Tengo un problema con mi madre tengo 29 años y cree que soy una bebé me quiere controlar mi vida y m

Hola! Creo que podrías probar la terapia individual para aprender a poner límites en la relación con tu madre o sino una terapia familiar. Un cordial saludo,
Patricia

Gracias por compartir tus preocupaciones. Es común que, en ciertas relaciones familiares, haya un desequilibrio donde un padre o madre quiera mantener un control excesivo, incluso cuando el hijo ya es adulto. Este tipo de relación puede generar mucha frustración y sensación de dependencia.
Es importante que empieces a establecer límites claros con tu madre. Esto puede ser complicado, especialmente si ella está acostumbrada a tener un papel controlador. Establecer límites no significa ser distante o frío, sino comunicar de manera asertiva cuáles son tus necesidades y decisiones. La asertividad implica expresar tus pensamientos y sentimientos de manera clara y respetuosa. Puedes decirle a tu madre cómo te sientes cuando ella intenta controlar tus decisiones, y que necesitas más espacio para tomar las riendas de tu propia vida.
A veces, cuando un progenitor depende emocionalmente de su hijo, esto puede generar un sentimiento de culpa en el hijo, como si fuera responsable de la felicidad del padre o la madre. Es importante recordar que, aunque puedas ofrecerle apoyo, no eres responsable de la felicidad o bienestar emocional de tu madre.
Mantener una relación con tu madre no debería significar sacrificar tu propia salud mental y libertad personal.
Es un proceso que puede tomar tiempo, pero poner límites saludables y aprender a comunicarte de manera asertiva te permitirá tener una relación más equilibrada.

Una relación donde nuestra madre basa su bienestar en "cuidarnos" puede llegar a ser muy dañina para nuestra salud mental.
Es muy importante que revises como es tu comportamiento con ella: solo debes dar las explicaciones estrictamente necesarias de tus actos o de tu modo de ver la vida, tu eres adulta y tienes derecho a decidir tu camino. Por otro lado es muy importante entender que no eres la responsable de cambiar a tu madre y qué además solo cambiará si ella quiere o puede, si has tratado de señalarle esto de la dependencia y no ha servido, puedes parar de hacerlo, pues eso solo aumentará más la tensión.
También es importante que revisasemos el tema de los límites. Si puedes ponerlos con ella y son consistentes y coherentes. Por ejemplo sería bueno plantearle en un momento tranquilo, que a partir de ahora no vas a contestar sus peticiones cuando trate de controlarte o juzgar tus acciones o tomar cierta distancia cuando esto vuelva a pasar. La relación no tiene por qué acabarse pero sí debe ser diferente para que puedas vivir una vida libre de los juicios de un familiar.
Si ves que se atasca y sus comportamientos te generan alto malestar emocional e impiden realizar tus deseos, te recomiendo que pidas cita con una psicóloga especializada en terapia familiar, apego y relaciones interpersonales.
Espero haberte ayudado, un abrazo :)

Es importante que establezcas límites claros con tu madre para que entienda que, como adulto, tienes derecho a tomar tus propias decisiones. Puedes explicarle que aprecias su preocupación, pero que necesitas espacio para vivir tu vida de manera independiente. Habla con ella de manera calmada y respetuosa, usando declaraciones en primera persona para expresar cómo te sientes, por ejemplo, "Me siento agobiado cuando intentas controlar mis decisiones".

Considera hablar con un terapeuta que pueda ayudarte a desarrollar estrategias para manejar esta situación y fortalecer tu autonomía. Si sientes que tu madre depende mucho de ti, anímala a buscar actividades o grupos sociales que le interesen, lo cual puede ayudar a reducir su necesidad de control sobre tu vida. Asegúrate de cuidar tu bienestar emocional y físico, dedicando tiempo a actividades que disfrutes y que te ayuden a relajarte.

Recuerda que es un proceso y puede llevar tiempo, pero establecer estos límites es crucial para tu bienestar. ¿Hay algo más en lo que pueda ayudarte?

Es necesario que aprendas a poner límites, así mismo, tú madre deberá aprender a darte autonomía en estas situaciones donde lo necesitas.

Buenas, gracias por compartir su situación con nosotros.
Es importante que ponga el foco de atención en usted y ponerle límites a su madre . Si encuentra dificultad en ello, le vendría bien asesoramiento de un psicólogo. Recuerde que la dependencia puede establecerse en ambas direcciones. Estupendo que haya decidido solucionarlo ya. Saludos cordiales.

Hola! Por que que cuentas tienes una relación con tu madre de co-dependencia. Ella quiere controlar tu vida y tu no encuentras la forma en PONERLE LÍMITES. Cuando cuanta poner límites y aprender a decir NO, nos sentimos aliviados porque somos sinceros con nosotros mismos y con los demás. Gran parte de los problemas relacionales radican en que no sabemos poner límites, no sabemos decir NO, nos da miedo.
Te sugiero que hagas terapia presencial u online, tendrás un crecimiento personal muy importante, verás qué fácil es PONER LÍMITES sin lastimar a nadie y sin sentirte culpable.
Saludos y anímate con una sesiones de terapia. En mi caso, hago sesiones online y también presenciales.
Saludos y éxito

Buenos días, entiendo que es una situación complicada, En primer lugar, creo que deberías hablar con tu madre sobre cómo te sientes con toda esta situación, quizá ella no sea consciente de cómo te afecta su forma de ser contigo, y establecer limites saludables. Necesitaría saber un poco más sobre tu situación para ver que otras opciones aparecen y cuáles son las mejores para tu bienestar. Si quieres trabajarlo, estoy disponible.
Un abrazo y mucho ánimo.

Buenas tardes. Entiendo tus preocupaciones, porque lidiar con una madre controladora puede ser muy desafiante, especialmente cuando ya eres un adulto independiente. Lo primero es que, debes de establecer límite de manera clara y firme con tu madre.
Explica a tu madre que comportamiento son aceptables y cuáles no, por ejemplo, podrías decir “aprecio tu preocupación", pero necesito tomar mis propias decisiones, tiene que dejar que tú fomentes la independencia, demuéstrale tu capacidad para manejar tu vida de manera independiente. Esto puede incluir tomar decisiones importantes por ti misma y no depender de tu madre para resolver los problemas de la vida diaria.
Practica asertividad, porque te permite expresar tus necesidades y deseos de manera respetuosa pero firme. Esto puede ayudarte a mantener tus límites sin causar conflictos innecesarios. Te ayuda a mantener la calma y no reaccionar de forma impulsiva, porque esto puede desencadenar situaciones tensas.
Por lo que lo más importante es que cuide de tu bienestar emocional. Te recomiendo que busque ayuda psicológica para tu madre y como ya hay conflictos entre las dos la acompañe. Cuan se controla la vida de los demás hay problemas y tienes que investigar el problema que está afectando a tu madre.
Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites. Un saludo.

¡Buenos días!
Lamento tu situación, te animo a que empieces a poner límites a través de la asertividad, pero esto no es fácil y más si se trata de la familia, sin embargo, estoy segura que esta situación puede cambiar. Te animo a que vengas a una consulta de psicología y que esta situación pueda mejorar.
Un saludo y muchas gracias.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas agobiado/a si tu madre intenta controlar tu vida y tus decisiones, especialmente a los 29 años, cuando es natural querer más autonomía y espacio para tomar tus propias decisiones. Es posible que ella lo haga desde un lugar de amor y preocupación, pero también es importante reconocer que su comportamiento puede estar afectando tu bienestar y tu capacidad para desarrollarte de manera independiente.

El hecho de que sientas que tu madre depende mucho de ti puede ser una señal de que, en su dinámica familiar, ha desarrollado una relación de codependencia contigo. Esta situación puede generar una gran carga emocional, ya que, además de tus propios retos y responsabilidades, sientes la presión de satisfacer las expectativas de tu madre.

Una opción que puede ayudarte es comenzar a establecer límites claros y firmes. Los límites no significan que dejes de querer a tu madre, sino que son una forma saludable de proteger tu espacio emocional y permitir que ambos tengan un poco más de independencia. Este proceso puede ser complicado al principio, especialmente si no estás acostumbrado/a a poner límites, pero es fundamental para tu bienestar y para que tu relación con ella se transforme de una manera más equilibrada.

También es recomendable tener una conversación abierta y sincera con tu madre sobre cómo te sientes. Puede ser difícil, pero comunicar tus necesidades de una forma calmada y respetuosa puede ayudarla a entender que sus intentos de control, aunque bien intencionados, están generando malestar en tu vida. Si la conversación se vuelve complicada o emocional, quizás podría ser útil contar con el apoyo de un terapeuta familiar para mediar y facilitar este tipo de diálogo.

Recuerda que tu bienestar emocional es una prioridad, y aunque este proceso pueda ser incómodo al principio, es un paso necesario para que puedas vivir de acuerdo con tus propias decisiones y valores.

Espero que esta reflexión te ayude, y aquí estoy si necesitas más orientación en este camino. Cuídate mucho.

Entiendo que te sientas agobiado por la situación con tu madre. Es difícil cuando sientes que alguien, especialmente un padre, no respeta tu independencia. Es importante establecer límites claros para proteger tu espacio personal y emocional.

Podrías intentar tener una conversación abierta con ella, explicando cómo te sientes y la necesidad de tomar tus propias decisiones. Es posible que no se dé cuenta de cómo su comportamiento te afecta. También es importante reconocer que su dependencia puede ser una expresión de su propio miedo o inseguridad, pero eso no justifica que invada tu autonomía.

Establecer límites firmes y consistentes es clave. Si es necesario, considera buscar el apoyo de un terapeuta que te ayude a manejar esta dinámica y a comunicarte de manera efectiva. Recuerda que tienes derecho a vivir tu vida de la manera que elijas.

Es comprensible que te sientas atrapado en esta situación, especialmente cuando sientes que tu madre intenta controlar aspectos de tu vida y decisiones a los 29 años. A veces, en relaciones familiares cercanas, puede generarse una dependencia emocional en la que un padre o madre quiere protegernos al extremo, impidiéndonos crecer con independencia.

Hablar con tu madre de forma tranquila y empática puede ser un buen primer paso. Puedes expresarle cómo te hace sentir su necesidad de control y explicarle que, aunque valoras su amor y apoyo, es importante para ti poder tomar tus propias decisiones y crecer con autonomía. Esto puede ser un proceso gradual, en el que juntos trabajen en encontrar una nueva dinámica, pero es un paso esencial para establecer límites sanos.

Si notas que ella depende mucho de ti emocionalmente, podría ayudar que la animes a buscar actividades o círculos de apoyo que le brinden satisfacción y compañía fuera de tu relación. También puedes buscar apoyo profesional para aprender técnicas de comunicación asertiva y manejo de límites, lo que podría ayudarte a reducir la ansiedad en esta relación.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no por eso menos doloroso. Tener una madre que no reconoce tu autonomía, que insiste en tratarte como si fueras una niña, puede generar una mezcla de frustración, culpa y agotamiento emocional. Y si además sientes que ella depende de ti, es posible que estés atrapada en una dinámica de **codependencia emocional**, donde tus necesidades quedan en segundo plano.

**Algunas claves para entender lo que ocurre:**

1. **Tu madre no ha actualizado su rol emocional contigo**
Aunque tienes 29 años, ella sigue viéndote desde el vínculo de protección y control que tenía cuando eras pequeña. Esto puede deberse a miedo, inseguridad o incluso a que tú has sido su principal fuente de estabilidad emocional.

2. **La dependencia emocional puede disfrazarse de amor**
Si ella necesita que estés disponible para todo, que tomes decisiones como ella espera, que no te alejes ni crezcas, es posible que esté usando el vínculo para llenar vacíos propios. Pero eso no es justo para ti.

3. **Tu necesidad de independencia es legítima y urgente**
No estás siendo egoísta. Estás intentando vivir tu vida, tomar tus decisiones, construir tu identidad. Y eso no significa que la dejes de querer, sino que estás reclamando tu espacio.

**Qué puedes hacer para empezar a liberarte sin romper el vínculo:**

- **Establece límites claros y firmes**
No necesitas discutir ni justificarte. Puedes decir: “Mamá, te quiero, pero necesito tomar mis propias decisiones. No estoy pidiendo permiso, estoy informando.”

- **Anticipa su reacción sin ceder**
Es probable que se moleste, se victimice o intente hacerte sentir culpable. No te dejes arrastrar por eso. Su incomodidad no debe frenar tu crecimiento.

- **Busca espacios propios fuera del vínculo**
Rodéate de personas que te reconozcan como adulta, que te apoyen en tu autonomía. Esto te dará fuerza para sostener tus límites.

- **Considera apoyo psicológico**
Una terapia puede ayudarte a desmontar la culpa, fortalecer tu autoestima y aprender a manejar la presión emocional sin romperte.

- **Recuerda que no eres responsable de su felicidad**
Puedes acompañarla, pero no cargar con ella. Tu vida también importa, y tienes derecho a vivirla sin sentirte atrapada.

Tu historia no tiene que seguir siendo esta. Puedes construir una relación más sana con tu madre, pero primero necesitas construir una relación firme contigo misma.

Si lo deseas podemos hablar más detenidamente sobre lo que te preocupa en una consulta psicológica online gratuita.

Creo que el problema lo tiene tu madre.
Explícale cómo te sientes y toma decisiones según tu criterio. Habla con ella pero como la adulta que eres para que ella te vaya viendo así también.