Yo soy una persona celosa y de vez en cuando le reviso a mi pareja el celular entre nosotros es norm

Buenas, soy Maite. Antes de nada, felicidades por abrirte y expresar lo que sientes.

Entiendo perfectamente lo que dices, porque muchas mujeres pasamos por esa situación.
La inseguridad nos hace comportamos de una manera que no deseamos y nos genera aún más inseguridad y menos autoestima después de haber realizado ese acto de comprobación.
Un abrazo

Es importante plantearte si confías en tu pareja, y por qué motivos. Revisar el celular de la pareja es una conducta de control para rebajar el nivel de ansiedad, miedo, inseguridad, al pensar que él pueda estar engañándote, coqueteando con otras personas, etc. En una relación de pareja sana, hay la suficiente confianza como para no revisar el celular, no sentirte insegura, no pedir a tu pareja que salga de grupos de whatsup, etc. No se trata de si tú lo haces mal o de si él lo hace mal, se trata de cómo os sentís los dos, y de si está funcionando o no la relación.
Pregúntate si aceptas a tu pareja tal y como es o si quieres que cambie. Hay muchos motivos por los que una persona puede sentirse insegura (situaciones vividas en el pasado, baja autoestima, etc.).

Puede que estés padeciendo el Síndrome de Otelo.
El síndrome de Otelo es un delirio por el cual la persona que lo sufre está firmemente convencida de que su pareja le es infiel.
La persona está obsesionada con la idea de la infidelidad y muestra una serie de conductas que se manifiestan tratando de buscar pruebas que lo demuestren, por ejemplo, entrando en el ordenador o mirando el teléfono móvil de su pareja.
La manera de tratar el síndrome de Otelo es buscar las causas que lo provocan. La psicoterapia es fundamental y en los casos extremos se recomienda medicación.
La psicoterapia te ayudará a enfrentar la conducta que te angustia y también te ayudará a ubicar la realidad más allá de tus creencias acerca de la infidelidad de tu pareja.
Así que te ánimo a que contactes con un psicólogo para que trates el problema y dejes de sufrir lo antes posible.

Hola, los celos es un sentimiento difícil de gestionar, sobre todo si son intensos, normalmente vienen por inseguridades internas o por creencias de que ser celosa es querer a la otra persona, significa que le importas y muchas definiciones más que solo te limitan para ser feliz y vivir tranquila.
Un abrazo.

Una relación sana de pareja debe de tener sus propios espacios de intimidad, el hecho de tener una información privada de el por mirarle el movil te hace sufrir. Piensa que cada vez que le das mucha importancia a ese grupo, o le haces elegir, mas invalida, pequeña e insegura te sientes, que justo es lo que quieres evitar.

Denoto una crisis en la pareja . Déjate sentir que necesitas tu . Me ha llamado la atención la falta de intimidad entre vosotros . Existen tres pilares basicos dentro de la pareja. Comunicación, sexualidad y amor . Cuanto de 0 a 10 puntuas cada una de estas areas . Recomiendo un terapeuta de pareja para que os ayude a transitar esta etapa . Si el no esta disponible , inicia un proceso terapéutico tu sola .

Espero te sirvan mis palabras
Un abrazo:)

Tus celos son el miedo a perder a quien quieres. Puede que experiencias donde has sido traicionada o engañada te hayan creado esta alerta constante a que vuelva a ocurrir.
Tal vez te valoras poco y piensas que no mereces esta pareja, no lo sabemos.
Cada vez que compruebas el movil de tu pareja, cada vez que le interrogas, te tranquilizas en el momento, pero enseguida vuelve a aumentar el miedo a que te engañen o abandonen.
Al final los celos suelen provocar lo que se teme que tu pareja se canse.
Hay tratamientos psicológicos para los celos que son muy eficaces, no tienes porque vivir así, con esta alarma constante.
Un saludo.

Hola, el problema con los celos, es que las conductas de comprobación (mirar el móvil, controlar dónde está, etc) sólo hacen que la inseguridad y los celos aumenten. Aunque consigas que él deje ese grupo, es probable que más adelante surja otra situación en la que necesites una vez más que él te de la seguridad de que no te está siendo infiel. En definitiva, es un ciclo sin fin. Lo necesario es aprender a confiar en la relación, hablar sobre el compromiso, el proyecto en común y aprender a gestionar esa inseguridad.

Las relaciones de pareja se basan en la confianza mutua. Revisar el móvil no es una buena idea, ni para ti ni para la relación.
Cuando tenemos celos no es que no confiemos en nuestra pareja, es que no confiamos suficientemente en nosotros mismos, tal vez sería mejor que solucionases ese problema.

Respeto y Comunicación son dos pilares importantes en la pareja. Prohíbo en terapia de pareja desde la primera sesión "mirarse el móvil" (el móvil se pide y no se coge), y en cuanto a comunicación no es solo "hablar y soltar todo lo que tengo dentro" (eso es berrinche), comunicación es hablar con empatía poniéndoos en lugar del otro, buscar el tono y las palabras que me gustaría que usaran conmigo (asertividad), buscar negociar cosas y no imponerlas...utilizar todas las herramientas posibles que eviten que os distancies más aún. Saludos.

Lo que estás viviendo refleja una situación emocional muy intensa y comprensible. Los celos, la necesidad de revisar el celular de la pareja y la inseguridad que mencionas suelen ser señales de que hay emociones internas que necesitan atención, como el miedo al abandono, una autoestima debilitada o heridas de relaciones pasadas.

Cuando además surgen situaciones que te hacen sentir incómoda —como la participación de tu pareja en un grupo con contenidos que percibes como una falta de respeto— es natural que estas emociones se intensifiquen. Sentir dolor o molestia no te hace exagerada: simplemente estás reaccionando a algo que te genera inseguridad.

En una relación saludable, ambos miembros deben sentirse escuchados, respetados y emocionalmente seguros. La confianza se construye con diálogo, transparencia y acuerdos mutuos. No se trata solo de lo que uno "acepta" o "tolera", sino de lo que ambos están dispuestos a cuidar para que la relación crezca de forma sana.

La terapia psicológica puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, entender el origen de tus emociones, y aprender a poner límites desde un lugar firme pero no agresivo. También puede ayudarte a definir qué tipo de relación quieres y necesitas, para que no tengas que vivir desde el control o el temor, sino desde el respeto mutuo y la confianza compartida.