Tengo una amiga muy sensible que suele tener problemas con el grupo, pero su versión es distorsionad

Hola!
Encantada de saludarte.
El caso de tu amiga, en principio parece ir encaminado a tener Ansiedad Social. Suele ser muy común y acudir a terapia sería muy importante en su caso, ya que áreas de su vida, por lo que me comentas, puede estar siendo gravemente afectada.
Un saludo y si quieres coger cita, tú o tu amiga directamente, para asesorarlas no dudes en contactarme.
Un saludo y mucha suerte.

Hola!!! Me gustaría poder indicarte porque se comporta así, pero lo que está claro es que hay una incompatibilidad entre lo que ella muestra que quiere y lo que los demás quieren para ella o como quieren que ella se comporte. Es muy difícil ayudar a alguien que no lo percibe como tal. El acompañamiento que haces con ella, tal vez es lo que ella necesita de ti sin más.
Espero haber dado un poco de luz.

Hola!, A veces es importante que tu amiga se sienta comprendida con lo que siente. Puedes demuéstrale comprensión hacia la situación y la dificultad que puede suponer para ella. Puedes enfatizar que su participación es importante para el grupo. Puedes sugerirle alguna acción grupal para mejorar la situación.
Podrías trasmitirle un mensaje como el siguiente:
Entiendo que te sientas así, y me parece importante que lo compartas. A veces, los grupos pueden ser complicados y es posible que no siempre seamos conscientes de cómo determinadas acciones hacen sentir a los demás. Quiero que sepas que tu presencia es valiosa para nosotros y que no es nuestra intención hacerte sentir excluida. Tal vez podríamos hablar con el grupo y encontrar maneras de ser más inclusivos. ¿Te gustaría que intentáramos mejorar esto juntos?"
Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola, encantada de saludarte.
Las indicaciones anteriores son adecuadas para comenzar a hablar con tu amiga y que se sienta validada emocionalmente, ya que es lo más importante para que se muestre receptiva a escucharte. Está claro que te preocupas por ella y hacerlo saber desde un punto empatico y comprensivo en este caso es lo mejor. Puedes proponerle acudir con ella a alguna sesión con su psicólogo para ayudarla, si ella quiere por supuesto.
Espero haberte ayudado y si necesitas asesoramiento puedes reservar una cita conmigo.
Un saludo!

Hola!, las opiniones que te han dado las compañeras son muy acertadas.Estoy de acuerdo en que con el simple hecho de permanecer a su lado ya es hacer bastante,Ahora bien, en mi opinión precisa de atención psicológica para precisar con más exactitud la causa de su malestar y la necesidad de cortar lazos sociales cuando no se responde cómo ella quiere.Puede que haya que trabajar con su autoestima insegura y la forma de relacionarse con los demás.
Un saludo y que todo se resuelva bien!

¡Buenos días!
Te recomendaría que actúes con empatía, comprensión y apoyo, intentando que entienda todas las perspectivas de los demás. Por otro lado, tienes hasta cierto punto de actuación porque al final el cambio y el trabajo depende de ella. Así que te recomendaría que no te culpes, si sale de tu control.
Muchas gracias y un saludo.

Buenas!
Es importante que se sienta escuchada aunque también lo es que intente comprender los puntos de vista de los demás integrantes del grupo.
Considero que como amiga de lo que puedes hacerte cargo es de la primera parte, la segunda le correspondería a su terapeuta.
Entiendo que pueda generarte frustración esta situación.
Aunque también es importante que tengas en cuenta que es tu amiga la que debe hacerse cargo de su progreso.

Un saludo.

Buenas;
Lamento que lo estés pasando mal.
Quizás, el psicólogo no le esté dando la razón y sea percepción de ella y que te lo ha transmitido así.
Con respecto a qué puedes hacer, decirte que es deseable que sigas siendo tú misma.
Puedes transmitirle que deseas su mejoría y que puedes escucharla (sin hacer juicio de valor hacía ella y validando sus emociones). Esto no significa que tengas que darle la razón. Le puedes preguntar en qué pudieras ayudarle y de qué manera y si estás de acuerdo, procedes como veas conveniente y sin que tengas que hacer algo que te perjudique a tisi se diera el caso.
Es bonito que quieras ayudarle, pero recuerda, no es tu responsabilidad el que se encuentre bien, es algo que aunque la puedas ayudar, tiene que trabajar ella y el psicólogo llevará la dirección del tratamiento.
Gracias por tu amabilidad.
Saludos cordiales.

Buenas tardes,

Comprendo que te preocupa la situación de tu amiga y su percepción distorsionada de los problemas en el grupo. En estos casos, es fundamental ofrecer apoyo emocional, mostrando comprensión y evitando confrontaciones directas. Te sugeriría que la invitaras a reflexionar sobre sus relaciones de manera abierta, utilizando preguntas que promuevan el autoconocimiento y la toma de perspectiva, sin invalidar sus sentimientos.

Es importante también recordar que, aunque puedas ofrecerle orientación, el proceso de cambio debe ser iniciado por ella. Si en algún momento sientes que necesitas mayor orientación sobre cómo manejar esta situación, no dudes en consultarme.

Parece que tu amiga está pasando por una situación emocional complicada. En estos casos, es importante ser comprensivo con su dolor, pero también proteger tu bienestar emocional. Podrías sugerirle que continúe con su psicólogo, ya que él es quien mejor puede ayudarla a entender y gestionar sus emociones. En consulta podemos explorar cómo manejar estas situaciones difíciles sin afectar tu relación con ella.

En tu consulta se percibe la necesidad de ayudar a tu amiga y, al mismo tiempo, el miedo a perder la relación si dices algo que pueda molestarle. Es una situación difícil, porque parece que estás entre dos caminos: cuidar el vínculo o expresar lo que piensas sinceramente.

A veces, las personas necesitan experimentar las consecuencias de sus propias reacciones para poder ver con claridad lo que está ocurriendo. Hasta entonces, es posible que no escuchen ni quieran ver otras perspectivas.

Quizá la pregunta más importante ahora sea: ¿qué te haría sentir más en paz contigo misma, decirle lo que piensas aun sabiendo que puede alejarse, o callar para mantener el vínculo aunque eso te pese por dentro?

Si quieres explorar cómo manejar este tipo de dilemas o aprender a comunicarte con personas sensibles sin romper el vínculo, puedes visitar mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de acompañarte en este tema.

¡Buenas! Gracias por compartir esta situación.

Imagino que debe ser frustrante querer ayudar a tu amiga y, a la vez, convivir con la tensión constante de que se lo tome mal.

No existe una fórmula mágica para mejorar estas situaciones, pero creo que habla muy positivamente de tí la iniciativa que estás teniendo.

Como amistades, muchas veces queremos provocar cambios rápidos para ayudar a las personas que nos importan. Esto nos puede hacer sentir tensión especialmente, cuando vemos que la persona que nos importa no cambia.

Está bien estar disponibles para escuchar a esa persona, pero marcando un límite muy claro: estoy aquí para para escucharte y apoyarte, aunque los pasos los tienes que dar tú.

Muchas veces, la mejor ayuda es la escucha.

Te deseo muy feliz día y espero que la situación mejore.