidad. Quizás tendría que sincerarse contigo y que te cuente como se siente y que necesita de ti. A veces cuando una relación no va bien se busca fuera lo que no tenemos dentro, en lugar de afrontar la situación, hablar sobre lo que no funciona y plantearse si se puede arreglar. Por lo que cuentas tenias 15 años cuando empezaste esta relación. Es una edad muy temprana, y a menudo se puede evolucionar a distintos ritmos para llegar a la edad adulta, ese diferente proceso puede que haya influido en vuestra conexión, necesidades y expectativas. Es importante que os comuniquéis todo lo que os preocupa o no tengáis claro. Quizás una terapia de pareja podría ayudaros. Un saludo.

Buenos días,
Lamento mucho esta situación que estás viviendo, tiene que ser muy duro. Por eso quiero felicitarte, ya que este paso que estás dando no es nada fácil.
Te recomendaría iniciar una terapia de pareja, con tu marido para que así os deis la oportunidad de solucionar este tema, en caso de que él no esté interesado en una terapia de pareja, te recomiendo que iniciar tu una de manera individual. Tiene que ser muy dura la situación que estás viviendo y me gustaría ayudarte.
Un saludo.

Siento que estés pasando por esto... Recomiendo que veas a un profesional, dado que es una situación personal muy compleja. La confianza es muy difícil de construir y de gran valor, por eso te sientes así, alguien a quien quieres a tratado de mala manera algo tan valioso como tu confianza y por esto mismo, perdonar sin más se puede hacer extremadamente complicado. Lo principal, y por lo que creo que deberías de acudir a terapia, es que se te dé el medio y las herramientas necesarias para que te expreses y puedas identificar y entender el conjunto de emociones que estas viviendo, una vez hecho esto, te será más sencillo tomar una decisión en cuanto a tu relación. Un saludo.

Hola!
Primero de todo decirte que siento mucho esta situación tan dolorosa por la que estás pasando.
Hace 5 días que recibiste la noticia, quizá ni siquiera has procesado la información de lo ocurrido así que es muy difícil saber si quieres/puedes perdonar aún lo sucedido o no, si hay factores anteriores que agravan aún más la situación, si la actitud de tu pareja realmente es de arrepentimiento y ambos queréis trabajar en vuestra relación para sanar esta herida…
Al final este suceso es algo de ambos, donde ambos tenéis que ver que pasa en vuestra relación, si queréis fortalecerla y crecer juntos como pareja o por el contrario no.
Tomate tiempo para procesar y decidir, si transcurrido ese tiempo decidís seguir con la relación trabajad en ella, y recuerda: esa responsabilidad no es solo tuya.
Un abrazo enorme y mucho ánimo.

Buenas tardes, primeramente decirte que es normal todo lo que está sintiendo ahora mismo. Como has indicado, ha sido una noticia reciente, por lo que realmente aun no lo has procesado del todo, puede que estés pasando por una fase de negación , de no asimilar o aceptar lo que ha surgido, e incluso creer que has tenido algo que ver. Pero esto es completamente normal, si necesitas alejarte un tiempo es buena idea, ya que necesitas tu tiempo para sanar. Y por último, sería recomendable que mantuvieses una charla con él y que le preguntes todas las dudas y podáis seguir adelante y que no aparezcan los rencores. Un saludo.

Hola! Comprendo que sientas que no puedes olvidar lo sucedido. De hecho, después de la infidelidad y la reconciliación, la relación de pareja no vuelve a ser la misma, pues lleva tiempo recuperar la confianza, como también requiere tiempo aceptar lo ocurrido. Sería recomendable que hablaran con sinceridad de su relación, de qué motivó la infidelidad, de lo que esperan uno del otro, lo que desean, acerca del placer, de lo que les gusta y cómo satisfacerse mutuamente. Así podrían buscar nuevas sensaciones, porque en definitiva la novedad reactiva la relación y satisface. Creo que un profesional puede ayudarlos a explorar estas cuestiones y propiciar la mejora del funcionamiento de la pareja, trabajando en la solución de conflictos, la confianza, el restablecimiento de la relación, el proceso del perdón, la reconciliación y reconstitución de la pareja mediante el establecimiento de nuevas normas y límites, así como abordar las inseguridades suyas y de su pareja. De ahí que, la invito a transitar de la mano de un terapeuta por este camino de la reconciliación. Un abrazo y fuerza!

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Descubrir una traición así, especialmente después de tantos años juntos, con hijos y una vida construida, es profundamente desgarrador. Aunque hayas decidido perdonarlo, es completamente normal que sigas sintiéndote mal, confundida, con rabia, tristeza o incluso ganas de salir corriendo. Que no puedas olvidarlo en cinco días no es un fallo tuyo: es parte del proceso de un dolor emocional fuerte que necesita tiempo y cuidado.

Lo primero que debes saber es que perdonar no significa olvidar de inmediato ni que el daño desaparezca. También puede que hayas dicho “te perdono” por necesidad de mantener la familia unida, por amor, por costumbre, por miedo a las consecuencias o simplemente por no saber qué hacer. Y todo eso es entendible. Pero tu cuerpo y tu mente todavía están procesando el golpe, y es por eso que no puedes dejar de pensar en ello.

Ahora mismo, lo más importante no es que tomes una decisión definitiva sobre si seguir o no con él, sino que puedas atender lo que tú estás sintiendo y darte el espacio para entender qué necesitas para sanar. Tal vez hablar con alguien de confianza, darte un poco de tiempo a solas para poner en orden tus ideas, o incluso pedir ayuda profesional que te permita canalizar este dolor y encontrar claridad emocional sin juzgarte.

Has vivido una traición, y tienes todo el derecho de sentirte así. Sea cual sea el camino que decidas tomar, tiene que nacer desde el cuidado hacia ti misma. Si sientes que te vendría bien hablarlo con alguien que te escuche sin presionarte, te ofrezco una primera sesión gratuita. No estás sola en esto, y no tienes que cargarlo todo tú sola tampoco.

Buenas noches, entiendo que estas sufriendo por el descubrimiento de lo que ha pasado, lo siento. Cuando se pierde la confianza en una persona no es facil recuperarla, mi consejo es que en vez de tratar de olvidar, tengasuna conversación con tu pareja y conozcas los motivos de su comportamiento. Pienso que con las cartas sobre la mesa y con sinceridad es la única forma de volver a recuperar la confianza. Los seres humanos tenemos fallos, y las cosas se pueden llegar a superar, pero sin confianza es muy dificil tener una relación que te haga feliz.