Tengo casi dos años con mi pareja y me pide que bloquee a mis exs de mis redes sociales, ya van más

Hola, estas situaciones forman parte de juegos psicológicos a nivel de relaciones, ya sean chantajes, manipulaciones, mentiras, desafíos, etc.

El problema no está normalmente en lo que hace la otra persona, si no si yo tengo la capacidad de gestionar esos juegos psicológicos.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a ofrecerte herramientas psicológicas que te permitan poner esos límites y no permitir esas acciones que tú no ves como malas o perjudiciales.

Un abrazo, MJ.

Necesitáis terapia de pareja porque vuestra comunicación es improductiva.

Tenéis que ser capaces de gestionar los celos tanto a nivel individual como en pareja

Tu pareja puede querer que elimines tus redes sociales, pero si tú no estás de acuerdo, debes poder seguir manteniendo tu opinión.

Los celos no acostumbran a ser racionales y es por ello que no hay que tomárselos en serio y actuar cuanto antes.

Lo importante es que logréis comunicaros más y mejor.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Buenas.
Hablarlo, hablad y volver a hablar...y sobretodo escucharos.
Si él insiste con estas conductas controladoras y celotipicas os recomiendo que vayáis a un terapeuta de pareja. si él no quiere,te tocará a ti dar pasos hacia el camino del amor propio y las relaciones sanas.
Ánimo y suerte

Una relación sana tiene que basarse en la confianza mutua y una buena comunicación. No deberías hacer nada que tú no quieras por miedo. Los celos son propios de personas que no se sienten seguras o que tienen baja autoestima. A veces no se pueden evitar pero se puede trabajar para que nos resulten menos limitantes.
No te sientas obligada a cumplir deseos o expectativas con las que no te identifiques.

Hola. Esto no sería un problema si tu estuvieras de acuerdo con lo que te pide. Así, parece que tienes una opinión distinta y quieres hacer algo diferente, igualmente válido y respetable.

No es fácil tomar una decisión puesto que o bien existirán consecuencias si te mantienes firme en la decisión de no hacerlo o si cedes a lo que tu pareja quiere, cedes a su vez una parcela de tu libertad como persona individual.

La cuestión no es que no interacciones con tu ex para que tu pareja no tenga problemas sino que son tus redes sociales y decides a quien tener o no. La inseguridad que tu pareja manifiesta puede llevarle a tener rasgos obsesivos y para aliviar su obsesión te pide que elimines a tus ex de las redes, no debes seguirle las compulsiones. Aconséjale que se trabaje sus inseguridades con un profesional de la psicología (ir al psicólogo no es malo y le puede ayudar mucho). Un saludo y espero que resuelvas tú problema.

Los celos son un tema importante que tienen que ver con la inseguridad y, a veces, con llegar a creer que mi pareja es mi Posesión. Aún faltándome muchos detalles al respecto creo que hacer terapia con un/a psicoterapeuta cognitivo-conductual sería lo más apropiado si él acepta. Saludos.

En una relación pueden aparecer discrepancias a la hora de proceder en ciertos temas. Hay que tener en cuenta que cuando nos relacionamos con el otro entran en juego también nuestras creencias, expectativas, valores, inseguridades e incluso, en ciertos casos, algunas patologías. Tener una buena comunicación desde el respeto y el entendimiento es fundamental para llegar a acuerdos de pareja. Lo ideal sería acudir a Terapia de pareja donde se evalúe vuestro caso para poder gestionar mejor vuestras diferencias e incluso detectar si alguno de vosotros necesita tratar aspectos en terapia individual. Un saludo.

Hola: en las relaciones suelen existir diferentes puntos de vista, esto es normal porque somos personas diferentes con historias y visiones del mundo distintas. Las relaciones sanas fomentan el respeto, la libertad y la tranquilidad. elementos que se consiguen gracias a una comunicación abierta y autorresponsabilizándose de los miedos e inseguridades propios. Por lo que comentas, tu pareja parece sentirse insegura responsabilizándote a ti de ello. Pregúntate: ¿le molestaría esto a todo el mundo? ¿quiero realmente bloquear a mis ex o me siento obligada por mi pareja? ¿está mi pareja fomentando la tranquilidad o intranquilidad en mi? Podéis trabajar vuestra comunicación y fortalecer vuestra relación en terapia de pareja. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu situación, verdaderamente no hay nada negativo frente a esto. Por ello, te recomiendo que acudáis a terapia de pareja, ya que puede ser beneficioso para tratar los celos dentro de ella. Muchas gracias y un saludo.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es completamente válido que te sientas incómoda ante una exigencia que, desde tu perspectiva, no tiene justificación. Si no tienes contacto con tus ex parejas y la relación quedó en el pasado, no debería ser un problema que sigan existiendo en tus redes sociales, especialmente si no hay comunicación alguna.

Cuando una pareja insiste en que elimines o bloquees a personas sin motivo real, sobre todo bajo la amenaza de terminar la relación, ya no se trata solo de celos, sino de un intento de control. La confianza es una base fundamental en cualquier relación sana, y lo saludable sería que pudieran hablar de lo que él siente sin recurrir a la presión o el chantaje emocional.

También es importante observar si esta es una situación aislada o si hay otros comportamientos similares en la relación. A veces, detrás de este tipo de exigencias, hay inseguridades no resueltas que él debería trabajar por su cuenta, en lugar de trasladarte la responsabilidad a ti.

Tienes derecho a conservar tu independencia y tu forma de relacionarte, siempre que no haya deslealtad. La terapia puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, a poner límites sin culpa y a tomar decisiones desde la claridad y no desde la presión.

Si lo necesitas, ofrezco una primera sesión gratuita por si quieres hablarlo con más profundidad y ver cómo trabajar este tipo de situaciones.

Mucho ánimo.

Aquí parece que el conflicto no es solo bloquear o no bloquear, sino el modelo de relación que estáis construyendo.

Si accedes desde la amenaza (“o bloqueas o termino”), estás reforzando que los celos se gestionan con control. Si no accedes, estás marcando un límite. La cuestión es qué tipo de dinámica estás dispuesta a sostener.

No es tanto quién tiene razón, sino qué precedente quieres sentar en tu relación. Porque lo que hoy es un ex, mañana puede ser otra cosa.

Si quieres trabajar cómo posicionarte y establecer límites sin entrar en luchas constantes, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.