Yo conocí por instagram a un chico de estados unidos, hemos hablado por casi un año y medio por inst

Hola, gracias por contarlo con tanto detalle. Lo que estás sintiendo tiene bastante sentido, porque no fue solamente una charla por internet: después de tanto tiempo hablando, hubo un encuentro real, conexión emocional, regalos significativos y momentos de intimidad. Es normal que eso deje huella y reactive emociones.

También parece que tú intentaste protegerte cuando él te dijo que veía difícil que pasara algo por la distancia y el idioma. Y probablemente tomar distancia en ese momento fue una manera de cuidar lo que sentías para no engancharte más.

Lo que genera ansiedad ahora no es solo él, sino la incertidumbre. El hecho de que vuelva a escribirte después de un mes, que haya momentos de cercanía y luego desaparezca un día, hace que tu mente empiece a buscar explicaciones constantemente: “¿le intereso?”, “¿está aburrido?”, “¿quiere algo?”, “¿solo busca compañía?”. Y cuanto más ambigua es una relación, más fácil es que aparezca sobrepensamiento.

La realidad es que probablemente él sí siente conexión y cariño hacia ti, porque si no, posiblemente no habría retomado el contacto. Pero eso no significa necesariamente que tenga claridad sobre querer una relación o poder sostener algo a distancia. A veces las personas vuelven porque extrañan el vínculo, la conversación o cómo se sentían con alguien, aunque no tengan una decisión clara sobre el futuro.

Y aquí la pregunta importante no es solamente “qué quiere él”, sino también qué puedes sostener tú emocionalmente sin hacerte daño. Porque si el contacto te deja constantemente ansiosa, esperando señales o atrapada en la incertidumbre, eso también es importante escucharlo.

No necesariamente tienes que cortar el vínculo ya mismo ni tampoco forzarte a “dejar que fluya” si eso te desregula. A veces ayuda más ir despacio, observar cómo te sientes y poder poner límites claros si notas que vuelves a entrar en una dinámica que te hace sufrir.

También es válido hablar con honestidad y preguntarle qué lugar cree él que ocupa este vínculo hoy, no para exigir definiciones inmediatas, sino para que no tengas que sostener sola toda la incertidumbre.

Si en algún momento necesitas trabajar ansiedad afectiva, sobrepensamiento en relaciones o dificultad para manejar vínculos ambiguos, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online.

Un saludo.

Hola, entiendo que te sientes con mucha confusión, ansiedad y malestar. Ten en cuenta que él ya te dio la respuesta al principio: la distancia es un problema para él. Su comportamiento parece que cuadra más con buscar su propio beneficio, sin compromiso, no lo está haciendo pensando en ti (Además comentas que te está generando malestar). Tampoco olvides que esa ansiedad de la que hablas se está activando porque percibe un peligro.

Es importante que seas sincera contigo misma: ¿Vas a poder llevar una amistad con esa persona? ¿Te va a aportar un valor positivo? ¿Ver su nombre te va a general alegría o ansiedad? ¿Hablar con él puede acabar en que desarrolles sentimientos más profundos? Si hay posibilidad de que desarrolles sentimientos más profundos y te genera ansiedad hablar con él, esa amistad no es real, sino una expectativa. En ese caso, la mejor opción en volver al contacto cero.

Un saludo.

Hola. Resulta muy inestable esta forma de vincularse que no define nada. Quizás sería interesante preguntar directamente a esta persona qué es lo que quiere y también revisar tú cual es tu deseo realmente

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que te está pasando tiene sentido. No estás reaccionando “de más” sin motivo; estás intentando protegerte de volver a engancharte emocionalmente a una situación que ya viste que podía hacerte sufrir.

Aquí hay una mezcla de ilusión, incertidumbre y ansiedad anticipatoria. Hablaron durante mucho tiempo, os conocisteis en persona, hubo cercanía, detalles afectivos, regalos personales y cierta conexión. Después tú fuiste clara, le dijiste que te gustaba y él respondió con una mezcla de reconocimiento y freno: le parecías linda e interesante, pero veía difícil la distancia y el idioma.

Eso dejó una situación ambigua. Y las situaciones ambiguas suelen activar mucho sobrepensamiento, porque la mente intenta completar lo que el otro no deja claro: “¿Me escribe porque le importo?” “¿Está aburrido?” “¿Quiere algo conmigo?” “¿Solo quiere mantenerme cerca?” “¿Me voy a ilusionar otra vez?”

El problema no es que él te haya escrito. El problema es que su forma de acercarse no parece suficientemente clara como para darte tranquilidad. Aparece, habla, desaparece un día, vuelve, te dice que se acordaba de ti… y eso puede alimentar una expectativa sin ofrecer un marco concreto.

Tu amiga te dice “relájate y deja que fluya”, y puede tener parte de razón si tú pudieras vivirlo con calma. Pero si para ti “dejar fluir” significa empezar a mirar el móvil, interpretar cada mensaje, ilusionarte, angustiarte y perder estabilidad, entonces quizá necesitas más claridad, no más ambigüedad.

No tienes que cortar de golpe si no lo deseas, pero tampoco tienes que quedarte en una dinámica que te genera ansiedad.

La pregunta central sería esta: ¿puedes hablar con él desde un lugar tranquilo, sin presionar, pero cuidándote?

Podrías decirle algo sencillo: “Me gusta hablar contigo, pero quiero ser honesta. Cuando volvemos a hablar, a mí se me mueve algo emocionalmente y no quiero entrar en una situación ambigua. Me gustaría saber si para ti esto es una amistad o si hay algún interés diferente, porque necesito tenerlo claro para cuidarme.” Esta frase no exige una relación. No le reclama nada. Simplemente ordena el vínculo.

Si él te dice que solo quiere amistad, tú podrás decidir si esa amistad te hace bien ahora o si necesitas más distancia. Si responde de forma evasiva, confusa o ambigua, eso también es información. Y si realmente tiene interés, tendrá que poder expresarlo con cierta claridad, aunque exista distancia.

Conviene que no te quedes intentando adivinar sus intenciones durante semanas. A veces una persona puede tener cariño, curiosidad o nostalgia, pero no disponibilidad real para construir nada. Y eso puede ser muy frustrante para quien empieza a sentir algo más.

Tampoco te castigues por ilusionarte. Fue un vínculo bonito, hubo conexión y el encuentro presencial parece que te movió emocionalmente. Lo que necesitas ahora no es endurecerte, sino cuidarte mejor.

La clave está en no convertir la ilusión en espera indefinida.

La terapia psicológica puede ayudarte a:

• Entender por qué ciertos vínculos ambiguos generan tanta ansiedad.
• Diferenciar intuición, ilusión, apego y miedo al rechazo.
• Aprender a pedir claridad sin sentir culpa o vergüenza.
• Poner límites afectivos antes de quedarte enganchada emocionalmente.
• Trabajar sobrepensamiento, dependencia emocional o miedo a perder posibilidades.
• Construir relaciones más claras, seguras y coherentes con lo que necesitas.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Lo que describes tiene mucho sentido: cuando hay una conexión emocional, un encuentro bonito y después aparece la distancia, la incertidumbre puede activar mucha ansiedad y sobrepensamiento. A veces no duele solo lo que pasa, sino no saber qué lugar ocupamos para la otra persona.
También es importante recordar algo: que él vuelva a escribirte no significa necesariamente que quiera una relación, pero tampoco significa automáticamente que esté aburrido. Lo que sí parece claro es que a ti esta dinámica te mueve emocionalmente, y ahí es donde conviene cuidarte.
Quizá más que cortar de golpe o dejarte llevar sin claridad, podrías preguntarte:
¿Qué necesito yo para sentirme tranquila en este vínculo?
¿Puedo sostener una amistad si todavía hay ilusión o expectativa?
¿Me hace bien esta forma intermitente de hablar?
Si necesitas claridad, puedes expresarlo con calma, sin reproche. Algo como: “Me gusta hablar contigo, pero para mí es importante saber desde qué lugar estamos retomando el contacto, porque no quiero volver a engancharme si para ti solo es algo casual”.
Poner palabras no arruina lo que puede ser bonito; muchas veces lo ordena.
Si notas que esta situación te genera ansiedad, rumiación o miedo a engancharte de nuevo, puede ayudarte trabajarlo en terapia para aprender a vincularte desde un lugar más seguro y menos condicionado por la incertidumbre.
Un abrazo.

Buenos días,

¿Qué quieres tú? ¿esta relación te suma o te hace más daño que bien?

Si no estáis en el mismo punto.. igual es mejor soltar. A las personas no hay que mantenerlas, somos adultos y podemos elegir. Merecemos estar con alguien que nos elija igual que tú lo eliges a él y te dé en equilibrio de lo que tú le des a esa persona.

Un saludo.